domenica 30 marzo 2008

cos'ho?

Oramai la notte diventa la mia tana , dove posso nascondermi bene , il buio copre quello che sono davvero e io non devo far altro che stringermi tra le coperte e soffrire nel silenzio che addormenta..Il sabato notte però è come se quella pace interiore che raggiungo durante la notte venisse frustrata da qualcosa..ieri mi sono addormentata piangendo , ho sognato il cibo , i dolci , tantissime cose..poi mi sono alzata con la fame nello stomaco ed è stato un sollievo! Sembrava tutto vero , sembrava che il cibo mi stesse saltando addosso , sembrava che si stesse mettendo di forza nella mia bocca..ma non era vero! Sono scesa in cucina con i piedi di pimbo , non volevo ma una forza mi ha trascinata...poi ho visto che papà aveva riportato il cornetto della domenica mattina , con una forma così bella , l'aria di bontà..qualcuno mi ha stretto il cuore..! Poi ho visto una cosa stranissima in me , la mia mano mentre si avvicinava a quel cornetto tremava , tremava evidentemente..e io che non volevo prenderlo quel cornetto , non volevo .. ma la mia mano si avvicinava....cos'ho?
Ho mangiato tantissimo oggi..ho prenso il dulcolax , due perfette pasticche rosa dalla forma perfetta..
soffro......

-Anya

sabato 29 marzo 2008

chi sono io? chi sarò?

Piango perchè ho tanta paura..piango perchè ho imparato che le cose non vanno mai a modo mio..piango perchè il futuro mi terrorizza e così continuo il mio cammino coprendomi gli occhi..

venerdì 28 marzo 2008

quando potrebbe essere stato tutto inutile

Insomma oggi tutto il giorno a scuola , cavolo devo studiare , studiare , studiare e ancora studiare!! Dopo essere rimasta metà pomeriggio a scuola sono andata in un centro commerciale e gira che ti gira per i negozi , mi sono fermata in una libreria con l'idea di dare uno sguardo al beautiful! Mi sono dannata per trovarlo e infatti poi ho dovuto chiedere alla ragazza:
anya:-cercavo un libro che sia chiama beautiful-
ragazza:-beautiful di andrea giusto?-
ragazza:-cavolo anche tu? vengono tutti quì e mi chiedono tantissimo di stò libro!-
Tanta gente entra in libreria a chiedere di "beautiful"..saranno persone a caso o tante persone tra voi? sinceramente mi piacerebbe da morire conoscere voi di persona , magari ce ne sono intorno a me più di quante io me ne immagini..! Bhe' direttamente nella libreria ho letto le tanto aspettate pagine di Fatina dei muffin , che dire veramente significative..piene di sofferenza e realtà! Mi ha tanto colpita quando scrive della sua bulimia dove la sorella ha dovuto blindare la cucina , mi è salito un brivido assurdo!
Oggi mentre ero a scuola stavo leggendo un'articolo della STAMPA dove si parlava di dieta , insomma non ci stavo capendo nulla , le parole si contraddicevano..dicevano che le diete sono inutili e l'80% delle persone almeno dopo 3 anni ingrassano anche il doppio..mi è caduto il mondo addosso e mi sono scese due lacrime..cosa vuol dire per me mandare a puttane tutti i sacrifici e le sofferenze di questi ultimi 3 anni , sapere che tutto questo potrebbe essere stato inutile , sapere che non ho scampo la mia vita è grasso!! volevo morire ..continuando a leggere però alla fine la conclusione è sempre la stessa: mangia sano e fai tanto sport!
Per quanto riguarda me mi vedo sempre più enorme e nonostante io non stia esagerando con il cibo ..continuo ad essere grassa , ingombrante e inadeguata..certe volte giuro vorrei solo sparire..! Lo so che ci vuole pazienza .. cercherò di non mollare!! -Su' Anya tu ce la farai , dimagrirai , diventarai magrissima e bellissima e tutti ti invidieranno , tutti i ragazzi ti vorranno più di ogni altra cosa e sarai finalmente felice- -Sì io ce la farò-
vi bacio tutte piccole mie
-Anya-


giovedì 27 marzo 2008

rimpianti..

