domenica 14 settembre 2008

cambio aria;P

Ciao piccole mie..ho deciso di trasferirmi(non so se momentaneamente) su splinder così giusto per cambiare un pò!
premetto che non sono molto pratica con codici html e roba varia..provo a cambiare aria ghgh!
un bacio vi aspetto
http://anyavictimofmydesire.splinder.com/

venerdì 12 settembre 2008

sto malissimo



è stata una giornata terribile oggi a scuola..ero così contenta di tornare..e invece puff
tre classi del mio istituto tra cui la mia sono state trasferite nelle scuole medie per mancanza di spazio..abbiamo 8 prime quest'anno! quindi pensate..devo stare un'anno se non più con tre classi femminili in un'edificio diverso da quello del liceo:( ho voglia di piangere!!
Non lo vedrò mai più lui...mai mai + :(((
E per finire..ciliegina sulla torta , tornata a casa per pranzo mio padre a tavola a mangiare..ho dovuto mettermi un piattone di pasta enorme, pieno di olio..che schifo e mangiarlo tutto..poi anguria e tornata di sopra ho incominciato a spezzettare biscotti..stavo per abbuffarmi..poi ho vomitato un pò , ma non serve a nulla perchè ho mangiato come un maiale oggi..e così ora sto piangendo a singhiozzi , sto proprio malissimo..diventerò una scrofa , un bue...voglio morire

giovedì 11 settembre 2008

paura di tornare

E domani tornerò a scuola..e sapete? ho paura..tanta paura , sono egocentrica lo so...ma il mio
timore è quello che potrà dire di me la gente..
-guarda com'è brutta , si è anche ingrassata!! che schifo..è ancora più brutta di prima!!blah-
ho paura di non uno sguardo di lui , ho paura di vederlo , di non vederlo...ho paura di tornare..
e così come mio solito mentre la mia mente farà lunghi e orribili viaggi , camminerò a testa bassa , per non farmi notare..per nascondermi , per nasconderlo , per nascondere questo schifoso corpo che ho attaccato all'anima
...::...::...:Anya:...::....::

venerdì 5 settembre 2008

tired


Io sono stanca , stanca di me...del mio modo di essere , del mio corpo , di questa maledettissima casa , di mio padre e delle sue parole , delle mie ferite e cicatrici..sono stufa stufa di questa vita che mi ritrovo a sopravvivere....

lunedì 1 settembre 2008

ricominciare

Il cielo grigio , la pioggerellina questo falso freddo...Settembre e si ricomincia e io non vedo l'ora...! Il freddo che tanto odio la mattina d'inverno, la sveglia..i libri fra le dita,lo zaino , le penne , l'odore della prima sigaretta alla fermata dell'autobus e di nuovo la pioggia , il freddo , nebbia , il biglietto da timbrare , la scuola , l'entrata , i compagni di classe , lui , la campanella , la ricreazione...giornate più corte ma piene di cose da fare , studio , sport amici....sciarpe , stivali , guanti cappotto...inverno...inverno che tanto odio , inverno..inverno...voglia d'inverno..voglia di ricominciare tutto da capo..Forse è questo il bello della vita..ti offre ogni volta la possibilità di ricominciare , ancora e ancora...e sbagliare ancora e ancora e ritentare ancora e ancora...e poi trovare quel pezzo di paradiso tanto ambito..
E' questo che farò..ricomincerò tutto da capo..passo passo..piano piano e metterò amore in qualunque cosa farò..nessun inferno , nessuna sofferenza vivrò con calma..saràqualcosa di sereno e non vedo l'ora di vincere...adesso più che mai
non aspetterò mai più nulla
giuro..
baci piccole vi voglio bene
anya

sabato 30 agosto 2008

GRAZIE

Ragazze mie grazie..siete come sempre dolcissime e vi adoro tantissimo!Spero che sarete sempre quì...e spero che le nostre complicità non svaniscano mai perchè è stato e sarà fantastico avere persone come voi a fianco oramai siete tutte in qualche modo parte della mia vita
vi voglio bene
GRAZIE
Anya

lunedì 25 agosto 2008

lettera a me...sì è lunga ma le parole sono uscite da dentro e mi farebbe piacere se voi la leggeste..

Un anno fa ero al pc e guardavo blog e siti pro-ana , sembravano cose così assurde
era strano…avevo trovato scritto su delle pagine tutto quello che pensavo , tutto ciò che è sempre rimasto dentro me a premermi forte , tutto quello che mi creava disagio , pensieri che non avrei mai esternato per paura che qualcuno mi definisse una pazza…
Sembrava il mio mondo scritto su internet , altre ragazze come me pensavano le stesse cose…e io riuscii a trovare un po’ di forza in quelle parole , in ogni singola lettera c’era un qualcosa di me … qualcosa che avrei nascosto in eterno…In quelle pagine un po’ di me , un po’ dei miei pensieri , un po’ dei miei segreti , un po’ dei miei inferni un po’ delle mie paure un po’ della mia vita..
Iniziai così a scrivere anche io un blog…potevo scrivere e mi dava forza , finalmente potevo gridare le mie sofferenze a delle persone che avrebbero capito…che avrebbero letto e mai giudicato..
Da un anno a questa parte ho battuto le parole che dentro mi ferivano e i sentimenti , e le emozioni e la rabbia dentro questo blog…qui tutta me stessa.

