venerdì 29 febbraio 2008

Pre-Gara..

Bonsoir à tout le monde(se si scrive cosìXD)
Oggi è stata una giornata tranquilla come sempre scuola , amici , palestra..
Incomincio con il dire che sono arrivata ad oggi , venerdì senza sgarrare e quasi quasi senza pensare più di tanto al cibo , la settimana stà scorrendo così velocemente che non mi rendo conto neanche dei pasti , mangio normalmente senza ingozzarmi ed è bello , è bellissimo ... mi sento bene così anche se un pò deboluccia , ma non mi importa sono serena dentro! Certo la mia immagine allo specchio non è cambiata ma cambierà .. ce la metterò tutta ..e non mi metto a dire neanche -spero di continuare così- perchè se io lo voglio ce la faccio e come! In pale stavo per svenire , la mia insegnante voleva darmi una caramella ma l'ho rifiutata!! ;) Sono molto stanca ultimamente oltretutto dopo essermi allenata tutti i giorni..bhè la cosa è molto pesante!
Domani si gareggia e io con il mio body sono così dannatamente tondeggiante...sono tonda , e grossa..!uffiiii..
io e la mia squadra ci siamo impegnate tantissimo ma credo di essere stata io quella che si è impegnata di più tra tutte .. non sono mai e dico MAI mancata ad un'allenamento e ne vado fiera spero di vincere per poi così andare a gareggiare a Perugia e se tutto va bene si và alle nazionali a Firenze!
Ultimamente è tutto così strano..forse mi sento un pò più apprezzata , amiche compagne e perfino la mia insegnante di aerobica mi riempiono di cose carine e complimenti..ma che bello? cos'avrò di nuovo? cosa sarà che mi rende PIU' qualcosa?
Mi avevate consigliato di provare con R. a chiarire i miei dubbi ma l'unica cosa che mi ha lasciato è stato il suo silenzio e la risposta che non mi ha dato e forse mai mi darà! Gli ho inviato un sms
Anya:-ei ciao come stai? tutto ok? ma ce l'hai con me? ti vedo strano!ciao un bacio
R.risposta:-..............................................nulla....-
ok almeno ci ho provato poi se lui a 20 anni vuole fare ancora il bimbo .. fatti suoi..tanto i maschi non cresceranno mai , eterni e incomprensibili peter pan !
Non so cosa mangiare domani..i pasti sballeranno..mmm allora
colazione: latte+caffè
pranzo: pasta+verdura+frutta
poi vorrei fare merenda per evitare la debolezza in gara ma cosa mangio? allora credo che in quel momento deciderò intanto io porto un'arancia(75kcal) se sto bene e un cornetto(180kcal) misura se mi sento proprio uno straccio , la cena la salto perchè poi domenica mattina papà riporta il cornetto dal bar e domenica sera sono a casa di una mia amica che compie 18 anni , quindi già immagino pizze , pizzette , pasticcini , bignè ma anche lì cercherò di restringere il tutto e di evitare il cibo..!
un bacione a tutte
Anya

giovedì 28 febbraio 2008

Sta volta non te lo permetto!

Anya: -mamma cosa c'è per cena questa sera?
Mamma: - ho comprato la pizza!
Anya:-ah..(cavolo la pizza non me la posso permettere devo assolutamente trovare una scusa per non ingozzarmi di quello schifo)
Anya:-cavolo mamma ti avevo già detto che sono stufa di mangiare pizza! sempre pizza , pizza , pizza! sabato sera vado a mangiare la pizza con le mie amiche e domenica sera ho un compleanno! non la voglio!!!
Mamma:-ok ok tu mangia quello che ti pare!
Torno a casa e saluto allegramente mio padre con tanta tanta falsità , mi sfilo il cappotto e lavo le mani , mi dirigo verso il frogorifero e mentre prendo il vasetto jocca
Papà:-quand'è che hai la gara?
Anya:- sabato pomeriggio papà
Papà:- pensavo fosse domenica
cerco di dialogare per camuffare la mia scelta e..poi
Papà:-guarda che c'è pizza!
Anya:- si lo so ma non mi và .. mi sono rotta di mangiare sempre la pizza e poi sabato sera vado con le mie amiche a mangiarla inoltre ho un compleanno domenica sera !
Papà:- Oggi è giovedì brutta cretina , mangia la pizza tu sei matta , guarda che ti ho visto a pranzo che mangi due o tre pezzetti di pasta e poi camuffi con la verdura! tu stai diventando anoressica un'altra volta..! scema ...! (poi si riferisce a mia madre) ; io me la prendo con te che l'hai sempre viziata sin da piccola e adesso gli compri anche le merendine dietetiche (parlava dei cornetti misura che hanno 180 kcal l'uno e sono solamente integrali e ci sono sempre state cose integrali a casa mia)..anoressica !!!
Io annuivo come per dargli ragione , non capisco perchè mi fanno ancora rabbia i suoi insulti nonostante siano passati 16 anni! Ma sta volta l'ho presa più con calma .. perchè ora ne sono certa! PAPA' IO TI ODIO !!!!!!!!! Tantissimo , troppo ... e tutto questo mi fà solo sorridere perchè dopo tanto sono riuscita a farlo , dopo tanto ho il coraggio di ammettere che quello che provo per te è solo puro e crudo odio , prima non ne avevo il coraggio neanche di farlo fruttare solo perchè sei mio padre , grazie per avermi resa combattente è solo questo che apprezzo di te! Ma sta volta non ti lascerò distruggere i miei sogni , non lascerò che tu ti prenda la mia vita , non lascerò farti fare nulla di me !
baci a tutte anya .. vvb =)