Sono confusa, arrabbiata , innamorata .. piena di rimpianti e priva di rimorsi..
Vado in piscina
Ssssssscciiaauuuu

mercoledì 26 marzo 2008

continua..



Non so come ma ho ritrovato la forza e il coraggio di ripremere start..oltretutto la mia vita continua e che io lo voglia o no devo continuare a giocare questa lunga partita , anche se sono troppo stanca di quello che vivo giorno per giorno , a volte la mattina vorrei non alzarmi mai per non ricominciare l'incubo sempre da capo!
Tutto và avanti , tutto và avanti sempre uguale..oggi sono tornata a scuola ma non abbiamo fatto nulla e poi sono rimasta al corso di recupero

colazione: 5 cucchiaini di yogurt

pranzo: 1 barretta fitness+1caffè

Ho abusato di dulcolax in questi ultimi due giorni..! sono stata capace di papparmi un quarto di torta alta più o meno 10cm al cioccolato farcita di crema e molte altre schifezze! blah..!

Nonostante io sia stata a dir poco ingorda oggi le mie amiche a scuola mi hanno detto che sono dimagrita..! anche se io non vedo nulla di tutto questo! Da oggi mi sono rimessa in sesto...e continuerò...è arrivato inoltre il momento di abolire le abbuffate la domenica..percui mi concederò il cornetto la mattina e forse un gelato nel pomeriggio..per quanto riguarda il lungo andare della settimana meno mangio e meglio è..! L'estate si avvicina , si avvicina il momento di scoprirsi e io non posso permermettermi di andare in giro in questo stato!

C'è una cosa che mi preme dentro ultimamente..L. sono pazza di lui , padrone dei miei pensieri .. è passato troppo tempo , non ci sono state più occasioni per stare con lui e io muoio sognando...! E' più forte di me lo desidero da morire , la voglia di lui è potentissima , tremo dentro...e io stò impazzendo , sono nel pallone .. quando lo vedo a scuola il mio cuore và a mille , non faccio altro che chiamarlo sul cellulare con il numero anonimo ma lui non risponde .. solo oggi ha risposto e il cuore è saltato per un momento .. mi sento così stupida e impotente..! cosa posso fare? eppure sono consapevole della sua indifferenza nei miei confronti , sono consapevole di tutte le volte che sono stata un passatempo per lui alle feste..eppure aspetto sempre le occasioni che ultimante non ci sono o vanno a puttane...uff , mi sento così confusa

vi bacio tutte e vi ringrazio tantissimo per i commenti bimbe mie

vvb

anya




martedì 25 marzo 2008

game over


Ho perso
Game over

domenica 23 marzo 2008

Fear

Un'abbuffata , è successo ancora una volta..e sono stufa di scrivere sempre le stesse cose perchè scritte così sono banali..chi non ne soffre non lo sa , non capisce ..non ci riesce..!
cosa si prova dopo una cosa così terribile , essere così impauriti della vita , di quello che si potrà essere domani , di come le cose potranno cambiare anche un pò domani..paura , maledetta paura .. e chi se ne frega della mia stupida paura infantile? ma io soffro terribilmente soffro tanto , e tutto traspare , per gli altri non è importante , rimani tu con i tuoi problemi ..tanto tutto va avanti ..!
E sentirsi così vuoti , non riuscire a pensare ad altro che al cibo ..sta notte tremavo per la paura e non mi era mai capitato prima , incomincio a preoccuparmi..poi quando si è da soli è sempre peggio..non riuscire a sognare , non riuscire a vivere ... e il solo essere consapevoli di esistere fa terribilmente male , maledettamente male .. e vedi tutto buio..il brutto è che quel buio rimane..rimane sempre , e vai alla ricerca di quella luce , quella luce che se non trovi da sola non te la dona nessuno..
Ed essere consapevoli di dovercela fare da soli ..fa ancora più paura!
-anya-

la paura che mi fà tremare


Mi addormento con una fame che punge dentro , eppure mi piace...mi chiudo su me stessa , stronfino i miei piedi nudi nel mio letto..dormi , dormi..è sabato sera
Penso..Penso..Penso..tum.!! sono le 3.30 , notte ..notte...
e continuo a pensare ..al cibo , al cornetto della domenica mattina , ai cereali , alla marmellata , e ho paura .....troppa paura....
...............e tremo.....e tremo....e continuo a tremare..!
-Buona Pasqua a tutti voi-

