giovedì 31 gennaio 2008

incognite..

Io uno schifo
io una gran fallita
le cose che non vanno
le cose che fanno schifo
io grassa
io stupida
io immatura e piccolina
io sola
io insignificante
tutto strano
tutto inutile
tutto indifferente
e c'è voglia di...
sorridere
piangere
muovermi
gioire
averlo
avermi
essere me
avere la mia vita
avere tutto
avere quello che non ho
saper andare avanti
cambiare
cambiare tutto
non sbagliare
perfezione
sognare
felicità che non esiste
morire
ricomnciare
rimorire
e rivivere ancora
tornare in dietro
continuare
me
VIVERE...PER SEMPRE
......................................................................................................................eppure..................................................................................................
le cose non vanno.................................................................................................................................................................le cose NO...........................................................................................................................non vanno affatto.

mercoledì 30 gennaio 2008

vergogna..fallimenti...e una vita che non và affatto!

No , è stato uno schifo ieri e lo è stato oggi...la mia vita comincia a farmi schifo , inizia ad ad essere sporca e non voglio vagare in mezzo a questo putrido.. oggi abbuffata , ma l'ho voluto io ...ho voluto farlo e l'ho fatto.. e ora mi odio , ho voluto odiarmi e ora mi odio tanto !
Ho fatto uno sbaglio enorme , ho detto ad un raga con cui chatto che vedo a scuola ma con cui non ho mai parlato dei miei dca e lui mi ha confessato che si taglia..! Cavolo , perchè glie l'ho detto? potrebbe mettermi nei guai da un momento all'altro..potrebbe benissimo farlo , sono una stupida !
Prima mentre stavo vomitando ( convinta che mio padre non ci fosse) , sento la porta di casa aprirsi , cazzo ! menomale avevo scaricato l'acqua del water e pulito intorno , altrimenti mio padre mi avrebbe scoperta....dio menomale !
Ieri sera le mie amiche mi convincono a squillare ad L. ok !
gli squillo
mi squilla
gli squillo
mi manda un sms: 6 Anya della sezione f?
io: si proprio io
L: ah ok , allora come stai? tutto bene ?
io: si tutto bene..te che combini?
L: e..che combino , tu che combini? R.?
io: che combino?..solite cose..con R. tutto bene ci sentiamo molto meno rispetto a prima...allora esiste ancora questa Erika per te ? (quando alla 2° festa gli ho chiesto se ricordava il mio nome mi ha risposto Erika -.-)
lui: certo perchè non dovrebbe?
e quì l'ho provocato ... come una stupida , non so perchè sono stata così sicura di me in quel momento , bhè sbaglio più grande !
io: allora ricordi , non dovrebbe perchè c'è l'amico di mezzo..la cosa ti frena? (mi sto sentendo con R. che è suo amico e lui stesso è stato a dirmi di non continuare a baciarlo perchè c'era R. nei paraggi e avrebbero finito per litigare)
lui: Non è questo è semplicemente che ci siamo mandati solamente alcuni sms e stiamo parlando tranquillamente...sbaglio?
cavolo che figuraccia di merda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
io: (poi per essere più furba di lui) no no infatti non sbagli , forse hai capito male !
lui: (più furbo di me) allora ripeti e fammi capire
io: queste cose me le hai dette tu...allora vedi che non ricordi bene ?
FINE-
Oggi ho visto con i miei occhi che lui se ne frega altamente di me... e io sto solo sognando! Allora dai bello , metticela tutta , illudimi fammi soffrire , fammi male...devo uscire da questi dca...devo pensare a te che sei impossibile!
AGGIORNAMENTO
Sto leggendo cose realmente assurde!! Non posso pensare di scamparla così!! Leggo , leggo di gente che soffre di bulimia e magari mette su 15 kg al mese , si mangia e si vomita , si mangia e non si vomita , la vita diventa un'abbuffata , il cibo è ormai emozione , il cibo è vita , il cibo è tutto! e non si provano più altre emozioni , non si riescono a stabilire relazioni con altri , non si riesce piu' a vivere...allora cosa faccio io? lo so che dai problemi non si scappa , ma io devo scappare , devo correre prima di entrarci in questo inferno...non voglio smettere di vivere , non voglio mettere la mia vita nelle mani di mia...rivoglio la mia splendida vita e io me la riprendo , me la riprendo già da domani!
  • primo passo...smetterò di scrivere il mio d.a. e regolarmi col cibo senza privarmi di nulla
  • smetterò con le abbuffate
  • mangerò il giusto
  • farò sport
  • proverò emozioni
  • ricomincerò ad essere un'adolescente
  • il cibo non sarà una guerra
  • cercherò di riprendermi la mia vita

Lo so che tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare...cercherò di non cadere più e giuro voglio provarci davvero sta volta..voglio essere una ragazza normale

LO VOGLIO CON TUTTE LE MIE FORZE!!!



martedì 29 gennaio 2008

un piccolo passo?




Ma sì infondo scrivendo sempre il mio d.a. mi crea soggezione e l'idea di fallimento..adesso mi sento di farlo però
colazione: yogurt (35 kcal)+caffè(2 kcal)
pranzo:pasta (170 kcal)+ melanzane e peperoni (40 kcal)+ 2 arance (150 kcal) +biscotti vitasnella (200 kcal) + 2 biscotti integrale (95 kcal) + caffè(2kcal)
bhè pensavo molto molto peggio basta fare una cena leggera sta sera ed è tutto ok...non ho resistito ai biscotti e così mi sono detta -adesso regolandomi li mangio , calcolo le calorie e tranquillamente non mi abbuffo , meglio fermarmi ad una pacchetto di biscotti che svuotare la cucina no?:D bhè bhè è già un grande passo per me
un bacio stelline tra un pò corro in palestra...posto un pò di belle thinspo

lunedì 28 gennaio 2008

Nuovo giorno?

E' tutto stupidamente vero la gente non sà guardare negli occhi , no , non lo sa fare ...sabato sera sono uscita con gli occhi fuori dalle orbite per il vomito e nessuno si è accorto di nulla , solo due mie amiche che sapevano....solo perchè sapevano , le cose non vanno mai oltre le parole e questo fa male , fa maledettamente male ! Essì oggi è stato un nuovo giorno , tranquillo , non bello , non male un giorno di ripresa diciamo .. ei sono quì ancora grassa come un porco ! ma....non fa nulla , tutto si metterà a posto prima o poi vero? è vero che ce la faremo tutte insieme ? basta lasciare il mio soffrire e tutto le cose che non vanno quì in un piccolo posticino dentro di me e lasciarle viverle lì ...sorrido al mondo , stamattina sorridevo tanto , tanto tanto e sembravo contenta...anche se non lo ero , anche se non lo sono , anche se non lo sarò mai , anche se ho fallito , anche se ho fatto della mia vita un buco troppo profondo , anche se tutto và male ... ho trasmesso qualcosa di positivo spero....sì io sorriderò....
Oggi ho deciso di lasciar perdere G. , lui non mi piace affatto è finita per fortuna e sono molto sollevata....è finita anche con F. , con R. tutto cala tutto sembra approssimativo e vago e mi sta bene così non fa nulla...intanto cerco di innamorarmi di L. anche se per me è difficile...forse dovrei prima innamorarmi di me .... ricordo quando una volta scrivevo sui muri -SE FOSSI UN'ALTRO E MI INCONTRASSI MI INNAMOREREI- ora come ora darei di tutto per riavere l'auto stima che avevo prima , il mio guardarmi allo specchio e dirmi che sono carina ...il mio guardarmi allo specchio e chiedermi cos'è che avevo di sbagliato , cos'è che andava storto , cos'è che la gente non voleva di me , cos'è che mio padre avrebbe
cambiato in me ....tutto! avrebbe cambiato tutta me !!
Per quanto riguarda l'alimentazione oggi è andata bene , ma non mi và di scrivere il mio d.a. domani mattina mi peserò ...spero bene
un bacio stelline , ora passo per i vostri blog

domenica 27 gennaio 2008

more tears


Dopo il fallimento di ieri oggi se n'è presentato un'altro
domani sarà un giorno migliore
forse....

sabato 26 gennaio 2008

corpo e anima qual'è la loro relazione?