Adesso che è trascorso un anno mi sento sempre la stessa persona non è cambiato nulla…tutto questo mi ha aiutata solamente a rendermi conto di quanto io sono riuscita a soffrire in un solo anno…tanto , troppo forse qualcuno mi taglia ogni volta o magari sono io quella che riesce a farsi così tanto male! Il cibo mi ha cambiata , il cibo mi ha presa e mai riportata alla mia adoratissima vita da tranquilla adolescente..il cibo è stato causa delle mie infinite morti..il cibo mi ha portata via…il cibo mi consuma..il cibo mi fa tremare.
Ogni singolo giorno della mia vita è fatto di timore..il timore di vivere e andare avanti,la paura del futuro , la paura di alzarsi la mattina sempre con la stessa domanda…cosa mi succederà..?!
Cadere , alzarsi , ricadere , rialzarsi cose troppo difficili , cose che fanno troppo male , e il terrore di fare entrambi le cose perché è morire ogni volta alla stessa domanda. Farsi paura , non trovarsi più in se stessi è dura , spaventa…non riuscire a controllare la propria mente lacera…strappa…riduce in brandelli…sembra un abisso mortale.
Io vorrei cambiare , vorrei solamente ricominciare a vivere e quello che sto facendo è cercare un’equilibrio che mi fa star bene…vorrei sapermi relazionare con le persone che mi sono accanto, sorridere con il cuore , scacciare tutte le cose che mi buttano giù ma è difficile..qualcosa in fondo in fondo però mi dice che io ce la farò…e ci metto tutta me stessa perché lo voglio davvero..voglio davvero smettere di soffrire. Sono sola…ma posso farcela.
Un anno a guardarsi e disprezzarsi sempre di più , un anno a sfogarsi sul cibo , a vomitare , a digiunare , a ingrassare e poi ridimagrire , a guardare gli altri vivere e poi a guardare me morire , un anno a cercare un appoggio anche non concreto , un anno in solitudine , un anno ipocrita , un anno che non vorrei più passare…
ebbene si ragazze la mia vita qui compie un anno…
IL MIO BLOG OGGI COMPIE UN
ANNO

sabato 16 agosto 2008

posso?


Tanto che non torno quì e forse tanto mi sento distante da quì e mi dispiace da morire...
La vacanza a Malta andata alla grande , ho fatto tanta amicizia è stato bello davvero , ma soprattutto ho avuto tanto tempo per me , per pensare e stare tranquilla...
Sono dimagrita e me ne sto rendendo conto..ho cercato di moderarmi molto lì...d.a. tipo:
colazione:yogurt+cereali+marmellata+2frutti+succo di frutta
pranzo:carne o pesce+verdure scondite e frutta
cena: carne o pesce con verdure scondite o solamente verdure scondite
ero tranquilla e stavo da dio!
Tornata quì sono preoccupata , i miei mi guardano ed è come se gli facessi pena...ho paura dei loro sguardi e così cerco di nascondermi..sarà che sto mentendo a me , a loro e di nuovo a me...sarà che sto provando a stare bene nel mio corpo che non voglio più cambiare e così continuo a trattenermi su tutto...
la paura mi consuma....vorrei essere tranquilla
uscire dalle abbuffate e vomito è stato difficile , è stata dura e non so nemmeno se ce l'ho fatta potrei cadere da un momento all'altro....ho timore di camminare e andare avanti...si può vivere così'?

martedì 29 luglio 2008

destinazione paradiso?


Ciao piccole mie..
Domani parto per Malta...e allora volevo lasciare un saluto a tutte voi , so di essere abbastanza assente ultimamente è che sono senza parole...in questo periodo non sembro io...mi sento vuota...non so che scrivere.
Vorrei chiedermi scusa per aver ricominciato a vomitare...ho graffiato la mia fragile dignità che stavo cercando di recuperare...ma senza uno scudo continuo a ripetermi che non è successo nulla e che nulla più succederà...cerco solamente di dimenticare...solo quello.
Ho paura di partire...ho paura di essere più sola di quanto lo sono quà..ho paura di non riuscire ad aprirmi..ho paura di non saper vivere i prossimi 15 giorni...
vi bacio tutte piccole

lunedì 21 luglio 2008

monotona

Sarà perchè sono così impegnata a stare in piedi su questo filo
che quello che vedo intorno è tuto monotono
e se solo un qualcosa si muovesse
io
cammino...
sul filo..
e un altra me mi guarda camminare
ma resta immobile
e tutto ciò che gli passa davanti è film
insensibile anya
nulla la tocca
sarà perchè c'è monotonia..sarà che lascio scorrere tutto..
sarà perchè sono monotona
_(-11 giorni alla partenza)_

giovedì 10 luglio 2008

equilibrista


Io..