sabato 22 marzo 2008

+ GinLemon -Timidezza

Lasciando stare il fatto che mi sento un vero e proprio ippopotamo , lasciando stare il fatto che ieri sera ci ho dato dentro con i GinLemon..la festa è stata uno schifo! Insomma sì era bello il locale , c'era un sacco di gente ma L. non c'era!! Mi sono ubriacata e la testa faceva 10 giri di 360° in 1 secondo , mi vergogno ora ad andare in giro perchè ieri sera ho perso tutta la timidezza che era in me e ho fatto la scema con tutti ,
avendo visto che L. non c'era molto delusa..ho un pò giocherellato con R. , insomma lui ci stava e non ci stava ma io l'ho fatto solamente perchè non c'era L. e per divertirmi un pò ..insomma ho capito che R. nei miei confronti ormai prova indifferenza , ah e in giro si dice che io sono innamorata di R. ahaha !! io ma và? facciamoglielo credere , non m'importa nulla!
Ma io volevo L. , lo volevo con tutto il cuore uffii! conclusione?



  • sono grassa

  • niente L.

  • niente di niente

un bacione a tutte

-anya-

edit

dolce immergersi nella solitudine

dolce essere malinconica

dolce lacrimare

dolce musica

dolce stare stesi sul letto a ...pensare

dolce stare in bilico tra incubo e realtà

dolce sofferenza

dolce odiarsi

dolce silenzio

dolce ira

dolce sera nostalgica

dolce voglia di te

dolce restare a guardare un tè fumante

dolce la mia vita questa sera..

venerdì 21 marzo 2008

eppure sono grassa..

Eppure mangio poco
eppure ce la stò mettendo tutta
eppure ho la sensazione di svenire
ma ho 53.7 kg di grasso addosso
di schifo
di disprezzo
di sofferenza






Edit

Sta sera no..! Ricordare non basta...ti voglio..ancora !

giovedì 20 marzo 2008

noia- EDIT ABBIGLIAMENTO FESTA

Primavera
Pioggia
Malinconia
Tristezza
FAME
Noia

ABBIGLIAMENTO PER LA FESTA DI DOMANI SERA




  • CORPETTO FANTASIA SCOZZESE GRIGIO CON UN FIOCCO NERO CHE LEGA SOTTO IL SENO , ABBASTANZA SIMILE A QUELLO NELLA FOTO
  • PANTALONCINO NERO LUCIDO A PALLONCINO
  • LEGGINS GRIGI
  • CLASSICO DECOLTE' NERO LUCIDO NON VERTIGINOSO COME QUELLO NELLA FOTO (=p)

capelli MOSSI O FRISE'? CONDIGLIATEMI RAGAZZE CHE NE PENSATE..!?!?! SINCERE !

BACI ANYA

mercoledì 19 marzo 2008

time out!


Buonasera a le mie stelline..!
Finalmente scuola chiusa..e un pò di tempo per me , anche se non molto perchè devo studiare
tantissimo.!
L'alimentazione procede benissimo , e io quasi quasi mi vedo forse più sgonfia , venerdì mi peso
D.a.g.
colazione: 5 cucchiaini di yogurt
pranzo: 1 barretta fitness + 1 caffè
cena : 2 fettine di petto di pollo alla piastra + 1 porzione di rape + mezza rapa rossa
Sono molto in fibrillazione perchè venerdì sera c'è la festa d'istituto e io non vedo l'ora di andarci..bhè a dire la verità non vedo l'ora di vivere quello che spero ci sarà tra me e L. , se ci sarà!!
Adesso passo un pò tra i vistri blogghini e vi bacio tutte
-Anya-

martedì 18 marzo 2008

Sei dolce come le zeppole del mio frigo!!

Ti avvicini alla tua compagna di classe l'abbracci , le stampi bacetti sul collo (ma che dolce!) .. e guardi me...ti
interessa tanto farmi ingelosire?


Nel mio frigo tante belle zeppole affilate come soldatini..!
sarò così pazza da mangiarle? naaa...

lunedì 17 marzo 2008

voglio dimagrire..!