A volte penso che il nostro corpo non c'entra proprio nulla con la nostra anima..alla fine noi siamo solo anime sperdute e ci è stato assegnato un corpo..il mio corpo non sono io..il mio corpo forse non è neanche mio e un qualcosa che io guido , ma perchè deve essere perfoza lo specchio dell'anima? perchè ci vergognamo di qualcosa e di farci vedere in giro a volte , perchè arrossiamo , perchè sorridiamo...perchè è tanto importante il nostro corpo? Molte volte mi capita di percepire il mio corpo come qualcosa di tanto distante dalla mia anima , io semplicemente mi nascondo in questo corpo e anche se non mi piace perchè sento il bisogno di cambiarlo? perchè è fondamentale ? certe cose non me le spiago davvero
colazione: yogurt (40 kcal)+caffè (2 kcal)
pranzo: pasta con broccoli (170 kcal) + verdura (160 kcal) + 3 arance (225 kcal) +1 kiwi (45 kcal)
cavoli quante calorie oggi , per fortuna che non mangio questa sera , dico che vado con le mie amiche a mangiare la pizza e poi per non fare crollare il mio metabolismo mi porterò un bel mandarino.... in questo periodo stravedo per le arance !!! sono super buone!!!
PS: ho una gonna rossa e per carnevale oltre l'idea di minnie e cappuccetto rosso , ne avete altre di originali? ho bisogno di consigli ragazze! un bacione
AGGIORNAMENTO
spuntino: 6 alpenliebe (48 kcal)
tentazione abbuffata....è dura , è durissima...sono sola a casa.....mi sto continuando a ripetere che ce la posso fare...-respira , ce la fai!- HO PAURA...HO TANTA PAURA
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SONO UFFICIALMENTE UN FALLIMENTO..HO PROVATO A RESISTERE , HO PIANTO POI MIA MI HA FATTA ALZARE E MI HA FATTA ABBUFFARE SCHIFOSAMENTE...CREDEVO CHE CE LA POTESSI FARE INVECE SONO TROPPO FRAGILE...ORA NE SONO CONVINTA SONO MALATA , SOFFRO DI UN DISTURBO ALIMENTARE CHIAMATO BULIMIA..ORA NE SONO CERTA.... HO VOMITATO , MI SONO GUARDATA PIU' VOLTE ALLO SPECCHIO , HO SCARICATO PIU' VOLTE L'ACQUA DEL CESSO , CI HO BUTTATO LA MIA PUTRID ANIMA NEL CESSO , HO BUTTATO ME NEL CESSO , TUTTE LE MIE PROMESSE , TUTTO!

venerdì 25 gennaio 2008

abbuffata? ecco come farò a scappare

Grazie tante per i commenti vedo che quì qualcuno mi capisce e mi fastare bene questo...grazie mille! Bene questo è quello che ho in mente di fare: continuerò con questa alimentazione e terrò duro..anche se c'è la tentazione delle abbuffate fa nulla ! penserò fino alla fine che IO POSSO FARCELA , anche quando starò con il cibo sotto gli occhi , anche mentre lo sto per mettere in bocca mi dirò che io sono più forte ! rinuncerò fino alla fine....ci sarà un'abbuffata solo quando e di SOLO SE..sarò in una profondissima crisi , solo se sarò al limite del limite , non mi abbufferò se non avrò poi la possibilità di vomitare e non essendo una cosa buona vomitare...cercherò di evitare il più possibile il cibo e le abbuffate..bhè ora l'unico cosa che voglio è diventare magra e perfetta percui le abbuffate non mi attirano per nulla in questo momento!
colazione: yogurt(35 kcal)+ caffè(2 kcal)
pranzo: pasta (170 kcal)+melanzane (15 kcal)+ rape (60 kcal) + 1 mandarino (30 kcal)
bene bene fino ad ora !
Parlando d'altro sono invidiossisima di M. una mia amica che ora s'è anche tagliata i capelli e le stanno una meraviglia ...è troppo carina e sto male per questo perchè lei è magra e bella e io non sono nulla ! Stavo pensando anche io di tagliare un pochino i capelli così per cambiare non perchè se li è tagliati M. , ma ho un pò paura non so...sono troppo affezionata ai miei capelli e non mi fido abbastanza dei parrucchieri...brutte esperienze!
Il 4 febbraio ci sarà la festa d'istituto per carnevale...e si deve andare in maschera per forza , ragazze qualche idea? ho una gonna rossa tipo tùtù e avevo pensato a cappuccetto rosso o minnie ma se potesse essere qualcosa di più originale andrebbe meglio...ragazze consigliatemi!!
baci
AGGIORNAMENTO
cena: tonno (70 kcal) + carote e broccoli (60 kcal) + 2 kiwi (90 kcal) + 2 arance (150 kcal)
calorie totali 700 circa..bene direi oggi !
Cavolo sono stanchissima , non ce la faccio più sono realmente affaticata , oggi in palestra no avevo proprio le forze e mi viene una depressione assurda se penso che anche domani che è sabato devo allenarmi per le gare di step..ma dico io , c'è qualuna che fa tanti sacrifici come me solo per realizzare un sogno? esiste o sono io la pazza? a volte me lo chiedo seriamente..
G. mi ha chiesto che fine ho fatto dato che questa settimana non mi sono fatta viva per nulla...ma dio santo lo sai che sono impegnata durante la settimana..forse non te ne rendi conto , gli farei vivere una sola della mia giornata e poi vede se ha il tempo di pensare a mandare i messaggini !!
F. non si è più fatto sentire , dice che lo prendo in giro , bhè un pizzico di realtà c'è , sì è carino ma comunque anche lui non capisce cos'è che vuol dire essere impegnati e arrivare al fine settimana con la voglia di passare un pò di tempo con le amiche
R. bhè R. è carinissimo con me a scuola lo vedo sempre e ci salutiamo ma noto che il suo interesse verso di me è calato , adesso non mi chiede più di uscire fuori dalla classe per vederlo dopo la ricreazione è strano ..all'uscita mi vergogno ad andarlo a salutare mi sentò così goffa e stupida!
la cosa un pò mi dispiace il fatto che lui mi riempiva di messaggini e di richieste mi dava una bella sensazione...ma va bene così
L...e lui è sempre lui PERFETTO per me .. ma molto evidentemente se ne frega altamente di me e io continuo a cercare di sognare sperando di prendermi un'enorme cotta difinitiva per lui.
Non sto nella pelle , non vedo l'ora che arrivi il 4 febbraio per andare alla festa , che bello , che bello , che bello , quando si parla di festa io sono pronta !! L'unica cosa che mi secca è che anche le mie bellissime amiche probabilmente ci saranno e io come al solito verrò uccisa dal mio profondo senso di inferiorità ! :°
un bacio piccoline mie ...vi adoro
anya

giovedì 24 gennaio 2008

Nessuna sembra la via giusta da prendere

colazione: yogurt(35 kcal)+ caffè (2 kcal)
pranzo: pasta(170 kcal) + rape (140 kcal)
Oggi è stata una giornata serena ...sapete ? le giornate serene mi mettono tanata allegria..mi
son presa una pausa dallo studio oggi..finalmente..mi sento tanto stanca
Certe volte mi capita di buttarmi giù e di dirmi -cosa sto facendo ? a cosa serve svenire in palestra e in piscina , tutti questi impegni..queste rinunce queste fisse ..perchè lo faccio?- poi non so qualcosa scatta e penso che quello che ho lo ho perchè lo voglio io , io sono stata a prendere 1000 e 1000 impegni per scappare dal cibo , io voglio studiare tanto , io cerco di dimenticarmi io cerco di passare al dolore e l'impegno fisico per non risentirne sul morale anche se è alquanto inutile..questa ormai è la mia vita e che mi piaccia o no la devo vivere ,
quindi perchè piangermi addosso..ci sono , devo vivere !
Le mie gambe hanno smesso di tremare , il mio cuore ha smetto di accellerare il battito , lo stomaco ha smesso di brontolare ... non ho reazione quando vedo L. nulla...nulla...mi chiedo ma perchè? perchè non posso essere normale? Oggi a ricreazione c'erano le mie compagne che hanno fatto un via vai sotto e sopra per comprare tutte quelle porcherie che vende il pizzaiolo ...le vedo mangiare , le vedo mangiare e vorrei esserci io al loro posto , mangiare e sorridere , mangiare e stare bene , mangiare e vivere...ma poi mi ricordo che devo essere magra e mangiando quel grasso schifoso mi ucciderei soltanto....i dca mi stanno stremando non ce la faccio più!!! Il bisogno di abbuffarmi è sempre forte ma mi sto trattenendo sto cercando di essere forte , prima o poi cederò lo so..e questo mi fa male , mi pugnala tanto..ma cosa devo fare ? cosa devo fare se la mia fame va oltretutto? se per me la mia fame conta più di ogni altra cosa ? cosa devo fare se la mia fame sta vincendo contro di me..cosa devo fare se non ce la faccio più di questa guerra
baci
cena: 1 uovo(80 kcal)+ rape (140 kcal)+ cavolfiori (65 kcal)+ 1 pera( kcal 100)+ 1 mela (100 kcal)
tot 840 circa
cavolo sto mangiando troOoOOoOooOOOoOoOoOoppo! ma che faccio parto bene e gradualmente aumento le kcal?
AGGIORNAMENTO ORE 21:22 24/01/08
L'unico pensiero che mi passa per la testa in questo momento..l'unica cosa che mi fa star male , la cosa che mi preme e mi tormenta da morire è che
voglio essere magraaaaaaa NON CE LA FACCIO PIU' AD ASPETTARE..NON CE LA FACCIO PIU'...VOGLIO PIANGERE!