io che sto trascurando i miei sentimenti cercando di nasconderli

io che trovo un pò di pace nella notte

io che cerco di essere qualcuna che non sono io

io che mi sono resa conto che fuori è un'inferno

io che con il mio cuore di latta me ne vado in giro a sembrare una stronza

ma la latta si sà..sembra dura...però se con una mano la stringi non ci mette nulla ad accattorciarsi

peccato che non sono di legno

io che dentro brucio

io che dentro ho ghiaccio

io che sembro avere mille e mille sogni pronti ad essere realizzati

io che faccio brillare i miei occhi quando si parla del futuro

io che nascondo la paura che ogni giorno mi consuma dentro

io che cammino ogni giorno passo passo su un filo di lana cercando di stare in equilibrio

ecco...forse adesso ho un sogno

diventare un'equilibrista...camminando perfettamente senza sbilanciarmi sul filo della mia vita

lunedì 30 giugno 2008

loneliness


50 kg sotto i miei piedi..50 aspettatissimi kg sulla mia bilancia , questa vittoria non mi fà sentire una campionessa , non ho vinto davvero..vorrei che fosse tutto preciso! Me , gli amici , i genitori la mia vita..vorrei , vorrei , vorrei..troppi , troppi vorrei che si infiltrano nella mia testa , troppe cose non fatte , troppe non realizzazioni , troppe delusioni , troppi vuoti , troppo tempo passato ad essere nulla..

Le giornate scorrono avanti , sono calde e luminose e tante volte mi fanno dimenticare di me ,

non ho tempo per pensarci..ho tempo solamente di sentirmi qualcuno..un qualcuno chiamato nullità..

Osservo osservo tanto...osservo la sabbia che accarezzo e faccio cadere sulle mie mani , è bollente...è incredibile come i suoi chicchi riescano a confondersi uno con l'altro..a volte vorrei essere uno di quei chicchi, ben incastrata e mimetizzata con gli altri..o forse no..essere un chicco come gli altri non mi piacerebbe..

Osservo il cielo e il sole e sembrano la coppia perfetta...complementari come le frazioni...chi non vorrebbe essere come loro? cielo e sole una sola cosa unica...

E poi ci sono le persone intorno a me...odore di salsedine e creme abbronzanti , caldo che entra nelle narici , voci lontane che si confondono , bambini che cadono e corrono , le onde che sbattono...il bagnasciuga così ripetitivo come un ragazzo autistico...

e io lì ancora una volta inutile poggiata sulla sabbia a subire il mare e l'estate che non è come quella che volevo io...ancora lì sotto il sole a guardare il mondo e a sentirmi sola tra le coppiette che si amano....

e io? a me ? a me chi mi ama , perchè nessuno vuole tenere la mia mano , perchè nessuno vuole abbracciarmi , perchè nessuno mi vuole..perchè?

giovedì 26 giugno 2008

ritorno della malinconia


I giorni passano e la malinconia ritorna...non riesco a capire perchè , sento solitudine..l'estate mi tiene impegnata e io sto trascurando il blog...non mi abbuffo ormai da 15 giorni ma mangio tanta frutta e verdura , mi sento grassa più che mai...non mi sento adatta a nulla..stò male..qualcosa mi turba...ho paura!

intanto io vi mando un bacione grandissimo e spero che tutto questo si calmi..

vi amo

anya

domenica 22 giugno 2008

News..ah ah sono abbronzatissima ;P..ma voglio la pelle nera;)

Ciao principesse mie,
ESTATE
caldo caldo caldo caldo caldo caldo caldo caldo....che paradiso! le giornate sono caldissime , il sole scotta..il cielo è azzurrissimo e la mia mente si apre..! adoro , adoro , adoro l'estate..volete sapere perchè? ok ci sono i pro e contro..mettermi in costume non mi gratifica , scoprirmi non mi fà sentire poi così bella..solamente che si respira aria non so di pace , come se tutto si risvegliasse , c'è tantissima gente in giro e sulle spiagge....mi piace e basta! l'inverno è cupo, fa fredo e si gela..ho così tanto freddo dentro che mi ghiaccio d'inverno e poi mangio come un bue d'inverno! Ora posso dirlo! Benvenuta Estate!
ALIMENTAZIONE
L'alimentazione procede molto bene...cavolo mi stringe il cuore a dirlo perchè ogni volta che lo scrivo poi va a finire che mi abbuffo! grgr ma non posso permetterlo e ho fatto pace con la mia testa che già sà che non devo assolutamente sgarrare!! Sono contenta , per me non abbuffarsi è un enormissimo passo..già sono esattamente 11 giorni che non mi abbuffo!!! Il mio corpo è sempre allo stesso stato così come le mie sensazioni sono grassa e mi ci sento continuamente!
Non mi sento adatta ovunque ma sto cercando di superarlo..Nel mio paese c'è un forno dove la sera ci sono maritozzi col cioccolato , saccottini , pizzette , cornetti ecc.. le mie amiche quando vanno lì mangiano sempre qualcosa e io stò lì a guardare..cavolo come vorrei permettermi qualcosina ma non si può..tanto a che mi serve?il sapore del cibo dura un secondo e a me non basterebbe mai!:D