Ciao a tutte e grazie per i commenti! Vivi perdonami se non ti ho più risposto alle e-mail ma non ho molto tempo ultimamente..ti risponderò appena posso..
Oggi ho ripreso alla grande voglio dimagrire tanto..!! lo voglio , lo voglio , lo voglio!
colazione: 5 cucchiaini di yogurt
pranzo: pasta al sugo (10 rigatoni) + alcune fette di melanzane arrostite scondite + 1 arancia + 1 kiwi + 1 bottiglietta di coca cola light
cena: fettina di carne + pochissima verdura + peperoni sottoaceto + qualhe carciofino sottolio sciacquato + 1 kiwi
1h di piscina (62 vasche)
lo so , lo so si può fare di meglio ma almeno questa sera sono riuscita a mantenermi .. e comunque migliorerò!!
Oggi ho un gran mal di testa uff...insopportabile!
vi bacio tutte
anya

domenica 16 marzo 2008

Mi fermo al breakfast

Sta mattina mi sono alzata con una fame assurda e la pancia piatta che bello!! e poi..? poi ho mangiato come un maiale! -mamma ho mal di pancia , prendo un tè caldo , non mangio-
dopo aver visto un video di Avril Lavigne mi è passata la voglia di cibo, fingo mal di pancia , salto pranzo e cena ... ho tanto da studiare oggi..uff
vi bacio tutte
anya
EDIT-
Al bar
dopo un caffè , un cono gelato , e un cornetto chiedo una pasta con crema e frutta
cameriere -ma hai fame?-
anya -eh sìsì!- ....oh no..non ho fame soffro solamente come un cane !! vorrei che tu riuscissi a vedere , ogni giorno mi sento sempre peggio , i miei comportamenti le mie paure mi uccidono ...me ne rendo conto sempre più sono nella merda..in quella vera però...paura , paura , paura , paura che mi prende e mi massacra..è brutto vivere ed essere uccisi , ed ogni volta rinascere trovare un pò di forza e riavere ancora una volta mille pistole , spade e armi puntate contro te , e poi muori di nuovo .. ancora e ancora , lentamente ...lento , lento , lento ..senza pietà , nessunissima pietà...
abbuffata anche oggi....dicono che SBAGLIANDO SI IMPARA e allora perchè continuo a fare sempre gli stessi sbagli?
Oggi niente pranzo.. incontro lo zio un pò nervoso e io lo saluto allegramente , ma tiene il muso lungo
anya -zììììì!!!-
zio -ciao-
nonna -perchè non sei venuta a mangiare a pranzo?-
anya -mal di pancia!-
zio -complimenti tu continua così , comincia a comportarti così vai!-
anya -che c'è?-
zio -hai mai sentito parlare di disturbi alimentari?-
me ne vado ma ti rispondo dentro di me , si che ne ho sentito parlare..troppo e non ne posso più!
mia madre mi guarda come se fossi una bulimica , pazza ..mi trasmette inquietudine ....
sento delle cose bruttissime dentro di me....veramente ... sto male , male , male !
sono a pezzi..e sono arrivata ad avere paura di me stessa...!
insomma cosa ne sarà di me ?

sabato 15 marzo 2008

_paura_


E' monotono

è strano

è complicato

mi uccide

mi martella la testa

non lo reggo

sento che nel mio futuro io

ho già perso

sento che il mio futuro è già fallito..

venerdì 14 marzo 2008

scorre veloce..

E' incredibile..guardare fuori dal finestrino di un'autobus e vedere che tutto scorre , scorre velocemente , poi magari più lentamente , a volte l'immagine è ferma ma comunque sulle note della colonna sonora della mia vita tutto scorre sempre , niente è fermo ... le cose vanno e vengono , a volte restano ma non sostano mai troppo a lungo , è tutto così veloce e me ne rendo conto con poco..e questo mi mette forse un pò di malinconia.....pensare a tutto , tante immagini mi scorrono davanti agli occhi , tante troppe e poi non so su quale soffermarmi sono tutte così belle , brutte , belle , brutte .. quale scelgo? sembra tutto irreale..poi basta una frenata brusca e torni a pensare a te , alla tua unica merda di vita...a te e al tuo cibo , a te e al tuo corpo...a te e a quanto sei nella merda..!
-Tornerò a casa con spade e scudi a combattere contro una tavola apparecchiata che ha voglia di uccidermi..poi chissà se l'ha vinta lei o io .. non fa nulla , devo distruggermi..quindi cosa si fà? se c'è mamma ce la metto tutta mangio poco e la convinco a fare shopping , se non c'è passo tutto il tempo a vomitare nel cesso! nel pomeriggio palestra...-
PROGRAMMI SBALLATI...MAMMA E' A CASA NON HA VOGLIA DI FARE NULLA E ALLE 6 MIO PADRE MI PORTA IN PALESTRA..CHE FACCIO?