mercoledì 23 gennaio 2008

Stranezze che vagano

colazione: 1 biscotto (45 kcal) + caffè (2 kcal)
pranzo: pasta e rape(170 kcal)+ rape( 140 kcal)+ arancia (75 kcal)
Oggi mi sento strana..un mix di nervosismo , stare tra le nuvole , noia e non so cos'altro! L'interrogazione di scienze sociali è stata il massimo voto :9! L'alimentazione anche è andata bene solo che questa sera devo regolarmi perchè le kcal non superino le 600 quindi penso di mangiare solo un vasetto jocca che ha 150 kcal circa!
A scuola diciamo che è stato tutto un pò insolito , per cominciare il tempo è passato subito..una mia compagna di classe ha litigato con una ragazza del quarto e stavano per prendersi a schiaffi per un raga di 17! La stessa ragazza che ha discusso con la raga del quarto stava per fare anche a botte con il prof di storia , mio dio che situazioni , e poi per completare l'opera mentre lei era fuori dove c'era anche L. apre la porta della mia classe e urlando dice -Anya..quì fuori c'è l'amore tuo ! non R. ma L.- che figura mi sono vergognata tantissimo , poi lui si è affacciato mi ha guardata e ha salutato..Ora mi sento una bambinetta , stupida , era questo che volevo evitare ... sembrarlo e sentirlo ancora di più..cavolo ora lui ha capito tutto e mi sembra così da cretini guardarlo dritto negli occhi quando ci incontriamo per le scale , mi sembra tanto stupido ora guardarlo e dirgli in silenzio..-ti voglio- ogni volta che ci troviamo di fronte.
Oltre queste sensazioni , mi sento particolarmente brutta e grassa , non mi sopporto più ..dire che mi odio non basta per esprimere il mio disdegno , eppure sono convita che prima o poi questo inferno non ci sarà più per me...è tutto troppo indirizzato al non sembrare reale! Non mi sento apprezzata , mi sento uno schifo , uno schifo , uno schifo...ma non per questo mirerò verso il basso.. non per questo cadrò.. NO!
AGGIORNAMENTO:
cena: vasetto jocca (150 kcal)+ rape (140 kcal) + melanzane ( 15 kcal) + 1 pera ( 100 kcal) + 2 arance ( 150 kcal)
Praticamente ero a tavola con i miei.. finito di mangiare un'arancia ne prendo un'altra e poi mi andava una pera e mi son detta , molto meglio mangiare della frutt al posto di dolci..così non me ne sono privata e allora mio padre mi ha aggredita dicendomi -bulimica!- con un tono colmo di rabbia , ho reagito ugualmente mi sono arrabbiata e gli ho detto -io mangio quanto mi pare, quando mi pare e come mi pare !- sono una bestia ! io odio mio padre ha.. e scusami se soffro di bulimia , scusa se sei stato sempre tu fin da quando ero piccola a farmi venire i complessi , scusa se tu mi hai fatto sentire sempre una vera merda , scusami se sei stato tu la causa dei miei dca , scusami se sono imperfetta , scusami se me ne sono resa conto , scusa se soffro come un cane , scusa se sono bulimica , scusami se sono sbagliata per te...SCUSAMI!
anya

lunedì 21 gennaio 2008

Certe cose non me le so spiegare !


Ed eccomi quì alla fine della mia lunga giornata a narrare dei miei alti e bassi...Oggi sono stata abbastanza di buon umore , stranamente nulla mi turba..positivo no? Bhè dopo una domenica pomeriggio rinchiusa in casa a studiare abbuffarmi e vomitare direi che il tutto è stato pagato , infatti la mia interrogazione di biologia è andata bene, il compito di storia bhè...poteva essere impeccabile ma penso che meglio del primo è stato.. e bene sì a scuola tutto
apposto.
Oggi anche l'alimentazione è filata liscia come l'olio , il bisogno di abbuffarmi è atroce .. ma basta pensare alle modelle a come perfetta sarò se riuscirò per un bel pezzo a fare la brava e pam ! la voglia di cibo diminuisce. Ho fatto un patto con la mia amica ... ci siamo promesse di riuscire iniziando da questa settimana a non vomitare anche se lei stamani lo ha fatto...ma vabè abbiamo stretto il patto questo pomeriggio , perchè mi dispiace un casino che lei conviva come me con la bulimia , perchè so quanto è brutto e quanto possa far soffrire...
colazione: yogurt (35 kcal) + caffè (2 kcal)
pranzo: spaghettini al sugo (170 kcal) + melanzane (10 kcal) + 1 kiwi (50 kcal)
spuntino: caffè (2 kcal)
cena: 1 vasetto jocca (150 kcal) + cavolfiore (60 kcal)+ pomodoro (10 kcal) + insalata (10 kcal) + 1 kiwi (50 kcal)
totale 550 kcal circa
bene bene ... sono soddisfatta tutto abbinato ad 1h di piscina e camminate varie !
Una delle cose che è al centro dei miei pensieri è L. , è così perfetto per me .. PERFETTO! La mia amica mi ha raccontato che era andata nel suo paese dove lui parlando con la sua comitiva ha detto di non averli mai visti intorno e la mia compagna di classe gli ha detto:-io vado in classe con anya- e lui -anya?- dopo un pò -ahhh sì anya...l'ex amica mia- e ha aggiunto -ops scusami ... l'amica mia- sì lo so è stupido ma almeno so che a me ci ha pensato anche solo per una frazione di secondo. Non so mi sento così stupida , sembro una ragazzina che ha preso una terribile cotta infantile , cosa che non è assolutamente da me .. ma ho i miei motivi , lo faccio per non soffermarmi solo e sempre sui miei dca.
L. almeno ora quando passi per le scale mi guardi fisso negli occhi e mi dici -ciao- , almeno ora non ti limiti a guardare in basso e buttarmi addosso un formale e stupidissimo -salve- , almeno ora ti affacci nella mia classe forse per vedere se ci sono io , almeno ora mi sorridi e mi lanci un'occhiolino , L. almeno ora tu mi fai eccitare e battere il cuore a mille , e come dice Vasco ora voglio imparare a vivere di quelle emozioni e tu non sai nemmeno di darmi perchè ho paura della mia adolescenza buttata in un cesso , dei miei digiuni e delle mie abbuffate , del mio controllo e del suo perderlo , perchè spero che tu ora diventerai un velo per coprire ciò che mi uccide dentro , anche se temporaneo anche se infantile non importa ... forse voglio ricominciare ad amare , forse voglio essere ancora una di quelle ragazze che soffre per amore e non per altro , perchè alla mia età non è giusto ciò che mi è capitato...attraverso qualcos'altro dimenticherò me stessa e scapperò..per riprendermi la mia normalità , e il ricordo dei nostri baci , dei nostri sguardi , della nostra malizia , delle mie mani tra le tue , dei nostri corpi a contatto , delle tue mani sul mio orrendo corpo , delle mie mani sul tuo corpo , dei nostri sorrisi diventeranno padroni della mia mente .. e voglio riuscirci , voglio provarci anche se sto distruggendo questo scudo che è importantissimo per me , lo scudo che mi rende insensibile a qualsiasi forma d'affetto e d'amore...L. non ti avrò mai lo so , ma imparerò ad ailludermi da sola e soffrire.
Ricapitolando dopo questa parte un pochino delicata : L. non lo avrò mai perchè probabilmente non gli piaccio e gli faccio ribrezzo , perchè mi sto frequentando con un suo amico che credo ma non spero tradirà mai , perchè lui è uno un pò così .. proprio come me ..probabilmente insensibile all'amore , perchè io faccio schifo e lui è solo strafottente nei miei confronti.
R. mi sembra serio ... anche se ecco .. illudermi non mi piace , non lo sopporto e tutte quelle cose che ho scritto di sopra le cancellerei se non fosse che devo prima tentare di salvarmi dai miei dca.
Ho fatto il test delle 100 domande e con R. risulta che sta facendo sul serio mentre L. è geloso di un'altro..cavolo
potrebbe essere una cosa così possibile ma so che è uno stupido gioco inutile..hihi
un bacio piccoline , ora passo a leggere nei vostri blog
anya
22/01/08
peso: 53.2 con due settimane circa sono riuscita a scendere solamente di 1.2kg , colpa della seconda settimana in cui ho fatto schifo mangiando come un maiale , martedì prossimo ricontrollerò il mio peso...farò la brava questa settimana e vedremo quanto riesco a dimagrire procedendo con questa alimentazione in una settimana.
Ragazze ho capitoli e capitoli da studiare per domani che ho due interrogazioni , mio dio che stress.. e ora devo anche andare in palestra fino alle 5 per le prove della gara di step. Credo di aver bisogno anche della notte altrimenti non riesco a finire in tempo entro domani
d.a
colazione: yogurt (35 kcal)
pranzo: tortellini 10 (160 kcal) + melanzane (20 kcal) + pomodoro (15 kcal)+ 2 mandarini (60 kcal)
spuntino: tè verde (0 kcal)
Ora scappo in palestra..bacioni e grazie per i commenti ..vi adoro ragazze !
cena: persico (50 kcal)+ insalata mista (20 kcal)+ 2 arance (150 kcal)
totale 500 kcal circa ! perfetto!
tentazione abbuffata resistito!
Sto studiando da morire.. e ho ancora troppissime cose da studiare..
vado via
anya