mercoledì 27 febbraio 2008

Confusa.!

ciao a tutte..!
Mi sento tanto confusa..uffiiii , non ce la faccio più non ho pazienza e vorrei subito vedere i risultati , dimagrire subito subito subito!!! Ma non mi butterò giù per questo..

Oggi a scuola tutto ok , una mia compagna non fa altro che guardarmi e dirmi che sono magrissima..cavolo sono solo due i giorni di dieta mantenuti bene non un mese..!!
All'uscita guardo L. da lontano e guarda un pò..si bacia con un'altra ragazza , ma le devo vedere tutte io queste cose? quanto mi rode poi!! pensare che le sue labbra le ho baciate anche io , che tra le sue braccia ci sono stata anche io..uffaaaaaaa! pensare che io sono solo roba da festa , pensare che io non gli piaccio , pensare che io non conto nulla , pensare che non mi guarda neanche con la coda dell'occhio , pensare che se ne frega quando qualcosa tra noi c'è stato anche se io non l'ho mai confuso tutto questo!
R. passa e mi lancia un ciao forzato e sbattutto , indifferente e bho..lo rivglio mio..! ma come faccio.? mi vergogno così tanto che se gli mandassi un sms , il giorno dopo andrei in giro per la scuola con una busta sul viso e poi se mi rifiuta? che male , che male , che male mi farebbe...!
ora vado a stasera piccole mie
bacini
anya

martedì 26 febbraio 2008

provarci o avere il rimpianto di non aver mai fatto nulla per riaverlo?

Buonasera a tutte stellotte mie non finirò mai di ringraziarvi per i commenti..
Oggi solita giornata e alimentazione molto molto ok!
colazione: latte+caffè
pranzo:pasta+verdura+arancia+caffè+tè verde
cena:carne+insalata+kiwi+tisana
la palestra mi tiene molto occupata passo tanto tempo lì e poi sabato ho la gara regionale di aerobica percui mi sto allenando moltissimo soprattutto in questo mese.
Ho incredibili sbalzi di umore , oggi umore in prevalenza positivo.
A scuola il compito di mate l'ho svolto abbastanza bene .. spero in un bel 6 tondo tondo!!
Forse R. sta con un'altra..stupida , stupida , stupida! sono una cretina..prima lo avevo tutto per me e ora l'ho perso tutto perchè dovevo essere e sembrare forte , insensibile con un cuore di pietra tutto perchè avevo una gran paura!! Tenendo conto che con L. posso benissimo continuare a sognare perchè è solamente un puntino lontano raggiungibile solo alle feste della scuola..R. mi piace adesso! cosa devo fare per riaverlo ? cosa posso fare ora che è troppo tardi..? meglio provarci o avere il rimpianto di non aver mai fatto nulla per riaverlo? sono così confusa!
uffi...uffi...uffi...
vi saluto piccoline mie
-Anya-





































































lunedì 25 febbraio 2008

Voglia di farcela..!