giovedì 13 marzo 2008

Sad


grassa...

mercoledì 12 marzo 2008

la mia distruzione...

Non mi sono affatto ripresa da ieri..mi odio, mi odio tanto e l'abbuffata ancora non riesco ad accettarla, ho rovinato tutto .. ho sprecato un giorno , un giorno prezioso..starò molto più attenta non riesco a credere di essere caduta così , le abbuffate non sono più normali per me ,sono estranee , ed ora non spero nulla , non sento nulla..! Oggi c'è il sole llà fuori..ed io? io non splendo con lui , io mi spengo , mi spengo e mi immergo nel mio buio..Mi sono finta malata sta mattina !Non potevo mostrare al mondo quella parte di me che credevo fosse andata a farsi fottere da qualche altra parte !
Ora però basta fare la brava bambina , basta cercare di essere matura , basta cercare di crescere , basta tutto .. me ne frego , sono egoista , mi distruggerò non mi importa di niente , non ho voglia di ragionare , voglio solo farla finita con tutto! Questa mattina ho pianto tanto , ho visto me nello specchio , e non mi
riconoscevo...sono brutta , grassa , faccio schifo , faccio ribrezzo...mi ucciderò pur di arrivare a quello che voglio..non mi importa di morire....
NON MI IMPORTA DAVVERO!
-Anya-

martedì 11 marzo 2008

consigliatemi!



Dovre fare ironia..? non lo so.. so solo che di colpo mi sono ritrovata con una decina di arance e quattro kiwi che fanno l'amore nel mio stomaco....
Corro a comprare del Guttalax..!
prezzo?
consigliabile?
potente?
che dite?
Edit----
Sono una stupida grassona...! stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida stupida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mi sono abbuffata ! ecco lo sapevo..me lo sentivo era troppo bello il controllo di queste due ultime settimane..troppo bello! Vorrei vedermi a terra sanguinare , vorrei picchiarmi , vorrei cavarmi gli occhi , vorrei impiccarmi , vorrei uccidermi....sono sconfitta !!!! come ho potuto? come me lo sono permessa eh? sono arrabbiatissima con me stessa ..! sto male , male , male , male , male !!!!!!!!!!!!! Temevo che il mio autocontrollo se ne andasse , temevo .. me lo aspettavo..e se non fosse solo per oggi ? e se fosse anche domani e dopodomani .. e poi sempre...per sempre..all'infinito? ho paura..mi sento morire..
Domani è il giorno giusto per fingersi malati e restare tutto il giorno sotto le coperte e poi la sera andare in palestra restando con pochissime kcal tutta la gg....
SONO GIA' MORTA..!

lunedì 10 marzo 2008

i want..


Voglia di leggerezza....

voglia di essere quello che ho sempre desiderato....

voglia di me.....

voglia di vincere....

domenica 9 marzo 2008

Io..? ma và....