domenica 20 gennaio 2008

PERCHE'?!




Devo assolutamente consolidare i miei punti di vista e obiettivi ok cominciamo


PERCHE' MAGRA?




  • perchè poi mi sentirò leggera


  • perchè poi mi sentiro quasi all'altezza di altri


  • perchè poi sarò finalmente ammirata


  • perchè poi mi andrà bene tutto il vestiario del mondo


  • perchè poi non avrò mai nulla di ui vergognarmi


  • perchè poi sarò carina ed aggraziata


  • perchè poi sarò simile alle modelle


  • perchè poi nessuno mi dirà mai più che sono grassa


  • perchè poi tutto andrà per il meglio


  • perchè poi tutti mi invidieranno


  • perchè poi avrò un fisico perfetto


  • perchè poi sarò finalmente felice


PERCHE' A DIETA ?





  • perchè mangiando poco è bene sto da dio


  • perchè ana mi fa sentire bene


  • perchè sono capace di muovermi liberamente con il mio pancino sgonfio


  • perchè poi avrò fame .. ed è una sensazione che adoro


  • perchè dopo ogni giornata passata con ana mi sentirò sempre meglio




PERCHE' NO ALLE ABBUFFATE ?





  • perchè sarò un fallimento


  • perchè ingrasserò come un maiale


  • perchè mi fanno sentire male ed ingombrante


  • perchè non posso poi guardarmi allo specchio


  • perchè avrò la forza di dire che mia non mi comanda e non mi comanderà mai


  • perchè posso essere forte


  • perchè smetterò


PERCHE' VA BENE ASSAGGIARE SENZA PERDERE IL CONTROLLO ?





  • perchè assaggiare è giustissimo l'importante è che non porti a mia


  • perchè vuol dire che si ha un' alto tasso di controllo


  • perchè ci si toglie lo sfizio


  • perchè non manchi nulla alla nostra mente (sopratutto)


  • perchè così non ci si può sentire con le manette e si pòtrà finalmente dire che non ci si fà mancare mai nulla e non si ha bisogno di cadere in stupide abbuffate


PERCHE' AVERE CONTROLLO SUL CIBO E' BELLO ?





  • perchè si ha il potere di se stesse


  • perchè di conseguenza si è capaci di controllarsi anche in altri ambiti


  • ci si educa


  • ci si sente forti e padroni


MA PERCHE' DEVO AVERE QUESTI PROBLEMI CON IL CIBO IO?



non ne ho idea .. ma siccome ci sono dentro e sò che via di uscita non vi è..cerco ana e non mia ... cerco il meglio per me un bacione piccole



sabato 19 gennaio 2008

troppe bugie

Basta dirmi bugie..è inutile mentire davanti all'evidenza , la verità è che mi sto aggrappando al pensiero di L. per dimenticare e fuggire dai miei dca , non so se è un bene o un male , è che forse mi trascuro pensando ad L. in ogni istante , forse sto impazzendo , lui mi fa impazzire sì .. ma sto facendo di tutto perchè lui diventi per me una cosa importante e lo so ! Inutile , non posso fuggire da me stessa , non posso fuggire ... è inutile dimenticare quando qualcosa vive ancora dentro...
Oggi ho fatto la brava , sto mettendo in atto gli esercizi anti-abbuffate e pare che stiano andando bene...
colazione: yogurt (35 kcal)
pranzo: pasta 10 farfalle con verdura (170 kcal)+ peperoni (10 kcal)+ melanzone 4 fette ( 15 kcal) + due fette di melone ( 50 kcal)
questa sera avrei voluto staltare la cena ma dopo aver letto il post di americas.. credo che mangerò qualcosina.. ma di molto leggero , domani mattina devo pesarmi e devo anche ricordarmi di dire a mio padre di non riportare assolutamente il cornetto domani mattina !
Basta star a vedere se è lunedì o martedì per rimettermi in piedi .. in qualsiasi giorno a qualsiasi ora io ogni volta che cadrò mi rialzerò immediatamente.
Credo che ricomincerò a prendere il caffè...vizietto che torna ! hihi
Un bacio piccoline
anya