DETERMINAZIONE:dieci
FORZA:dieci
AUTOCONTROLLO:dieci
UMORE:tre
VOGLIA DI FARCELA:dieci
GRASSO:dieci
MAGREZZA:zero
PAZIENZA:zero spaccato
Io ringrazio infinitamente tutte voi per l'incredibile sostegno che mi date..voi contante moltissimo per me e oramai fate tutte parte della mia vita.
Rispondo a Chanel per il commento..bhè di momenti no ce ne sono tanti anzi troppi e ieri mi sono buttata giù tantissimo..è che quando ricevi tante pugnalate fa male troppo e tu lo sai..Io credo che non sia questione di blog o meno , l'ho pensato, oh si che ci ho pensato e sinceramente lasciare il mio blog per due settimane non ha fatto cessare le mie sofferenze , io la mia vita la scrivo quì , la scrivo e basta fuori la vivo e anche se non la scrivessi la vivrei comunque..Questo blog per me è una delle cose più importanti , voi che mi aiutate e mi date comprensione siete fondamentali per me..siete importantissime!!
Oggi ci sono stata con tutta me stessa..oggi sono a cavallo , è stato un grande inizio e sta volta ce la farò , me lo sento..
Tutto sommato oggi solita giornata..a scuola tutto normale , ho visto la ragazza che si freguenta con L. , bhè non è il massimo , bionda , bassina , naso storto , MAGRA con qualche cuscinetto poco accentuato che le spunta fuori dai jeans , nel complesso carina..e quì mi chiedo perchè lei sì e io no ? e proprio ora mi rispondo: - perchè sono grassa , brutta , senza personalità e inadeguata a qualsiasi situazione , ecco perchè non conto nulla- i sogni però continuano a farmi vivere e sto da dio per quanto riguarda questo punto di vista.
Con L. come più volte ho detto , ho ritrovato delle emozioni spettacolari che adoro e forse questa è una delle cose che più belle che mi sta capitando ultimamente !!!
Questo pomeriggio sono uscita con mia madre e una mia amica a fare un pò di compere e ho preso un costume che mi serviva , le scarpe per fare la gara di aerobica sabato e poi..aspettavo il mio regalo di compleanno da parte di mia madre..ma và?! dice sempre che non ha soldi , comunque mi farò regalare il profumo ETERNITY..buonissimo!!
ECCO ORA IL GIOCHINO BYE CHANEL (bisogna rispondere alle domande facendo scorrere a caso la musica e ad ogni domanda scrivere il titolo e l'autore della canzone uscita..trovando la risposta anche se dovesse risultare insensata)
1) Come ti senti oggi?piece of me_britney spears esattamente sì oggi perdo pezzi di me ovunque!
2) Dove arriverai nella tua vita? superchick_the confessions of a teenagers forse a confessare tutti i miei mali bhoo
3) Come ti vedono i tuoi amici? 30 second to mars_the kill oddio questa è proprio sbagliata...the kill .. forse mi vedranno come una pazza che si sta uccidendo oh!allora sisi è giusta
4) Ti sposerai? acdc_big gun ahah grande pistola..si si mi sposerò e magari in un momento di follia sparerò a mio marito con una grande pistola!
5) Qual è la canzone adatta al tuo migliore amico?Notte prima degli esami antonello venditti Ma io non ho un migliore amico...magari per la notte prima degli esami della maturità ce l'avrò chissà chissà!
6) Com'è la tua vita? atomik kitten_the tide is high a questo punto direi che questa è giusta in alta marea davvero!
8) Qual è la tua filosofia di vita? when you're gone_avril lavigne naa non c'entra nulla!
9) Qual è la cosa più bella dei tuoi amici? Sound of freedom__Bob sinclair...mm il suono della libertà sisi si sente quando sono con loro oh yeah
10) Che hai in programma per questo weekend? Bon jovi_i'd die for you oo morire per te proprio no!non fino a questo punto
11) La canzone per descrivere i tuoi nonni? Britney spears_someday i will understand bhè sisi un giorno mia nonna la vorrei davvero capire ! giusta !
12) Come ti va la vita? Genie in a bottle_X-tina Aguilera bhè si sono un pochino un genio nella bottglia..dovrei forse uscire?
13) Come ti vede il mondo? Cristina D'avena__Pollon ahahah proprio così come pollon graziosa e birichina!non credo proprio...mondo come mi vedi?
14) Avrai una vita felice? Britney Spears_gimme more sisi forse vorrò sempre di più dalla vita azzeccata anche questa
15) Cosa pensano realmente di te i tuoi amici?Carla Bruni_quelqu'un m'a dit mm qualcuno me l'ha detto ..mai?non ne ho idea
16) La gente, segretamente, ti brama? Britney spears_she'll never be me..ecco lei non sarà mai me..forse qualcuno mi brama e cerca di rimpiazzarmi..bhoo
17) Come posso essere felice? Moulan Rouge AHAH questa dice tutto ;)
18) Avrai dei figli? Eleanor mcevoy_Sophie oddio catastrofico ..magari avrò dei figli con dei dca ereditati dalla madre dio se mai li avrò non glie lo auguro affatto e li proteggerò da tutto questo!
19) Se un uomo su un camion ti avesse offerto una caramella tu cosa avresti fatto? Enrique Eglesias_do you know o yeah avrei sicuramente saputo che non si accettano caramelle dagli sconosciuti soprattutto dai camionisti!
20) Cosa pensa di te tua mamma? Europe_the finel countdown oddio micia mia mi fai il conto alla rovescia finale grr raccapricciante !
21) Qual è il tuo più grande segreto? Fergie_london bridge oddio il ponte di londra?? nono non trovo neassuna affinità tra un mio segreto e un ponticello di londra
22) Qual è la canzone del tuo peggior nemico? addio_finley sisi esattamente questa addio!
23) Com'è la tua personalità? Giorgia_tra dire e fare eheh forse sì proprio azzeccata!
24) Che canzone verrà suonata al tuo matrimonio? Goo Goo dolls_iris maaaa bellissima !
Tra un pò vado a fare esercizi di mate per il compito di domani..spero bene
vi bacio tutte tesore mie notte
anya