ciao a tutti..
è un pò che non ripasso tra i vostro blogghini.. e sono molto curiosa di sapere se va tutto bene..
A me sì..è tutto molto ordinato ultimamente..controllo ad alti livelli , ora non ho più paura di spizzicare un biscottino dopo pranzo perchè so che la mia mano non và libera , so che le mie dita non afferrano nulla se non sono io a comandarglielo e quindi mi sento forte , ce la faccio! Facendo un breve reso conto sono 2 settimane di controllo..-due giorni , sì perchè la domenica mi concedo quello che voglio , io così sto benissimo , mangio quello che devo mangiare e sono fierissima , sono contenta .. non so spiegare è dannatamente bello e non vedo l'ora di dimagrire ed essere bellissima! Oggi è domenica e mi permetto ogni cosa , ciò che voglio mi è permesso..cercherò di non esagerare però.!
L'altro giorno ho sentito mio padre che diceva a mia madre :-Anya ha ricominciato con lo sciopero della fame !!- ahhhhhh sta volta non mi frega nulla di te io voglio vivere come piace a me e poi so quello che faccio , non starò di certo fare quello che tu mi dirai di fare.!
Ultimamente ho festidiosi sbalzi di umore , scatti di nervosismo e momenti di euforia ma va bene così , variare è giusto no?
A scuola tutto bene .. sono molto impegnata con i compiti , adesso ricominciano le interrogazioni che si affolleranno sicuramente..inoltre sto seguendo i tanto attesi corsi di recupero di storia.., bhè tanto attesi solo perchè mangio a scuola e posso ingerire le calorie che voglio .. l'altra volta ho portato una fetta di pane ai 5 cereali (65 kcal) con 30gr di philadelphia balance (35 kcal) .. 100 kcal .. è squisito e sazia anche !!
Considerando il lato sentimentalo bhè tutto bene , anzi tutto fumo e niente arrosto..R. ciao ciao , non mi appartiene più e non è mai stato mio da quello che ci ho capito!!
Praticamente c'è una ragazza che è in classe con lui I. , ultimamente ho notato le sue provocazioni verso di me ma non ho mai dato corda a tutto questo , sabato mattina una mia compagna di classe mi ha riferito che questa ragazza vuole picchiarmi , dice che la devo smettere di guardarla(ma chi i guarda poi? chi ti si fila?) , altrimenti mi spacca (così lei si espressa) questa faccia di merda che mi ritrovo! Dice che R. non se n'è mai fregato di me.. e che quando gli avevo lasciato il succhiotto sul collo dopo la festa , lui andò da lei a chiedere il fondotinta perchè si vergognava ad anadare in giro con quella macchia e soprattutto si vergognava a dire che a fargliela era stata una bambinetta del secondo!!!!!!! E per finire vengo considerata una povera scema perchè io sono pazza di R. e lui mi prende solo in giro! Io innamorata di R. ma vààà....

WHAT?!??!?!?!

OH NO NO NO NO NO QUESTO PROPRIO NO!


  • non sono stata io a farmi uno squillo appena sono andata via dalla festa

  • non sono stata io a ballare con me

  • non sono io quella che diceva che non era come tutti gli altri che quando passava per le scale ci moriva per guardare qualcuno

  • non sono stata io a farsi sentire il giorno dopo la festa

  • non sono stata io a volerti vedere ogni santo giorno dopo la ricreazione da soli

  • non sono stata io a chiederti di venirmi a salutare all'uscita della scuola

  • non sono stata io a chiederti di vederci una mattina ed entrare alla seconda ora

  • non sono stata io a dirmi che sono stata il tuo unico pensiero

  • non sono stata io a dire che non mi era mai capitato di impazzire in quel modo per qualcuno

  • non sono stata io a squillarmi in ogni istante e no non sono stata io a mostrare interesse
  • o no che non sono stata io a dire e fare queste cose... e allora poi come si fà una persona ad innamorare? come fà a lasciarsi andare se è così il mondo ? Non ci soffro perchè quei muri che ho costruito non sono ancora distrutti , oh si stavo picchiettandoci sopra , avevo deciso ormai , avevo deciso di abbatterli , ma adesso sono costretta a metterci altre mattonelle sopra , lo rinforzo....guardate come girano le cose? la guerra non è ancora finita , non il momento , non è ora ! ditemi è meglio restare in solitudine tra le mie mura senza farmi male , oppure abbattere tutto e farmi trafiggere da tutta questa ipocrisia? Poi vabè tralasciamo gli insulti di I. che mi hanno fatto un male cane e mi fanno sentire ancora più inferiore di quello che sento di essere , sono proprio schiacciata a terra!! Cercherò comunque di farmi in qualche modo valere , di mettermi in discussione anche se questo è tutto ciò che odio , parlerò con questa I. e le metterò le cose in chiaro !!! Sapete cos'è che odio di queste persone ? il fatto che pensino che tutto giri attorno a loro , il fatto di sentirsi così potenti , il loro prendersela con persone più piccole , il loro essere così insoddisfatti a tal punto di sfogare la loro rabbia su chì non c'entra nulla!