venerdì 18 gennaio 2008

Esercizi anti-abbuffate


Oggi è stata un'altra giornata da dimenticare...solita abbuffata a pranzo e comincio a farmi schifo...non riesco proprio ad evitare ...avrei voluto saltare la cena ma mi hanno obbligata .. uffi
cena: 2 porzioni di verdura grandi meno del mio palmo di mano + 2 fiadoni piccoli e mezzo.
Troppe calorie giornaliere , tante , tante , tante e io che domenica devo pesarmi..dovevo essere dimagrita , sotto miei piedi ci saranno kg in abbondanza.. sono una gran fallita.
ESERCIZI ANTI-ABBUFFATE
Quelli esposti di seguito sono una serie di "esercizi" che ho avuto modo di inventare e provare durante le infinite volte che ho provato a smettere di vomitare e di abbuffarmi.Va detto che la base e l'elemento principale di questi esercizi è la forza di volontà: senza di questa non ha senso neppure provare a metterli in pratica perchè ovviamente non funzionerebbero.Non saltate MAI i pasti principali: è preferibile mangiare poco che saltare un pasto per poi abbuffarsi.Cercate di fare dei pasti normali senza abbuffarvi dopo o durante il pasto.Le primissime volte è normale cedere all'abbuffata anche solo all'ora di pranzo; man mano che si va avanti dovreste riuscire ad arrivare fino all'ora di cena ( e anche qui le prime volte è normale che cediate) fino a riuscire ad evitare completamente l'abbuffata: questo lo dico non perchè vi sentiate in dovere di cedere dalle prime volte (a pranzo o,in seguito,a cena) o vi sentiate autorizzate a farlo,ma perchè pu succedere e non deve essere visto come un fallimento.Ogni volta che sentite l'impulso di un'abbuffata come prima cosa cercate di resistere. Nel caso in cui non ci riusciste,provate a fare così:dopo i pasti principali,o in generale dopo aver mangiato,lavatevi sempre i denti.prima di mangiare qualsiasi alimento prendetelo più volte in mano (ad es: se volete mangiare un gelato aprite il frigo,prendetelo,guardatelo e rimettetelo in frigo; fate così fino a quando cedete o fino a quando non vi stancate e lo lasciate nel frigo)cercate di restringere la cerchia degli alimenti che compongono la vostra abbuffata: mangiate solo le cose che più vi piacciono,che adorate: notoriamente una bulimica,durante un'abbuffata mangia qualsiasi cosa sia commestibile..Bene,voi ogni volta che prenderete in mano un alimento dovrete chiedervi se davvero vi piace e se davvero avete voglia di mangiarlo..Attenzione: non se davvero avete voglia di mangiarlo per abbuffarvi; ma se davvero avete voglia di sentire il suo sapore,di mangiare proprio quella cosa.cercate di mangiare il più lentamente possibile.mangiate una parte dell'alimento (es: se avete un panino mangiatene lentamente la metà) e mettete da parte la parte rimanente che mangerete dopo 10 minuti. Fate così per ogni alimento: consumatene una piccola parte lentamente,aspettate 10 minuti e mangiatene un'altro p.una volta "Iniziata" l'abbuffata,anche se non riuscite in nessuno di questi esercizi,cercate di interromperla nonostante vi siate mangiate l'impossibile (es: avete iniziato ad abbuffarvi; vi siete mangiate 3 gelati più mezzo pacco di biscotti e vi potreste mangiare ancora mezza cucina: non pensate "va bè tanto ormai è fatta,ho rovinato tutto" ma cercate di fermarvi ai 3 gelati e al pacco di biscotti: una settimana dopo quest'abbuffata farà differenza sulla bilancia se vi siete mangiate quegli alimenti o se dopo avete aggiunto altre cose solo perchè avete pensato "ormai")Nel caso in cui me ne fossi dimenticata qualcuno provveder ad aggiungerlo...Ricordatevi comunque che ognuno di questi esercizi è inutile se non intendete davvero resistere all'abbuffata! Cosa ancora più importante: per quante volte cediate,per tutto quello che potrete mangiarvi durante l'abbuffata imparate a dire "VA BENE ANCHE COSì!"..imparate a darvi una seconda possibilità e a pensare "ok mi sono abbuffata,ora cerco di capire perchè ho ceduto e cosa avrei potuto fare per evitarlo,mi faccio un bel bagno profumoso,mi metto una bella cremina idratante su questo mio corpo che è bellissimo semplicemente perchè è mio e fa parte di me,e stasera si riinizia da capo!"Dovete perseverare e alzarvi ogni volta che cadete: ok vi siete abbuffate per l'ennesima volta? Non datevi delle stupide e delle fallite,domani avete l'opportunità di riprovarci e ci riproverete fino a quando non ci riuscirete!
TROVATE SU UN SITO .. IO PROVERO' A SEGUIRE QUESTI CONSIGLI , SPERO TANTO FUNZIONINO
Per quanto riguarda i ragazzi bhè
G= si fa sentire , e mi scrive dei bei messaggi ma a lui non ci ho pensato per nulla ultimamente
F= anche lui si fà sentire e secondo me un pochino troppo!! con me si comporta bene
R= sisi anche lui si fà sentire anche se oggi un pò meno , ci vediamo a scuola e forse incomincia a piacermi
L= un puntino che vedo da lontano , lontano che però mi attira da morire

giovedì 17 gennaio 2008

Stop!


Ora sto male..spero che solo l'immagine possa rendere l'idea...tutto continua male..fottutamente per il verso sbagliato e io sto Soffrendo

Aggiornamento:

e rieccomi dopo un'abbuffata a pranzo questa sera niente cena...ho troppa voglia di cibo...non ce la faccio.. NON DEVO MANGIARE..NON DEVO MANGIARE....NON DEVO ASSOLUTAMENTE MANGIARE !

ora passo a commentare fra i vostri blog .. baci

anya

AGGIORNAMENTO_

Mi sento così strana...sono stracotta di L. e il solo pensiero che non potrò mai averlo mi fà stare male , male , male , non faccio altro che pensare a lui , a me , a lui ed io...io e lui .. i nostri giochi...i nostro baci sfuggenti e passionali , nascosti...sguardi che si incontrano per caso , per forza , per tentazione... ho voglia di lui... lo voglio ... lo voglio... mi fà sentire pazza , sono troppo presa da lui ... ha quel non so che , cosa posso farci? mi fà girare la testa.. non riesco proprio a fermarmi...provo attrazione fisica a 1000 , cosa faccio , cosa faccio , cosa faccio?? vorrei squillargli ma non posso , non posso perchè è un'amico di R. e se lo venisse a sapere sarei persa e perderei anche lui....cazzo cosa devo fare?? lo voglio con tutte le mie forze ... che situazione del cavolo...sono nel pallone...sto impazzendo e potre continuare a scrivere ore e ore...Lo ammetto come non avrei mai voluto fare : SONO COTTA DI L. COTTA , COTTA , COTTA , COTTA , SUPERFRITTA , Stacottissima!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mercoledì 16 gennaio 2008

E continuo a confessarmi nel cesso...

E rieccomi quì a raccontare nel mio blog della mia autosconfitta di oggi ... ho pranzato e sono andata a vomitare ... oramai sono ridiventata una professionista e sono sempre più brava , e questo fà tanto tanto male ! Ho vomitato così tanto...così disgustosamente , così schifosamente...ma sono libera ora , liberissima. La cosa peggiore è che sono stata io a volerlo , sì sapevo che mia madre non ci sarebbe stata questo pomeriggio e così l'ho fatto e anche bene ... mi sono levata uno sfizio almeno!
La scuola continua e io non faccio nulla, la prossima settimana avrò interrogazioni e compiti tutti i giorni e non so come fare , voglia di studiare 0.
Riguardo ai ragazzi ... bhè mi piace un casino sentire le mie amiche che mi dicono di non fare la stronza e che piaccio veramente a tizio o caio...intanto però mi sento sempre più inadeguata e ho vergogna .. come faccio a piacere , oggi R. mi aspettava all'uscita della scuola , mi sono vergognata tanto , i suoi amici erano tutti lì non molto lontani da lui e io che mi dirigevo verso di lui grassa , brutta e goffa ! Ho troppa vergogna!
Sta piovendo , fa freddo .. quel freddo delicato e pungente che non sopporto affatto.. oggi io sono pungente come il freddo...
colazione: yogurt (35 kcal)
pranzo: abbuffata+vomito
baci anya
AGGIORNAMENTO:
Questa volta non sono stata io a volerlo , qualcuno mi ha spinto a riabbuffarmi e vomitare..sono schiava ora mai o forse ancora no...devo controllarmi , sono stufa di promettere a me stessa che non accadrà più..sono stufa delle mie bugie..
spuntino: abbuffata+vomito
AGGIORNAMENTO:
ok questa sera non mi sono regolata con il cibo , sono stata tentata a vomitare ma sto rinunciando , è forte , fortissima la tentazione ma ce la farò e intanto sepro che domani sia un'altro giorno!
baci piccole!
anya