domenica 24 febbraio 2008

Let me die forever


Quante volte ho detto basta e poi non ce l'ho fatta..quante volte ho provato senza riuscire in nulla..quante volte sono partita in quarta percorso la mia strada e poi stata fermata da persone che non vogliono la mia felicità..quante volte ho cercato di vivere e poi mi si sono presentate mille e mille morti in faccia..quante volte ho cercato..quante volte? quante volte ho sofferto?
Ora come sempre metto una fine immaginaria alla mia sofferenza e dico Basta..!
Un basta che non vale , un basta che non riesce , un basta non coeso a tutto questo , un basta che ha una fine istantanea , un basta che non mi permetto , un basta che non mi è permesso...e continuo a programmare la mia vita..programmi che non riesco a seguire..programmi troppo lontani da quello che vogliono loro..la felicità troppo lontana dalla mia vita!
Guardatela sù , Misha Barton..così leggera e carina chissà come ci si sente..chissà? e guardarla mi fà male ...sento un grosso male dentro..salgono i brividi..brrr
soffro soffro soffro soffro soffro soffro...oramai una parte di me è stanca di credere che ce la farò..troppo stanca , a volte vorrei la fine di tutto , a volte vorrei non fregarmene , a volte vorrei riuscirci , a volte vorrei non volere nulla...perchè è tutto difficile , perchè non sono brava a risolvere la mia vita , perchè io non so vivere?
Cosa ho fatto di male per essere così , per avere quello che ho , per penare così tanto....
cosa si prova quando tutto è vuoto , quando sei vuota e vorresti avere la completezza di tutto..
indescrivibili sensazioni fatali che non riesco a sopportare..
io non ce la faccio più
IO LO GIURO NON CE LA FACCIO DAVVERO PIU'
STO MALE......ESAGERATAMENTE MALE
voglio piangere e non ci riesco...non so che dire , io non lo so...sono vuota come potrei scrivere qualcosa di sensato... ?
A volte vorresti sparire e basta..a volte vorresti dormire e non svegliarti mai...
Portare in giro questa anima morta dentro un corpo marcio è inutile
Io devo morire...
LET ME DIE FOREVER

sabato 23 febbraio 2008

Vorrei che tutto scorresse velocemente


Ieri pomeriggio è successa una cosa terribile...dopo pranzo sono tornata di sopra e ho cominciato a spizzicare biscotti e biscottini e ok..tranquillamente poi sono venuta quì a scrivere sul blog , avevo una voglia matta di non so cosa..molto probabilmente di amore e così sono tornata in cucina a spizzicare..qualcosa dentro mi ha resa feroce , e con voracità ho mangiato pacchi di biscotti , marmellata , dolci..dolci..dolci...e poi vomito , vomito , vomito...ero stanca di morire lì con la faccia nel cesso così sono andata a fumare una sigaretta e poi avrei ripreso a vomitare..nel frattempo è venuta a casa mia la mia amica , l'ho fatta salire e le ho detto che andavo a prepararmi per uscire , intanto lei era al computer...mentre vomitavo lei è entrata nel bagno e mi ha vista..mi ha detto che ha provato delle bruttissime sensazioni che non sà nemmeno spiegare e invece io mi sono sentita umiliata , vergogna , tanta vergogna , disprezzo , pietà ho provato per me stessa ... Non doveva accadere , non doveva succedere , non doveva vedermi nel mio incubo , non è potuto succedere..non così!
Oggi pare che sta andando bene..ho mangiato qualche mini mini pezzetto di un pezzetto di biscotto ma la cosa è traquilla...a pranzo tutto ok..spero di continuare così!!
Sta mattina ho perso il pulman e mio fratello mi ha dovuta accompagnare a scuola..e così appena arrivata al paese ho pensato a lui ma erano le 8:35 ed era già entrato..ma il solo pensiero di poterlo vedere...mi ha fatto venire un batticuore assurdo , veloce , veloce come il vento , come un treno ....così veloce , mi ha levato il respiro è troppo bello vivere queste cose...
Apparte tutto sto malissimo , sto male dentro a questo corpo...mi sento un vero schifo..e sono trsite..sono sempre triste e i momenti più brutti sono quando a scuola vedo passarmi sotto gli occhi le ragazze così magre e belle...mi fà troppo male la cosa e io che mi vergogno anche a camminare per andare in bagno cerco di coprirmi la pancia con le braccia ma sembra tutto inutile , odio vedere che c'è chi è il massimo , odio sentire respirare qualcuno perchè non sopporto l'idea che c'è qualcuno che vive più di me ...io sono morta..non ho nulla , neanche quella bella luce che brilla negli occhi di un'adolescente..che vive gli anni più belli della propria vita...io sono un mostro e basta , solo questo.
E poi magari mi ritrovo ogni santo girono durante il viaggio paese -scuola scuola-casa con gli occhi rivolti verso il finestrino a sentire la musica e a guardare come tutto scorre veloce...e le curve , e la strada mi cullano dolcemente oppure violentemente..e vorrei che tutto scorresse così veloce come se questo inferno che vivo fosse solo un viaggio in autobus
baci
Anya