MALTA
Ebbene si, mi arrivata la proposta di andare a Malta proprio ieri ... mio padre voleva nascondermelo perchè dice che non mangio , e invece la mia adorata mamma me lo ha fatto sapere subito e la mia decisione è stata immediata un bel SIIIIIIIII! Io davvero mio padre non lo capisco come puoi privarmi di vivere? come puoi privarmi del divertimento..il suo paragone ? tu questa estate dovevi lavorare .. e quando si è trattato della proposta di andare a lavorare non hai accettato..! non hai voglia di fare nulla..!! benissimo! io andrò a Malta e mi divertirò come una pazza...non ti chiamerò per 15 giorni...mai mai mai! e dimagrirò anche...giuro farò la fame proprio perchè hai paura!
No vabè non posso dimagrire tantissimo altrimenti mi rcoverano..però giuro che me la vivrò tutta questa esperienza!
a presto piccoline..a presto!

giovedì 19 giugno 2008

e tutto và come deve andare


Ciao piccole

perdonate l'assenza ma in questi giorni non ho più tanto scritto semplicemente perchè non ho nulla da scrivere , il tempo è sempre incerto , oggi è una bella giornata e io sono di buono umore,

già ora cambio umore in base al tempo..la vera estate ancora non si fà sentire e io spero arrivi il caldo prestissimo.La mia dieta procede molto bene , niente abbuffate...mangio molta frutta e verdura , ma sono sempre allo stesso punto , sempre schifosamente grassa e non capisco il perchè , magari è di tempo che ho bisogno percui aspetterò.

Parlando della situazione sentimentale bhè stavo uscendo con un ragazzo: l'ex di una mia amica (roba però di 3 anni fà) ma ho voluto lasciar perdere perchè la situazione che s'era creata era alquanto strana e vabè.Adesso sto uscendo con F. che mi stà rompendo l'anima da circa un'anno..è carino ma a me non interessa , non so magari col tempo le cose possono cambiare , è che sono concentratissima su me stessa percui il mio scopo sarebbe frequentarlo solamente per non pensarmi...

L'unica persona a cui penso è L. mi manca da morire..ma stanno svanendo anche i bei ricordi che mi ha lasciato...sto dimenticando e la cosa mi preoccupa!

Credo di avere lo stesso problema di FATINADEIMUFFIN..bho forse fatì siamo in due...asessualità...non riesco proprio ad aver nessun tipo di contatto con un ragazzo..eh bhè!