martedì 15 gennaio 2008

di nuovo...ma senza rimedio

L'ho fatto di nuovo...questo ciclo mi sta distruggendo , mi sono abbuffata , che schifo....e la cosa più brutta è che non posso vomitare , sto soffrndo troppo , cercherò di rimanere senza cena sta sera :(
Qualcuna di voi mi ha chiesto della festa...bhè la festa come ho già detto è stata molto bella , arrivata lì siamo andate subito verso il reparto alcolici (lo so che non avrei dovuto ma ... vabè , tanto lo faccio una volta ogni tanto) , mi sono resa allegra sotto effetto alcool dopodichè il più bello della scuola ha attaccato bottone con me e abbiamo ballato tutta la serata , veramente ero andata alla festa solo per raggiungere un'obiettivo: L. che però non mi si è filato , così appena si è girato il suo amico (il bello della scuola che è stato tutta la serata con me) ho trascinato L. nel bagno e ci siamo baciati..lui mi pregava di non farlo perchè comunque R. (il bello della scuola) è un suo amico e avrebbero finito per litigare ... ma io continuavo a baciarlo ...poi è arrivato il buttafuori che ci ha cacciati dal bagno ...hihih , un grosso omone nero !
Poi è arrivato R. e si è offeso ... con L. è andata a finire con il mio sussurrargli all'orecchio un -TI VOGLIO- con tanto di occhiolino e invece io ed R. ci stiamo "frequentando"...bella storia eh?
un bacione ragazze e grazie mille per i commenti ... vi adoro!
anya
AGGIORNAMENTO:
cena: tisana alla melissa (0 kcal)
attività : 45 min di piscina
Mi sento persa , mi sembra tutto così irreale , la mia vita , le situazioni , le sensazioni , me .... sono strana e questo mi crea un profondo senso di vuoto , vuoto incontemplabile...io mi sto trascurando .. sto guardando tutt'altro che me e questo mi fa star male , non penso più tanto a me stessa ma a quello che c'è intorno a me .. e tutto ciò mi fa cadere , cadere in basso , troppo in basso..
E' strano che tanti si interessino a me , praticamente il mio cell. ultimamente impazza di squilli e messaggi e non capisco perchè questi
ragazzi mi fanno filo... uno schifo di persona come me ? mi sembra così assurdo , così stupido e banale..così presa per il culo...
Forse solo un periodo.. sì forse è solamente un periodo.......
anya

lunedì 14 gennaio 2008

che bellezza ragazze!


La festa? un'incredibilissimo sogno!! avete presente quando si immagina tanto una cosa , quando la vedi nella mente in mille e mille modi colori , tempi ecc? Bhè è stato bellissimo , sono felicissima è stata una festa stupenda ... e poi mi sembravo non essere io , perchè ero talmente sfacciata ( forse colpa dell'alcol!) .. dio che bello... ma è durato davvero troppo poco , oh seriamente è sembrato un minuto che è scivolato vià così ... ma mi accontento e la prima volta che vado ad una festa e non ne rimango delusa !=)
colazione: yogurt (30 kcal) + tè verde (0 kcal)
incomincio a sgonfiarmi non vedo l'ora che arrivi domenica per pesarmi ! baci
anya
AGGIORNAMENTO:
Sembrava davvero tutto perfetto .. il controllo era al massimo , sembrava di stare in paradiso ma poi l'inferno mi ha tentata.. e ho cominciato a mangiare dolci , tanti dolci......sono corsa poi a vomitare .... ho vomitato tanto , ma non è ancora tutto ... ce n'è ancora e ancora...devo tenermelo dentro però....non posso andarci per la terza volta in bagno ! Mi è anche tornato il ciclo !....ma va bene , di aver vomitato ne sono contenta ... lo sò è dà pazzi ... ma adesso mi sento più libera ! Non devo farlo più , l'ultima volta che mi è capitato mi sono guardata allo specchio e avevo due occhi gonfi e rossi , lacrimavano....le guance rosse , rosse ... e allora mi sono fatta una carezza e mi son detta -te lo prometto piccola , non capiterà più-..ma ora ricapitato e mi rialzo con ancora più forza di prima , lo sò bene che nei momenti di maggior controllo si precipita...adesso credo mi farò un tè verde ... ricomincerò tranquillamente da capo , aspetterò questa cena del cavolo e andrò a letto...
pranzo : abbuffata + vomito
bacini stelle
AGGIORNAMENTO:
CENA: 1vasetto jocca (152 calorie) + broccoli (50 kcal) + 1kiwi ( 60 kcal)
mi sento più serena ora..baci piccole
anya

domenica 13 gennaio 2008

:)


colazione: mousse vitasnella (70 kcal) + tè verde (0 kcal)
oggi è una giornata stupenda fa un pò freddino però ! Tra un pò devo andare a pranzo fuori con i miei .. spero di regolarmi tanto , ma come
dice sunflowermemory affronterò la cosa con tranquillità e serenità in modo che tutto fili liscio... e poi questa sera , festa!!!!
Non sto nella pelle , non vedo l'ora .. dev'essere tutto PERFETTO ! ;)

sabato 12 gennaio 2008

Help


Colazione : yogurt (30 kcal) + tè verde (0kcal)
pranzo: pasta 10 pipette con sugo di tonno (170 kcal) + peperoni (10 kcal) + melanzane (10 kcal) + insalata ( 30 kcal)
anche oggi tutto percorre la retta via !! huhu che bello=) Più tardi andrò con una mia amica a scegliere un vestito che indosserà domani alla festa , fuori tira un vento assurdo .. troppo forte e non so assolutamente come farò ad andare in giro con questo tempo! Io non vedo l'ora che questa giornata termini.. che bello domani ci sarà la mia tanto aspettata festa d'istituto !! hiiii...voglio che sia tutto perfetto!
Questa sera devo uscire con due ragazzi diversi senza che l'uno sappia dell'altro.. che cosa atroce .. ma infondo io sono piccola e posso fare ciò che voglio...cavolo..non mi ridurrò come quella mia amica che sta da due anni con il suo raga ed è incatenata a lui ... dio mio che orrore..
Ora scappo e lascio il computer a mio fratello .. bacioni anya
AGGIORNAMENTO:
spuntino: 1 lattina di cocacola light (1 kcal)
Oggi dopo lo shopping con le mie amiche ho incontrato dei ragazzi che non rivedevo da un pò...-noto che stai mangiando!- cazzo cazzo cazzo.... che mazzata , incredibile ! Non ho neanche voglia di piangere .. una ferita ancora più allargata da stronzi che non sanno farsi i loro cavoli ! Sì perchè dietro l'angolo trovi sempre un deficente che non sapendo che convivi con l'inferno ha il coraggio di dirti che sei ingrassata ! cosa ho provato ?! Umiliazione, rabbia, dolore ..tanto , troppo dolore , strappi sulla pelle , una stretta incredibile allo stomaco.. la mia reazione per quanto ero incazzata è stato dargli due calci...ma in realtà i due calci l'avrei dati a me ... due bei calcioni su questa pancia lardosa , così forti , ma talmente tanto da farmi soffocare ! Cosa devo fare ? voglio dimagrire , non ce la faccio più ad essere grassa ! Una vocina dentro di me mi dice di mangiare tutto ciò che mi trovo sotto gli occhi , mi dice che sono grassa , che non c'è rimedio..eccola lo sta dicendo di nuovo! devo resistere!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! help me!
Due notti , due fottutissime notti che faccio lo stesso sogno , sogno di mangiare una tavolata intera di pasticcini e altri dolci...ho paura ragazze , ho tanta paura !
cena; 2 fettine di arista alla brace (150 kcal) + insalata (30 kcal) + 1 mandarino (30 kcal)
calorie totali: 500 kcal circa yeah !

venerdì 11 gennaio 2008

si procede bene!


colazione: yogurt (50 kcal)+ tè verde (0kcal)
pranzo: risotto con funghi (300 kcal) + verdura (150 kcal) + tè verde (0kcal)
cavoli fino ad ora sono già a quota 500 troppe !! Questa sera devo mangiare di meno!! una cena da massimo 200 kcal.. mi aspetta 1h e mezza di palestra
baci anya
AGGIORNAMENTO:
cena: coniglio (150 kcal) + verdura (100 kcal)
750 kcal totali circa... anche oggi poteva andare meglio ma va bene.
Mamma mia sarà che la settimana è quasi terminata e io sono strastanca in modo assurdo , spero di ricominciare a riprendere bene i ritmi.
L'unica cosa che fila è la mia dieta , non vedo l'ora di pesarmi , ho paura di ricadere grrr... mio dio domenica vado a pranzo fuori con i miei spero di riuscirmi a regolare!!
ora vi saluto faccio un giretto per i vostri blog e vado a letto.
bacy anya

giovedì 10 gennaio 2008

Continua perfettamente per ora !