venerdì 22 febbraio 2008

Happy birthday little me !


E rieccomi quì dopo quasi due settimane di assenza dal blog a scrivere come detto..
Forse pensavo che assentandomi sarei riuscita a lasciare tutto quì..ma ho imparato che il mio mondo non è da nessuna parte e non posso nè lasciarlo e nè metterlo da parte..perchè il mio mondo è tutto dentro di me ... io sono il mio mondo!
Mi siete mancate tutte moltissimissimo e vi ringrazio per tutti i commenti e l'interessamento .. davvero grazie di cuore..cosa è cambiato in questi giorni ? Bhè sono sempre io .. con tanta voglia di crescere ed imparare , con tanta voglia di cambiare...sto cercando di mettere da parte la timidezza e ci sto riuscendo ... cerco di sorridere e mi riesce anche quello , cerco di andare avanti di combattere e non mollare mai e dopo le tante delusioni che ho avuto continuo a non smettere di lottare..ringrazio chi mi ha resa così combattente! Sono stata bene con gli altri , molto meglio integrata tra la gente e soprattutto con le mie amiche che mi hanno rempita di cose carine e complimenti..belle giornate in compagnia tra studio , amici , palestra tanta palestra. Non sono dimagrita anzi .... continuo le mie giornate con sgarri sopra sgarri ma menomale che non sono abbuffate...nonostante tutto voglio farcela e cerco ogni volta di mettercela tutta poi se cedo non mi butto del tutto giù cerco di andare avanti sempre e comunque...ho tanti desideri da realizzare..ancora tanti obiettivi da raggiungere .. e ancora tanto tanto tempo per farlo , ho capito che è la pazienza che mi manca ma sono sicura che pian pianino tutto andrà per il meglio e anche se tutto non và come dovrebbe andare fà nulla...basta prendere le cose così come sono..
Mi vedo sempre più brutta e grassa e tutto questo mi crea un grosso grosso disagio che bolle dentro di me sempre..in ogni istante , cercare di nasconderlo a me stessa è inutile...e questo era scontato!
A scuola le cose vanno e non vanno...sono finita con due debiti in pagella : uno in mate e l'altro a storia...dalla prossima settimana dovrò seguire dei corsi di recupero.
Ho ritrovato quelle emozioni che non mi sfioravano da tanto tempo..troppo tempo , le farfalle nello stomaco , il batticuore , il pensiero fisso ... è lui..mi sto dolcemente innamorando di L.
è bello essere in fibrillazione anche solo guardandolo è bellissimo e lo adoro...è bello è bello è bello quello che mi dà la sua immagine...mi piace troppo!
Questa mattina niente scuola , sono andata a fare colazione con le mie amiche e io ho presò solo un caffè .. poi una piacevolissima passeggiata sulla spiaggia ...insomma sapete quel dolce non far nulla che culla tra tantissime frustrazioni?
Conclusione? nessuna conclusione , la cosa più bella è che io ce la farò!
e per finire questo post..tanti auguri a moi! ;)
un bacione
anya