vi saluto stelline vi penso sempre sempre sempre

domenica 15 giugno 2008

alle mie migliori amiche

M. quello che avrei da dirti in verità è tanto...ma perforza devo limitarmi a poco..quello che vivevo io una volta era il mondo che vivi anche tu..ma lo sai le cose cambiano e ora sono su un'altro pianeta , quello che non potresti mai conoscere... Provo a parlarti di me , provo ad esternarmi ma è inutile le cose che dico ti sembreranno infantili , da una ragazzina viziata e incoscente , sembro immatura lo so..ma ti prego non pensarlo perchè è tutt'altro... Ogni mattina svegliarsi è come cominciare sempre lo stesso incubo...vivere? non so più cosa vuol dire , caso mai sopravvivo e basta...devo combattere ogni giorno con me stessa , con mio padre e con gli altri...e nonostante tutto ancora non riesco ad essere abbastanza combattente , ancora non riesco a trovare l'armatura , ancora non so come si costruisce e ho tanto da imparare..veramente tanto.
Forse riderai ma cominciare ogni giorno sempre tutto da capo è bruttissimo...è brutto brutto brutto...indescrivibile , devo sempre fingere con i miei genitori devo creare diverse persone e io sono una sola e giocare diversi ruoli nella vita non è sempre facile ma oramai ci ho fatto l'abitudine...Morire dentro sempre e trovare un briciolo di forza per rinascere in qualunque circostanza è altrettando difficile...mi sembra di correrre , correre veloce senza mai fermarmi e tante immagini veloci mi passano davanti e io vorrei prendere quella più bella perchè di cose belle ce ne sono tante ma mi scorrono talmente veloci davanti che non ce la faccio e allora vivo di ricordi...ho sempre freddo nonostante la corsa e a volte brucio i miei ricordi per scaldarmi..
è tutto difficile , tutto mi fà paura ho passato dei momenti orrendi e non ho voglia neanche di crederci , mi sento così inerme che lascio che tutto mi calpesti oramai cosa importa? Ma se mi guardi , se tu non sapessi ... dai , avanti non ti sembro felice? Il bello è che io non sono quello che sembro .. solo chi sà guardare negli occhi comprende , a volte non mi và neanche di dare sguardi per paura che qualcuno si accorga dei miei vuoti. Tu che oggi hai riso..per qualsiasi tuo motivo..ho sentito una stretta dentro..non so spiegarti è stato orribile...ma non importa a me non importa...
ho così tanti lividi dentro che oramai non li sento neanche più...sei distante e oggi ancora di più ti ho sentita distante...e ho paura perchè tu e G. siete una delle poche cose a cui tengo veramente troppo e ho paura...troppa paura...la paura mi consuma..
Vorrei farti vivere solo un momento della mia vita solamente per farti capire....ma è la cosa più brutta che io potessi desiderare perchè non finiresti mai di gridare! mai lo giuro!
Ora ridi , piangi , fai quello che vuoi...ma sappi una cosa a me sta bene ... sta bene tutto così e ora sto cercando qualcosa che mi faccia cambiare , non dirmi che sto male...aspettami fammi solamente crescere...
G. tu oggi non hai parlato per niente...io ti amo tantissimo e lo so che entrare dentro di me molte volte ti viene facile ... tu sai capirmi , è vero che tu sei la prima che fà un viaggio dentro me...e ti prego scusa se oggi sono scoppiata in lacrime , scusa se ho pianto ma mi è venuto da dentro...avevo bisogno di sentirti vicina perchè oggi come è successo con M. ti ho sentita più distante che mai...e mi ha fatto malissimo...
Io ho paura di perdervi , ho troppa paura di rimanere da sola...non riesco a sognare
vi prego non mi abbandonate ho bisogno di voi più che mai...
perdonatemi se sono sbagliata , perfavore scusate ma ho ancora un pò di forza...sto cercando di cambiare ho bisogno solamente di un pò di tempo...ho bisogno di crescere...ho bisogno del vostro amore...
vi amo!
Grazie

venerdì 13 giugno 2008

così è deciso

ciao a tutte stelle mie...
ho ricominciato a scrivere i miei d.a. e a calcolare le kcal...devo seguire qualcosa altrimenti mi disoriento...io ho finalmente deciso....ora più che mai dieta ! scelgo di seguire uno stile di vita diverso ed è una scelta che vuole sacrifici e rinunce...devo smetterla con la mia incoerenza e indeterminazione percui così è deciso e questi sono i criteri:
-mangiare solo ciò che prestabilisco senza mai sgarrare
-proibite le abbuffate
-fare ogni giorno 15 min di tapis roulant e 140 addominali alla sera
-muoversi il più possibile
D.A. PER DOMANI
COLAZIONE:1 cornetto misura (175kcal)+tè verde
PRANZO:da stabilire
CENA:la salto
anche se il mio umore è a zero , anche se sto male...so che questa sofferenza è tutta direttamente proporzionale alla felicità...
già mi vedo magra!
un bacione vi penso sempre

mercoledì 11 giugno 2008

piangere


Mi alzo la mattina , davanti allo specchio mi guardo la pancia , i fianchi , le gambe..e sono grassa lo vedo..la giornata automaticamente si butta giù...scendo a fare colazione mi guardo intorno e mi dico di stare calma , mi dico di stare attenta..ma il corpo non fà in tempo a sentire i miei pensieri che comincia ad avvicinarsi al cibo , e incomincia a mangiare piano...progressivamente aumenta la velocità fino a farmi sembrare un animale...è una scena orrenda , orrenda , orrenda...corpo e mente sembrano non avere nulla in comune ognuna per le loro strade parallele , non si incontrano mai...

ma la bestia si consola...poi andrà a vomitare , sconfitta e uccisa si gonfia di acqua e vomita..ma l'unica cosa che riesce a vomitare è l'acqua il cibo non ne vuole sapere di uscire...allora si rassegna e corre in cucina a mangiare mangiare mangiare...fino all'esaurimento..poi sta male e non ha voglia di vedere nessuno , non vuole guardare , non vuole guardarsi , non riesce a pensare , non riesce a piangere ma riesce a fissare nel vuoto mentre ogni singolo cm del suo corpo prende volume...

vorrei smettere di vivere con la paura

vorrei smettere con queste abbuffate

vorrei smettere con cibo , specchi , vomito ecc..

vorrei abbandonare questo buco nero

vorrei sorridere

vorrei non essere ipocrita

vorrei gridare aiuto

vorrei un abbraccio sincero

vorrei essere qualcuno

vorrei vedere le piccole cose di questo mondo

vorrei cogliere il senso delle piccole cose di questo mondo

vorrei che quelle che ho elencato non fossero utopie..perchè ora ne ho abbastanza di questa vita e credo che ormai non sia più la forza di volontà che serve , credo che la voglia e la forza ora scendano in secondo piano...qualcuno stà prendendo il mio comando e non posso permetterlo...