colazione: yogurt (30 kcal)+ tè verde (okcal)
pranzo: pasta 10 pennette di conto con verdurine (170 kcal) + verdura (140 kcal) + mandarino (30 kcal)
Direi che sta procedendo tutto a gonfie vele.. sto troppo bene ... e anche se qualche volta ho troppa fame , no ...la cosa non mi tocca , non mi sfiora , non sento più la fame..non voglio sentirla , sto ricominciando ad abituarmi ed io sono troppo contenta.
Domenica sera ci sarà la festa della scuola e io voglio essere bellissima , voglio piacere ed essere invidiata... certo non riuscirò ad essere magra per domenica ma intanto mi sto sgonfiando !!! Indossero una maglia a gonna nera lucida tutta aderente con cappuccio carinissima , leggins neri , decolltè e attaccata alla vita una cinta fatta a mò di catena tutta un pochino brillante argentata bellissima anche quella , se riesco a fare delle belle fotine a me e ai vestiti li posterò sul blog.
Tra non molto andrò in piscina , come al solito da sola , ora mai la mia amica mi ha mollata ... ha sempre delle scuse pronte e poi mi chiede scusa per essere mancate 1 mese o 2 ... ma cosa può fregarmene a me , il peggio è per il tuo fisico e intanto io dimagrirò e sarò perfetta .. ma sarò tutto molto , molto meritato , un giorno amiche mie rimpiangerete , un giorno sorriderò per tutte le volte che non sono uscita a divertirmi con voi per andare a muovere il mio corpo grasso ... mentre voi vi ritroverete con dei culi enormi e piene di grasso , blah che schifo , sì un giorno sorriderò !
baci anya
AGGIORNAMENTO:
cena: spezzatino (200kcal) + cicoria e peperoni (120 kcal) + 1 kiwi (60 kcal)
calorie totali 750 circa..poteva andare meglio ma sono ugualmente contenta
come al solito ringrazio per i commenti
tanti baciiini anya

mercoledì 9 gennaio 2008

54.4 kg.. che cosa oscena !

sono una grasssona !!!!!!!!!! cazzo peso esattamente 54.4 kg , non mi sembra vero !!! 54.4 kg di schifo , grasso , odio , dolore.... spero che questa terribile caduta mi sia di lezione ... e mi renda ancora più forte , il mio obiettivo per adesso è arrivare ai 50 kg tondi tondi...il controllo peso l'ho fissato per il 20 gennaio .. mi dò un pò di tempo per scendere questi schifosissimi kg.
Intanto anche oggi sta andando molto bene ora posto il mio d.a.
colazione: yogurt (30 kcal)+ tè verde (0 kcal)
pranzo: 15 tortellini con sugo ( 220 kcal) + verdura ( 100 kcal) + mandarino (30 kcal)+ tè verde (0 kcal)
più tardi passerò 1h e mezza in palestra..
anya
AGGIORNAMENTO:
cena: piselli (160 kcal) + insalata ( 30 kcal) + mandarino (30 kcal)
600 kcal totali...sono troppo soddisfatta .. yeah !!!
RAGAZZE VI RINGRAZIO , MI TIRATE SEMPRE SU E LA COSA PIù BELLA E' CHE QUì VENGO CAPITA , E TANTO..INVECE FUORI PUOI CERCARE COMPRENSIONE PUOI RACCONTARE MA C'è SEMPRE QUALCUNO CHE TI GUARDA CON GLI OCCHI DI CHI GUARDA UN PAZZO ! LEGGERVI E SCRIVERE MI FA STARE UN SACCO BENE ! GRAZIE !
X ALON4
dire che sto bene e che sono bellissima non risolve le cose....io mi sento così e DEVO dico DEVO fare ciò che mi farà poi stare meglio.... è tutto un'inferno !
baci anya

martedì 8 gennaio 2008

riprovo di nuovo


Ieri notte è stato un'inferno , non sono riuscita a dormire per quella schifosissima abbuffata ! avevo caldo ed ero nervosa , non riuscivo a respirare per quanto ero piena ...poi ho visto un po' di TV e ho fumato una sigaretta .. intorno alle tre meno un quarto mi sono addormentata..sta mattina poi ero gonfissima e soprattutto stanca da morire posto il mio d.a. fino ad adesso , per ora tutto bene .. ma non mi sbilancio ... mai dire mai
d.a.
colazione : yogurt (25 kcal)
pranzo: pasta al sugo (13 fusilli di conto) (250 kcal) + 2 porzioni di verdura (crauti cotti) (120 kcal) + 1 mandarino (kcal 30)
per ora sta andando benissimo
Devo dimagrire , questa mattina non potevo pesarmi , mi sarebbe venuto un mega collasso.. se oggi riesco a stare leggera domani mattina controllo e vedremo quanto devo dimagrire , almeno mi pongo un'obbiettivo.
Oggi vado a fare shopping con la mammina , spero di trovare tanta roba bella in saldo ! =) e spero anche che non sia un fiasco perché solitamente quando esco a comprarmi dei vestiti e poi non mi vanno o mi evidenziano i difetti che maggiormente odio , incomincio ad andare in paranoia e questo non mi piace !
un bacio grande grande ..
RAGAZZE GRAZIE MILLE PER I COMMENTI ...GRAZIE DAVVERO !
AGGIORNAMENTO:
Lo shopping inizialmente è stato un fiasco già riflettermi nei mille specchi che ci sono nei negozi mi ha fatta sentire inutile e ancora più grassa , ho girato tanti , tanti negozi ma nulla , io stupida grassona non trovavo nulla...i negozi più belli dove c'era roba straordinaria erano miss sixty e fornarina , ma sono andata a mangiarmi le mani della serie : non toccare ! cavoli mio padre mi aveva dato solo 100 euro e di certo non mi andava di spendere la metà dei miei soldi per una sola cosa , alla fine io dovevo comprare un pò di roba per andare a scuola e sinceramente non ci vado come una top model , insomma dopo aver girato mille e mille negozi e non aver trovato nulla disperata sono risalita sulla macchina e io e mia madre ci siamo avviate sulla strada del ritorno.
Poi mi è venuto in mente un posticino dove c'è roba decente e con i saldi costava davvero una miseria così ho comprato 5 maglie a meno di 50 euro.
Io e mia madre abbiamo avuto una discussione perchè mi lamento sempre sull'argomento -il mio guardaroba- , lei dice che ho una marea di vestiti ma stranamente a me i vestiti diminuiscono sempre più e dopo un pò di tempo incominciano a stufarmi e a non piacermi più , e poi lei cavolo non lo capisce che io adoro i vestiti e che vorrei cambiare ogni tanto ! Così essendo molto costose le cose che mi piacevano sono andata nel pallone e ho cominciato a schizzare e lei che continuava a portarmi in quei negozi belli e dannati !!! Mia madre dice che è meglio comprare una maglia che costa molto e buona che 100 che dopo una settimana sono già rovinate , cavolo sì ...chi è che non vorrebbe comprarsi delle cose stupende di miss sixty , fornarina , energy ecc..? solo che non mi andava di tornare a casa con una maglietta sola o un solo pantalone...
alla fine tutto apposto ...sono abbastanza contenta , la prossima settimana tornerò a fare shopping agli spacci aziendali di phard e indian rose ;)
Per quanto riguarda l'alimetazione ... wow oggi è stata perfetta!!
cena: petto di pollo (200 kcal)+ insalata con aceto e poco sale ( 30 kcal) + 1 kiwi (60 kcal)
calorie totali: 700 kcal circa
PERFETTO DAVVERO =) contentissima !! vi lascio un bacione
anya

lunedì 7 gennaio 2008

finalmente si ricomincia !