domenica 10 febbraio 2008

ultimo reso conto e nuova vita

Questa settimana è andata male .. malissimo come la scorsa e sono ridotta una schifo , grassa e bruttissima , ho vergogna di farmi vedere in giro..e non so come rimediare a tutte le cose che mi sono mangiata in questi giorni , faccio tanto movimento eppure divento sempre più grassa , il mio metabolismo dovrebbe andare a mille mangio e faccio sport...ma no! nulla , è ancora lento come una lumaca! Quindi da domani ricomincio e tengo stretti i denti per due settimane in modo da riuscire a rimettermi un pò informa raggiungendo i 50kg , ecco il 22 febbraio mi peserò , devo farmi un regalo eccezionale :DD..dopodichè potrò cominciare a scendere ed arrivare ad un leggero sottopeso , quello che a me piace da morire..voglio i 45kg quelli in cui mi si vedevano le ossa ed ora piccolina. Il mio d.a. tipo sarà qst:
colazione: bicchiere di latte + caffè
pranzo: pasta + verdura + 1 frutto
cena: pesce o carne o legumi + verdura + 1 frutto
le quantità saranno molto moderate , la mia dieta sarà ricca di tè verde e di acqua e sono stanca di credere che ai miei sbagli c'è sempre quel rimedio magico che salta fuori dal nulla perchè non è così e sono stanca di cerdere che tutto si rimette al suo posto ..DEVO AGIRE.
Ieri sono stata al cine a vedere scusa ma ti chiamo amore..bhè carino come film lui è troppo bello e lei e spettacolare ha un fisico pazzesco ... è bellissssssssssssssssssssssssssssssima e io voglio essere come lei =( , non riesco a spiegare , non riesco a descriverla è troppo nobile quella ragazza .. estremamente il top del top!
Per quanto riguarda la situazione sentimentale , nulla da fare non riesco proprio ad innamorarmi..R. è strano e mi ha privato di tutte le sue attenzioni ormai , l'ho allontanato con una facilità pazzesca e solo ora me ne sono resa conto , solo ora sò di sbagliare e devo lottare per abbattere i muri dell'insensibilità che mi sono costruita col tempo...L. sì mi piace e non mi piace , è un ragazzo farfallotto è bello ma mi rendo conto che lui mi ha solo usata e non fà per me .. oltretutto ci penso sempre a quello che c'è stato tra di noi ed è una sorta di disprezzo , ribrezzo , passione ed emozioni , qualcosa mi spinge a non pensarci e poi innamorarmi della persona sbagliata è fare la cosa giusta? non lo so è meglio lasciar perdere..Molto spesso mi volto e vedo coppie e coppiette innamorate che vanno girando per mano , si prendono , si fuggono , si guardano , si baciano , parlano , si abbracciano e sembra tutto così bello , sì sembra bello ... non so se è una cosa che voglio ma vedere tutto
questo mi fà male e mi fà sentire tanto sola..
comunque i miei prossimi obiettivi per ora sono:


  • innamorarmi

  • dimagrire

  • essere felice

-Anya-

/----------/

Questa sera sono la persona più triste del mondo , scrivo con le lacrime agli occhi , dopo tanto riesco a piangere e a sfogarmi un pò , dico che non ne posso più di questo , non ne posso più di tutto questo , non ce la faccio ada andare avanti .. voglio fermarmi quì , sono stanca di crederci , di credere a tutto..stanca di credere che dietro l'angolo c'è almeno un pizzico di felicità , di credere che prima o poi andrà tutto bene e niente più mi affliggerà. Va sempre peggio , io sono il peggio mi odio fino alla fine , mio padre non mi accetta e non ce la faccio più .. lui mi impedisce e rende difficile il semplice accettarmi..come farò a crescermi se so che non sono accettata , come farò ad uscire da tutto questo .. ho appena preso tante di quelle critiche che non potreste neanche immaginare...e mi sento pugnalare , ad ogni sua parola , ad ogni suo tono di voce , al suo solo avvicinarsi a me ..ho paura di lui e non voglio più stare così. Sono stupida , svogliata , disorganizzata , cretina , insensibile , sò solo chiedere , dice che sò solo stare davanti al computer e nient'altro..ma cazzo cosa vuol dire che sono una disimpegnata , vado a scuola , vado in palestra , vado in piscina , mi faccio in quattro cos'altro dovrei fare più impegnata di così? Mi sento morire sta sera ... vorrei solo sparire .. non ce la faccio..
Forse infondo a questo pianto c'è ancora un sogno...forse sì....
Ho deciso , tornerò a scrivere il 22 febbraio il giorno del mio compleanno , sparisco per un pò sperando che tutto si aggiusti , che tutto andrà meglio ... piccole mie vi leggerò sempre lo prometto
vi voglio bene vi adoro
con affetto
anya






venerdì 8 febbraio 2008

vuoto


Mangio a dismisura




non provo emozioni




sento il nulla dentro




tutto va male...