forse sto solamente trovando la forza di ammeterlo...ma non so se è ora...non so proprio...per ora piango solamente un pò....stò ingrassando..sto male..sto malissimo

vi abbraccio piccole , vi abbraccio forte


martedì 10 giugno 2008

non si può

Piccole grazie tantissimo per i commenti e i consigli..
in tutto questo tempo ho capito una cosa...non ho bisogno di affetto , non ho bisogno di valanghe di cose materiali , nè di complimenti , nè di amore , nè di niente...
io ho giù tutto...l'inferno che ho dentro mi fà paura , ma resta lì non si può togliere...
cercare un'equilibrio non è la strada giusta ci ho provato e crolla tutto comunque in frantumi , abbondare di più i pasti razionalmente non serve nemmneno , non serve niente...
io mangio e sto male , io non riesco a relazionarmi con gli altri...mi fà tutto schifo...
io ho fame è mi sento benissimo , io mi ritrovo con una pancia che tira e fà male senza accorgermene , io solo dopo essermi abbuffata mi rendo conto di essermi abbuffata , io mi ritrovo con del male addosso senza nemmeno avere un pò di lucidità , di consapevolezza ... mi tocca stare con la testa nel cesso per un'ora e più perchè a volte lo merito e perchè a volte sento un dolore di pancia insopportabile , dopo un abbuffata si stà malissimo la pancia tira da morire ..insomma danno mentale e fisico...







tutto questo è mio e non mi resta che viverlo..




lunedì 9 giugno 2008

perchè è questo che merito







Mangio e vomitO








sabato 7 giugno 2008

il mondo fà schifo ma io di più

Più mi guardo intorno e più mi accorgo che intorno a me c'è tanta merda...le persone spacciano e si drogano sotto i tuo maledetti occhi...e poi fai finta che è tutto normale...si vive solo per quello...quello schifo che li fà deperire , raggrinzire e rincoglionire...
Le ragazze scopano nei bagni...una coppia alla volta o anche due , e se al bagno ci devi andare devi subirti la scena lei al muro a pecorino e lui dietro...oppure se non ritrovi le tue amiche ad una festa...è perchè si sono assentate per farsi portare dietro una fratta...sì tanto tempo massimo 10 minuti e via...
fà schifo o no? sì c'è schifo quì e si vede...ma anche se certe cose non le faccio...riesco a sentirmi più merda degli altri...
sono triste , non mi sento mai adatta , penso a me come una deficente ritardata quando sto in mezzo alla gente , non mi si fila nessuno , sono grassa , brutta e ridicola...la malinconia si impossessa delle mie giornate
la dieta riprende..
EDIT
Io sono un mito!! ABBUFFATA...SONO UNA MERDA O NO?
SI SONO UNA GRANDISSIMA MERDA...E VOGLIO MORIRE SOFFOCATA , VOGLIO SANGUINARE...
VORREI CANCELLARMI

giovedì 5 giugno 2008

si ingrassa

colazione: abbuffata-->vomito
pranzo: pasta col sugo(275kcal circa)+ melanzane scondite (15 kcal circa)+ cetrioli con aceto e sale (15 kcal circa)+ 1 pesca piccola ( 25 kcal) + 2 fette di melone (60 kcal)+ 1 albicocca piccola ( 15 kcal )+ 1 kiwi ( 40kcal) + qualche briciola di biscotti (50 kcal?)-->un pò di vomito
e intanto continuo ad ingrassare..
EDIT
abbuffata , vomito , salto la cena....sono grassa

mercoledì 4 giugno 2008

regole!

è assurdo! la mattina a colazione mangio come una selvaggia che non tocca cibo da mesi , divoro biscotti e yogurt a tutto spiano , a pranzo bene o male so regolarmi mangio pochissima pasta , pomodori carote insalata e roba simile,tanta frutta e poi pero mi rifiondo su biscotti e yogurt , la sera mi basta carne , pesce , legumi o formaggio magro con un contorno...ma quello che sento dentro è orribile..non posso continuare così , continuo ad ingrassare come una vacca e marcisco dentro!
basta da domani ricomincio a calcolare le kcal e scrivere i miei d.a. per bene programmando tutto
ora che ho terminato con interrogazioni e compiti in classe..posso dedicare tutto il tempo alla mia dieta per raggiungere la felicità
vi abbraccio piccoline mie

martedì 3 giugno 2008

BUONGIORNO











La mia giornata incomincia così:

abbuffata

vomito

















lunedì 2 giugno 2008

SO SAD


Un giorno sprecato..un giorno statico..un giorno buttato per una persona da buttare..sono a terra..e non riesco a spiegarmi il perchè...ho studiato e ho ancora molto da studiare , sono grassa e fallita , piango tante volte al giorno e ho ancora il magone, ogni scusa e buona per piangere...poi ho voglia di tagliarmi ma io del dolore ho paura e quindi lo immagino e basta..fuori tempesta , sono irritata...ho bisogno di nicotina ma mio
padre e a casa e io non ne posso più...oggi vorrei starmene sola in un angolo buio a piangere e a fumare mille e mille sigarette....
Mentre i miei occhi scorrevano veloci tra le righe di un libro illuminato da una luce soffusa , la mia mente si alienava da quelle righe e camminava veloce tra cibo e cibo , cibo , cibo , cibo , cibo , cibo...ma avevo capito:era un'impulso abbuffata...la mia mente camminava e non tra molto avrei cominciato a camminare anche io senza che io me ne accorgessi...allora mi sono incollata alla sedia , mi reggevo al tavolo , dentro urlavo come se qualcosa mi stesse portando via dalle pagine di quel libro e con i miei occhi bagnavo quei fogli...è stato orrendo...oggi fà tutto schifo....

Stupida viziata











Mi sto viziando , mi permetto troppo , mi dò troppa fiducia e poi mi accoltello...se la mia dieta non è ferra io sto male , tutto questo tempo a cercare un'equilibrio..tutto questo tempo a desiderarlo..bhè questo equilibrio mi fà soffrire..io voglio solo deperire , voglio dimagrire , voglio essere vuota , voglio essere pulita , pura..solo questo mi rende felice..solo questo!

















domenica 1 giugno 2008

E..senza il mio consenso..la mia mente oggi cede e il mio corpo si distrugge













Ho mangiato come un maiale , faccio schifo , mi odio , voglio morire , voglio sparire , e dentro me....URLO








sabato 31 maggio 2008

va bene..va bene così


La dieta mi coinvolge sempre di più meno mangio e meglio è , ma dentro di me sento una tempesta..sbalzi di umore caratterizzano le mie giornate: tristezza , risate , sorrisi , lacrime , voglia di autolesionismo , nervosismo , rabbia , senso di inferiorità , visione positiva , visione negativa , invidia , tempesta...

Sono grassa..sono grassissima vorrei solamente sparire..oggi mare..è stata un'umilizione enorme..mi sentivo schifo ma mi dicevo che andava tutto bene , facevo finta di essere magra , facevo finta di essere la principessa perfetta e bellissima..i sorrisi rivolti alle mie amiche , le risate lunghe e forzate di chi è felice , finto amore per il mio corpo..finto tutto..FINGEVO...tempesta , loro magre...io lardosa , le abbuffate hanno lasciato i loro segni sulle mie gambe , cellulite schifosa , lardo , lardo , lardo..schifo...ma era tutto perfetto..FINGEVO.

Ho un tremendo bisogno di amore , voglio qualcuno che mi ami..ora più che mai..voglio un principe , il mondo mi crolla addosso ogni giorno..ma il fingere , la mia musica nelle orecchie e valanghe di pensieri mi fanno camminare

Tutto sommato , sto bene..va bene , va bene così..

d.a.

colazione: gelato 97kcal+ biscotti suncrock + mousse melinda frutti di bosco e mela + cannolo valsoia 66kcal + un pò di yogurt magro mirtilli TROPPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

pranzo: 1 snack vitasnella all'arancia 94kcal + 1 mini prugna + 2 caffè

basta per oggi...sono due giorni che non mi muovo(1h di tapis saltata)...un lusso che mi posso permettere no?!

ciao bimbe mie..vi voglio bene!

giovedì 29 maggio 2008

è tutto ok

Ciao piccoline mie...
ecco il mio d.a. oggi
colazione: 1 cannolo valsoia con ripieno alla nocciola (70 kcal circa)+2 biscotti grancereali+2 biscotti suncrock- cacchio troppo uff!-
pranzo: 10 penne rigate corte con verdurine+3 fette di pomodoro con solo sale+4 fette di melanzane alla piastra scondite+fragole+1pesca+1kiwi+un pezzettinoinoino di biscotto suncrock
mm sisi lo so che è un pò tantino..ma..bho cerco comunque di regolarmi..!
A scuola ho finito tutte le interrogazioni , mi manca solamente il compito di scienze sociali che farò il 4 giungno percui devo studiare tanto tanto..ecco i miei ultimi voti:
scienze sociali:--
comp italiano: 8
inte s.d.terra: 7
inte biologia: 7 e mezzo
comp. mate: --
comp. francese : --
comp inglese: 7
comp diritto: 7/8
int storia: 6
arte: --
ieri sono andata a fare spese con mia madre e ho comprato dei gelati con poche kcal , le merendine della vitasnella , creckers misura integrali , kellogs ai frutti rossi , cannoli con ripieno di nocciola valsoia , biscotti suncrock , fiocchi jocca..:D
CHE NOIA PIOVE!! IO VADO A CORRERE SUL TAPIS
BACIONE

mercoledì 28 maggio 2008

cibi ipocalorici!