L.? bhè con L. continuo a sognare e risognare senza che nulla accada..ma sto aspettando la festa d'istituto del 21 marzo.. chissà se ci sarà per me lui?

LO CONOSCETE IL SE' SOCIALE? BHE' IL MIO E' STRANISSIMO E MI CREA UN GROSSO DISAGIO

Vi bazo tutte piccoline mie

anya

Edit--->Lo studio di me<--- Come sono dimagrita!

Mi studio un pò questa sera..! provo a capire com'è che ho raggiunto la magrezza in quel bel periodo..intanto comincio col dire che oggi mi sono abbuffata! uff...! vabè Allora con Settembre comincio benissimo stando senza cena ogni sabato sera e facendo abbuffate la domenica..tutto questo continua fino a metà Ottobre (ed ero magrissima) più o meno dove le cadute cominciano ad essere più frequenti fino a raggiungere Novembre con giorni di cadute e rialzi e predendo definitivamente il controllo per Dicembre..! Lo sport è sempre uguale...

La perdita del mio controllo è stata dovuta al non accettarmi della mia famiglia e all'ansia del ciclo che non tornava .. ma stavo benissimo con me stessa !

il diario alimentare di quei bei tempi è:

colazione: 5 cucchiaini di yogurt

pranzo: 40 gr di pasta + verdura + 1 frutto

cena: carne o pesce o formaggio + verdura + 1 frutto

non è molto diverso da quello di adesso anzi mangio meno pasta e carne o pesce o formaggio ma più verdura e frutta! Sono due settimane , quindi ho ancora tempo entro gli inizi di Aprile dovrei incominciare ad essere come io voglio...come io mi voglio ..! yeeeeSsSSsS

bacioni

Anya



venerdì 7 marzo 2008

Catena

Nominata da Madame Tristesse continuo la catena scrivendo i miei 7 lati oscuri anche se non ho la più pallida idea di cosa scrivere:
1 Tempo fà mi sono tagliata

2 Ho paura della bambina dell'esorcista , ho paura che possa apparire da un momento all'altro

3Credo tantissimo agli spiriti , alla comunicazione ignota con le persone dell'aldilà e al diavolo

4Una volta rubavo cioccolata e caramelle in una tabaccheria

5 Quando ero piccola chiedevo dei soldi ad una povera ingenua bambina che me li dava come se fossero state caramelle

6 Ho paura di mangiare quando c'è mio padre

7 Quando ero piccola una bambina di circa 4 anni venne a casa mia e sua madre mi chiese di giocarci , la portai nella mia cameretta e siccome mi stava innervosendo ho cominciato ad alzargli la voce e darle pizzicotti..stavo per picchiarla

Sono o no delle cose bruttissime queste? .. sono le uniche che mi vengono in mente ora
un bacio a tutte
Nominate:
Americas
Nais
Priss
Chanel
BiondaParanoica

giovedì 6 marzo 2008

Voglia 0

Ciao a tutte bimbette mie!!
Sono strana in questi giorni..dal punto di vista alimentare bhè tutte bene , sgarri poco e niente..potrei dire che procede tutto a gonfie vele..ma no! tutto mi sembra sempre troppo..io mi vedo sempre più grassa e non mi vedo affatto dimagrita , il mio odio verso me stessa è sempre più forte e profondo , il mio desiderio di essere magra è come il mio odio..! Sono nervosa e mi sento inadeguata..uffi..a questo punto non so più cosa fare..in questa settimana solo oggi ho fatto un pò di nuoto..la voglia di muovermi scende..non capisco..!
Non ho neanche voglia di scrivere sta sera..
meglio dormirci su
vi bacio tutte
-anya-

mercoledì 5 marzo 2008

my dream is...


Io vorrei...

solamente essere MAGRA

solo questo..

mio unico grande desiderio da una

vita..

martedì 4 marzo 2008

sempre più...


Sempre più brutta

Sempre più fallita

Sempre più grassa

Sempre più quello che non vorrei mai essere

Alla ricerca di un'equilibrio che non c'è...

Alla ricerca di una vita che potrebbe andare..

-Anya-

lunedì 3 marzo 2008

too fat!