mercoledì 6 febbraio 2008


Lentissimo,doloroso,amaro,crudo,nudo,impossibile,reale,fatale,mortale


DISORIENTAMENTO

martedì 5 febbraio 2008

..la festa della scuola

La festa della scuola? non so come definirla..bhè cappuccetto rosso era un pò brilla ma non abbastanza per non viverle con la coscenza sobria le cose..
Arrivate alla festa mi tremavano le gambe perchè ero imbarazzata da morire poi però è passato , eran tutti in maschera..poi vedo L. che mi abbraccia e mi dice -ciao carissima!- e io un semplicissimo -ciao- abbastanza freddo...come al solito poggiata la giacca mi sono diretta verso il reparto alcolici e ho cominciato a bere , lui si avvicina a me , mi stampa un bacio sulla guancia avvicinando la sua alla mia..poi io incomincio a bere e a fare la pazza un pò con le mie amiche , cercavo sempre di stare dov'era lui ma senza dirgli nulla e essedogli indifferente in modo disinvolto , e lui come un bambino continuava a farmi dispetti con la clava dei flistons o magari spettinandomi i capelli..ad un certo punto ho preso la clava e glie l'ho rivolta contro e con tono falsamente infastidito gli ho detto -vai via!-. Stavo fumando appoggiata ad una colonna e ad un certo punto lui mi passa vicino e le nostre labbra si sfiorano..gioca con le mie mani poi con il mio corpo..e mi sussurra all'orecchio -vieni con me- molto succube di lui io lo seguo e mi porta in una stanza buia , ci baciamo era buio sentivo solo le sue braccia intorno a me e le mie gambe tremare , tante , troppe domande , cosa sarebbe successo? mi sarei lasciata andare? cosa stavo vivendo..dalla stanza buia ad uno spiazzale buio , freddo , squallido che diventava eccitante con la sua presenza..baci , mani in basso , mani dentro , mani in cerca di qualcosa di proibito e poi...e poi è finito tutto! così subito , solo per i tuoi comodi , perchè? ho visto anche te tremare , perchè tremavi? mi dispiace per tutto , non so cosa mi aspettavo , non so cosa volevo da te , mi dispiace per lo squallore , mi dispiace per il così troppo poco tempo , mi dispiace per il nostro continuo fuggirci l'uno con l'altro , mi dispiace per noi...chissà ieri sera quante ragazze hai preso con te , chissà quante ti hanno permesso più di me , chissà cosa pensi di me , chissà chi sono , chissà se ci pensi mai a me..hai fallito...non mi piaci , non mi piaci per niente...abbiamo fallito , le mie illusioni erano troppo distanti dalla realtà , non mi farai dimenticare di me , non voglio più i tuoi baci , non voglio più i tuoi sguardi .. non riesco più a volerti perchè tutto quello che mi dai è sporco , è insapore , è paura , è nulla..tu non sai darmi nulla.

domenica 3 febbraio 2008

e tutto va...

..e tutto continua ad andare..o bene ... o male ...va comunque..deve andare perforza e io darei tutto per fermare il tempo , fermarlo e tornare in dietro , tornare in dietro e correggere tutti miei sbagli..oppure guardarmi al di fuori e vedere cos'è che sto combinando..insomma , cosa sto facendo? chi sono? perchè? non capisco , non capisco nulla adesso.
Vedo solo una ragazza del mio specchio , brutta , bruttissima , un mostro , assurdità , vedo tristezza , sono triste dentro e.....sì...provo solo quella dolcissima indifferenza che provavo anche ieri...tutto quì

sabato 2 febbraio 2008

come si descrive l'indifferenza?