Direi che oggi ho cominciato alla grande e sta andando tutto molto bene
colazione: 60 gr di yogurt (30 kcal) + tè verde
pranzo: 3 ravioli di conto di media grandezza con sugo (kcal?) + una porzione di verdura (kcal 100) poco più grande del mio palmo di mano + (giusto per far piacere a nonna) un pezzettino di fiadone (kcal?) + 1 mandarino veramente piccolo piccolo (20 kcal)+ tè verde
cena: spero che mia madre non riporti la pizza
tutto abbinato ad 1h di piscina e tanta acqua
domani mattina mi peso e ho tanta paura di essere ingrassata di troppo , addosso me lo sento , allo specchio anche e tanto...vedremo se sono i miei occhi a sbagliare ma non penso proprio...credo di essere sui 56 kg...se non più , cazzo devo essermi distrutta un casino , soprattutto con queste feste ! grr....
Oggi leggera , leggera sono stata da dio..senza quel gonfiore di pancia e digestione attiva 24h su 24h.
Per il resto tutto tranquillo , oggi a scuola non ho fatto proprio nulla , cavolo devo impegnarmi ma non ne ho assolutamente voglia di mettermi sui libri .. la mia pagella dovrà essere ottima e quindi devo cominciare a studiare , altrimenti chi lo sente poi papà!
Per quanto riguarda la mia situazione sentimentale , bhè c'è G. che mi piace ma in modo vago un tipo un pò troppo seriotto per i miei gusti..non so forse dovrò provare a conoscerlo un pò di più .. vedremo ; Poi c'è F. che è carino ma , non so se è il mio tipo bho ... fatto sta che esco con entrambi giusto per ... io non ho nessuna intenzione di innamorarmi di nessuno , percui da me non uscirà mai nulla , ma far girare un pochino la testa a tutti e due non mi dispiace ! Per finire , il mio essere perfetto : L. , cavolo mi piace da morire , è troppo stupendo...è bello bello , stronzo , spaccone , galletto e per finire aggettivo che attribuisco ad ogni uomo .. coglione , come tutti del resto !
Comunque credo che perdere la testa per qualcuno adesso non ne vale la pena e soprattutto non mi và affatto , le mie amiche non fanno altro che dire di lasciarmi andare , di innamorami, che l'amore è la cosa più bella che esista , ma non la penso così .. vedo troppa gente soffrire per amore e non mi piace la cosa , preferisco soffrire per me stessa !
un bacio anya
Cavolo la thinspo di sopra è troppo stupenda l'adoro!! voglio essere come lei !
AGGIORNAMENTO :
Vaffanculo , vaffanculo a me che mi sono abbuffata di nuovo questa sera , era stata una giornata tanto piacevole , tanto in sintonia con ana e adesso... faccio schifo ! sono una fallita del cazzo !
MI ODIO DA MORIRE...!!!!!!!!!

sabato 5 gennaio 2008

guardare al dì fuori di me


A volte guardo le cose con troppa superficialità , cavolo...fino ad ora non me ne ero resa conto ! Eppure si è consapevoli e anche tanto , nel mio paese si sà c'è schifo .. è tutto uno schifo , è pieno zeppo di alcool e droga ... è impressionante , ma questa sera ho aperto gli occhi....ragazzi che vanno in carcere , comunità , centri di disintossicazione , e poi quando può sembrare tutto ok .. è peggio li vedi con gli occhi che sembrano palle di fuoco , sotto effetto di droga , iperattivi... e adesso mi fanno tanta pena , troppa pena.. oppure ragazzi che bevono fino a far arrivare l'alcool all'anima e stanno buttati per terra , vanno barcollando di quà e di là , poi magari ti volti e vedi adulti che stanno ancora peggio gente di 30 , 40 anni! Questa sera è stato il colmo , ho aperto gli occhi e quì è una merda e ad un certo punto ti volti e sembra essere tutto così normale ... tanto che se chiedessi ad una qualsiasi persona -snifferesti mai?- la risposta sarebbe -sì , io sono del parere che nella vita si deve provare tutto!- oppure -perchè no? tutti lo fanno!- o ancora -io l'ho provato- ... persone da cui non te lo aspetteresti mai , non so forse si inizia così , si prova una volta , poi magari due o tre e passate quelle volte ci sei fino al collo e non te ne rendi neanche conto! io non voglio essere una fallita ubriacona o magari una sfigata che sniffa o si fa di eroina , e a questo punto ho paura , tanta paura e se un giorno dovessi esserci io ? e se tutto avvenisse così senza che io me ne renda conto?!

Per quanto riguarda i miei problemi ... forse ho capito doc'è l'ostacolo , sono talmente concentrata su me stessa , ho tutto così sotto controllo mentalmente che alla fine crolla tutto , allora cercherò di guardare fuori dal cibo , cercherò di provare emozione in qualcos'altro , cercherò di guardare per bene i problemi degli altri , di dimenticarmi l'ora del pranzo o magari la cena , di sorridere sempre ,di ritenermi fortunata , di mettere tanto amore in ogni cosa che faccio , di essere aggrazziata , essere positiva e così via , forse poi sarà tutto liscio come l'acqua , allo stesso tempo ho paura che la mia armatura , che il mio scudo vada in frantumi ... io sono quella che tiene duro , che è forte , che cerca di essere insensibile , che non prova emozioni nel dare un bacio , quella che non si innamora , quella che degli altri se ne fraga....forse altre cose mi faranno male come faccio a tenerele vive entrambe?

un bacio anya

venerdì 4 gennaio 2008

voglio ricominciare tutto da capo




Io mi sento così stupida e indeterminata , ogni volta mi ritrovo quì a confermare il mio odio per me stessa , a dire a me e a chi legge quanto mi faccio ribrezzo , quanto mi fa schifo il mio corpo , a raccontare i miei fallimenti , la mia vita che oramai sta andando in frantumi , il mio ingrassare , il mio vomitare , il mio non riuscirci , il mio inferno. E sono stanca di me , perchè se mi odio così tanto e se mi faccio tanto ribrezzo non faccioa ltro che abbuffarmi , perchè non faccio altro che mangiare , mangiare , mangiare e mangiare ? perchè non la smetto di essere così ingorda , perchè non mi sveglio e non mi inzio a rendere conto che così non vado bene e che devo assolutamente agire , perchè fallisce tutto al mattino appena apro gli occhi ! io non riesco a vivere così , ho vergogna di me...e forse sto ancora vcredendo che tutto si metterà apposto in un'istante. Passo ore di fronte allo specchio a guardare il mio grasso , il mio essere imperfetta , e vorrei tagliare tutto quello schifo .... a volte mi viene da piangere , a volte cerco di guardarmi in un'altro modo , ma non riesco la mia immagine non corrsponde al mio essere e purtoppo questo mi fa male , troppo male ..... ma allora perchè dopo essermi specchiata corro in cucina a mangiare , perchè? e sono stanca di dire che ricomincerò , che io ce la farò , ogni mattina appena mi alzo vorrei subito ricominciare da capo tutto , sono davvero stremata ... e mi sento così cretina a venire quì e dire che la devo smettere ad insultarmi , a cercare nuove idee per essere determinata , per non sgarrare , per scampare le abbuffate , a cercare dei nuovi propositi...


è stupido dire basta , è stupido dirmi all'inizio della giornata regolati ! sono strupida e non ce la faccio !


Due anni , due anni ce l'ho fatta ... ho rinunciato tanto , ho sbagliato , ho sofferto da morire , ho digiunato , ho pianto , ho vomitato , ho contanto le calorie , sono morta in palestra , sono andata a correre , in piscina , ho rinunciato a tante cose pur di essere come desidero , e adesso non ho più la forza di continuare , e mi chiedo ... come ho fatto a sopportare tanta sofferenza ? come ? non mi riconosco ... voglio essere la persona che ce la mette tutta , la persona che ero una volta ..... sono schiava del cibo , schiava e voglio la mia libertà , ogni volta mi dico che senza cibo sto meglio , che sto da dio.... allora perchè mi sto facendo tanto del male ? perchè? io voglio solo riprendere la mia vita , finirla di ingrassare e di mangiare come un maiale ....voglio riprendere la mia vita con ana....voglio ana , la voglio con tutte le mie forze


VOGLIO RICOMINCIARE TUTTO DA CAPO

giovedì 3 gennaio 2008

Sempre peggio


Sono diventata un orrore ... ho provato a raggiungere ana , ci ho provato lo giuro ma nulla ! sono finita per abbuffarmi e poi ho provato anche a vomitare ... ma non ci sono riuscita...mi faccio schifo! ogni giorno è sempre peggio , ogni giorno è uno schifo...non so come fare per rimediare , sto malissimo....spero tanto di riprendermi...altrimenti io....io sono morta.

Sta mattina ho fatto una colazione abbondantissima e credo che fino a quando non tornerò a scuola non ci riuscirò a fare una colazione povera , il mio programma per oggi è mangiare poco e nulla a pranzo e cena e fare 1h e 30 di piscina e 2h di palestra. Davvero non vedo l'ora che ricominci la scuola abbinata a palestra , piscina e studio. Almeno gli impegni non mi daranno tregua e non avrò neanche tempo per mangiare.

Ho paura di pesarmi , credo che mi peserò domani mattina. Farò sapere anche se io me ne vergogno tanto del mio peso , adesso posto un pò di belle thinspo.

un bacione anya