Comunque..passando a me..bhè sta notte non sono riuscita a dormire per il gran dolore di pancia..ieri sera al compleanno mi sentivo uno schifo , una gran cicciona! infatti sono stata un pò giù come d'altronde oggi..è che mi sento ingombrante e schifosa .. mi odio , mi odio , mi odio ! Ho digerito tutta la roba che ho mangiato ieri intorno alle 2:00 di oggi prima di pranzo , ho ancora il vomito se ci penso.. ieri sera dopo tutta la mia tristezza la ciliegina sulla torta è stata guardare le foto di questa estate e vedermi così magra .. volevo piangere , anzi no..non riesco più neanche a piangere , ed è brutto perchè non so come liberarmi di tutta questa rabbia che ho dentro..non so come fare e sono stranervosa...davvero davvero nervosa...! Come avevo già detto oggi ho ricominciato alla grande
colazione: 1 caffè
pranzo: 2 forchettate di tagliatelle alla boscaiola + melanzante + 1 arancia e mezza + tè verde
benissimo per ora .. e continuerò così perchè solo il semplice guardarmi mi fà venire da vomitare ..non mangerò più , meno è meglio è ... non posso essere così orribilmente grassa!!
Anya
EDIT
Forse sta sera ho sbagliato qualcosa..!
cena: 1 vasetto jocca + tanta verdura (rape) + 1 kiwi + 1 pera + 1 fetta di arancia + (un pò di ciò che c'era sulla pizza: melanzane + funghi + prosciutto + mozzarella)
mi sento in colpa ...!!!!!!!!
Finalmente sono riuscita a piangere oggi...basta guardarmi...
Anya

sabato 1 marzo 2008

....Sweet Spring....

Buongiorno,buona domenica e buon inizio marzo sperando che questo sia un mese piacevole per tutti! Ma voi lo sentite l'odore della primavera?ah..io lo sento tantissimo! quando apro gli occhi la mattina e intravedo un raggio di luce che entra nella mia finestra e mi accorgo che il mattino si è svegliato con me , quando esco per andare alla fermata dell'autobus quel freschetto particolare primaverile! e poi quando passo sotto all'albero fiorito pieno di fiorellini rosa e un profumo così dolce che in prima mattina lascia ancora sognare..! sù sù manca poco alla primavera ..uuuuu che bellezza!
Ieri in gara siamo arrivate seconde ciò vuol dire che si và alle inter regionali a Perugia!!sono soddisfatta!
L'alimentazione ieri è stata super sono riuscita a saltare la merenda e anche la cena , quindi mi sono fermata alla colazione e il pranzo..sono stata superbenissimo!! Stamattina ho mangiato 2 yogurt , tanti tanti biscotti , marmellata , un cornetto , un saccottino , latte e cereali! insomma sono piena come un kinder sorpresa!! Vabè ma tanto è solo la colazione questa .. a colazione si può? fa nulla domani ricomincerò benissimo per ora spero solamente di digerire al più presto altrimenti oltre a crearmi fastidio il senso di sazietà mi crea anche un grande disagio.
Tramite un mio ex compagno di classe ho avuto la risposta di R. , non ha soldi per rispondermie no..non ce l'ha con me ! Ok io non mi farò più sentire ..! Non va bene sembrerà davvero che gli casco ai piedi e non mi va..se lui mi mostra interesse ok io gli vado incontro ma se lui continua a a fregarsene amen !(però è bellissimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
vi bacio tutte raga!
-anya-
EDIT
Attenzione un'enorme bomba stà per scoppiare per eccesso di cibo...se sentite un grosso bOoOOoOoOoOOoOoOooOoOoOoOom niente paura sono solo io che esplodo...ho mangiato troppo ajaaaaaaaaaaaaa
ecco ecco tappate le orecchie...grrrrrr
3.......................................................2............................................1.......
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!
Un potentissimo digestivo....? facile da trovare ?
ALTRO EDIT
Ma cosa diavolo succede sto mangiando con una voracità incredibile oggi..! oddio mi faccio schifo..mi faccio venir da vomitare vi è mai capitato? cavolo...!!!!!!!!!!!!!!
Ma domani è un'altro giorno ..sì sì ne sono sicura..!domani ricomincio alla grandissima..
yeah!!
vi bacio tutte
-Anya-