sotto suggerimento di Nandolina condivido con voi le sue meravogliose parole...
..in punta di piedi sono giunta nel tuo blog..leggo il tuo post e mi vengono i brividi..rivedo la mia adolescenza in parte e mi viene il magone. Io non ti conosco, non so se sei bella, non so se sei realmente grassa o se semplicemente sei diversa dalle icone che veneri, che in fin dei conti tutte noi veneriamo, anch'io che ho 26 anni resto incantata di fronte alle foto di Adriana Lima (la preferita del mio ragazzo ;p)ti parlo di me nella speranza di poterti dare un aiuto ed una motivazione diversa..il cibo è soltanto un mezzo per sfogare tutto ciò che non va bene in noi e per noi, il malessere reale che proviamo di cui in fondo non riusciamo neppure a trovare la causa prima. L'essere magre diventa il punto di arrivo, condizione indispensabile per essere felici, crediamo che perdere quei chili ci renda automaticamente belle, migliori, forti..e la perfezione di cui parli tanto, che in molte bramiamo, cos'è? il corpo di Giselle? Splendido, perfetto per i canoni attuali, così come era perfetto quello di Marylin Monroe negli anni 50 eppure a noi risulta grassa o sbaglio?Ho tenuto diari alimentari, ho fatto miliardi di diete e la mia vita è sempre stata controllata dall'ago della bilancia, la mia felicità dipendeva da quale parte pendeva..siamo schiave di un'immagine di noi errata.Io mi detestavo, sfioro il metro e 60 e la mia corporatura non è esile,le ossa tutto tranne che fini e il mio peso tende ad essere alto,un dietologo mi disse che il peso forma era 51 ai tempi ero 55, ho raggiuno al massimo i 58 kg e mi sentivo una palla,ma ero solo un po' più in carne di adesso..e i ragazzi mi guardavano lo stesso ma con loro non funzionava, non per i chili però..li sceglievo sbagliati, volevo quelli sbagliati, tramite loro mi facevo ancora più male..quello che ho amato di più era un pazzo forsennato che non aveva rispetto neanche per se stesso figurati per me!stavo con un suo amico e lui per capriccio mi ha conquistata per cagarmi neanche un mese e farmi piangere due anni..pesavo 51kg e non ero felice..poi mi sono laureata e a 21 anni ho dato un taglio netto a tutto e sono partita, all'inizio il cibo restava la valvola di sfogo, ma non era più il fulcro di tutto, se ero giù ci ricadevo come una stupida, ricordo periodi a francoforte in cui uscita dal lavoro correvo al supermercato a comprare porcherie e mi rintanavo in casa a ingurgitarle..poi mi chiedevano di uscire e io declinavo perchè mi sentivo ingrassata e brutta e gonfia e triste..poi tornava il sole e ripartivo..piano piano sono cresciuta, mi sono rafforzata e le ricadute erano sempre meno frequenti fin quando ho conosciuto il mio attuale fidanzato. Un ghiacciolo di prima categoria,ai tempi fidanzato e convinto che tra noi non potesse funzionare e mi sono innamorata come una cretina, buttandomi a capofitto con l'80% di possibilità di farmi malissimo. Ma lui mi ha vista per quello che ero, due anni fa tra l'altro non ero neanche al massimo della forma, sarò stata 54kg-ti fornisco i numeri perchè credo ti rendano l'idea-ma lui a 25 anni si è innamorato per la prima volta di me, che ripeto non ero al massimo della mia "bellezza";ppiano piano ho cominciato a vivere realmente per le motivazioni giuste, badando a ciò che mi faceva star bene, non so come il cibo sia diventato un "contorno" della mia vita..tra l'altro lui aveva una pessima alimentazione e con lui mangiavo schifezze abitualmente-cosa che prima mangiavo solo in periodi di autolesionismo-forse questo ha esorcizzato il ruolo che l'alimentazione prima a veva nella mia vita o forse ho cominciato a capire che il mio valore poteva essere visto anche da altri, anche da quelli che io desideravo lo vedessero..nonostante i rotolini sulla pancia..non credo di volermi ancora sufficientemente bene, però sto meglio, non mi sento più schiava..La morale? Capire che non è il rapporto con il cibo il punto di arrivo, che non è quello l'obiettivo giusto da prefiggersi, che il raggiungimento del quale purtroppo non regala la felicità, che non è l'essere bella da mozzare il fiato a scaldarti il cuore..sono gli affetti, gli amici, le passioni, le soddisfazioni come un 8 in una materia in cui siamo schiappe -fidati che ti dà molta più sicurezza quello di 1 kg in meno-, sentirsi carine aiuta, ci dà sicurezza ma non deve essere un must per poter vivere.. per essee amata devi amare a tua volta, io non amo la vita di per sè, sono pessimista, ma qualcosa la amo anch'io, i miei fratelli, mia madre che mi fa incazzare ma mi fa tenerezza, mio padre che mi ha rovinato per mille aspetti la vita, ma che è lì sempre e comunque, la musica che a volte mi da la carica per alzare le chiappe e affrontare le grige strade di Milano, le mie scarpe (;p) che posso abbinare con questo e quello sentendomi un po' la "stilista" che volevo essere...devi amare qualcosa per vivere, anche una cosa banale e piccola, ma farlo ti aiuta..io spero di non averti annoiata e spero che ci pensarai su!


E per quanto riguarda me.....
Meravogliosa e Tristissima
IndifferenzA.

venerdì 1 febbraio 2008

hate myself , hate you , hate my life


Và tutto semplicemente peggio..tutto storto , me , l'alimentazione , mio padre la mia vita ...è tutto uno schifo!
Papà io ti odio dal più profondo del mio cuore , mi dispiace ma il mio è puro odio , e giuro... proverei sollievo e un gran piacere vederti morto ai miei piedi..non è una bugia..è la mia perversa realtà nella mia mente..e tutto quello che mi hai fatto , la vita mia che tu cerchi di vivere , la me che cerchi di rendere quello che tu vuoi, tutto il male che mi hai già fatto e che mi stai facendo..si ripercuotono su di te..un giorno vincerò questa battaglia e poi sarà troppo tardi per le scuse , e poi sarà troppo tardi per accorgerti che tu hai reso un'inferno la mia splendida vita.