Oggi procede bene! che bello è tornata l'estate c'è un caldo pazzesco , il cielo è sempre più luminoso..adoro queste giornate..
d.a.
colazione: 1 yogurt vitasnella + mezzo yogurt muller ananas 0.1% di grassi
spuntino: 1 bottiglietta d'acqua
pranzo: pochissima pasta al sugo + carote,cipolle,sedano(del sugo) + melanzane scondite + 2 fette di pomodoro con solo sale + 1 kiwi + 2 pesche
okok..lo so è da migliorare..ma lo farò presto! giuro meglio farlo progressivamente.
ALCUNI CIBI IPOCALORICI CHE TANTO MI PIACCIONO:

la nuova linea mulino bianco fà delle cosine con basso contenuto di grassi..bhè io ho provato i frollini al cioccolato che hanno 155 kcal ogni 6 biscotti quindi un frollino ha circa 26kcal squisiti!

i biscotti della vitasnella non li tocca nessuno , quelli ai frutti rossi e quelli al riso e miele hanno 32 kcal per ogni biscotto mentre quelli integrali(i miei preferiti) hanno 30 kcal per biscotto..imbattibili!

gli yogurt vitasnella hanno poche kcal e sono strabuonissimi..alla frutta !mmm

suncrock e digestive con frumento integrale , e frumento integrale e avena super buoni!

tanti baci bimbe mie

anya

martedì 27 maggio 2008

Io ci vedo...non ho la visione distorta di me..guartatemi

Ciao bimbe! Grazie mille per i commenti...vedo che tutte avete lo stesso parere..ma oggi vi schirisco le idee facendovi vedere le mie foto per intero...vedete come sono grassa? è un'orrore e dal vivo è ancora peggio..orribile..
Dopo pranzo ho vomitato un pò perchè ho mangiato un pò di gelato e un bel pò di frutta! Tra un pò vado a correre sul tapis(una vera rottura perchè mezz'ora llì sopra non mi passa mai)..a colazione mangio troppo: biscotti , frutta , yogurt , gelato ipocalorico! no! non và per nulla così..domani andrà meglio...di meno e una sola cosa..altrimenti quì continuo ad essere sempre più grassa!


Anya



lunedì 26 maggio 2008

ancora grasso

Ieri mi sono abbuffata...non sono riuscita alla fine..sta notte non ho dormito..l'abbuffata mi ha procurato insonnia..e oggi mi sento ancora più grassa..ho deciso di mettere due mie foto non so con che coraggio..ecco guardate le mie gambe lardose...insultatemi prego..intanto io corro sul tapis...LA MIA VITA MI UCCIDE!
anya

sabato 24 maggio 2008

programmi


Ho sgarrato tutta la settimana facendo più o meno così:

colazione:yogurt+un pò di biscotti+(a volte frutta)
1 bottiglietta di acqua
pranzo: pugno di pasta(20gr)+contorno(pomodori o melanzane scondite+1-2 frutti+alcuni biscotti
cena: carne o pesce o legumi o formaggio

cioè la colazione è moolto più abbondante rispetto a quella che ho sempre fatto(1yogurt) , poi dopo pranzo i biscotti? nono assolutamente no non và affatto..poi mica ne è uno solo?noooo ne sono 3 o 4 di biscotti..non và non và..in compenso ho fatto ogni gorno eccetto martedì 30 min di tapis e ogni sera 140 addominali , quando esco -cioè sempre- cammino anche un bel pò per cui penso che con l'attività fisica ci sono anche se ho mollato palestra e piscina ma vabè! Con questo stile di vita le cose sembrano andare bene..anzi più che bene..sono gonfia perchè deve tornarmi il ciclo..però ho paura di non dimagrire così devo perfezionarlo il mio programma perforza..e lo testo questa settimana...comunque le abbuffate sembrano sparite...non c'è proprio lo scatto! che bello potesse durare FOREVER!;)

attività:30 min di tapis roulant tutti i giorni con 140 addominali ogni sera
colazione: 1 yogurt + qualche biscotto + frutta
pranzo: 20gr di pasta + contorno + 1-2 frutti+(qualcosina di buono ma qualcosa di minuscolo...proprioper levarmi lo sfizio)
cena: proteine con contorno leggerissimo
-bere tanta acqua

voglio essere bellissima

venerdì 23 maggio 2008

i'll never be someone

vorrei ma non ho...non sarò mai nessuno..non sarò mai quello che voglio..non c'è niente di peggio al mondo!

mercoledì 21 maggio 2008

la mia vita non fila

Il nervo mi disorienta
La situazione mi sdegna
Il tempo mi spiazza
L'essere stabile mi lega
voglio liberarmi di queste catene che mi coprono di stabilità
voglio essere fragile come cristallo
vorrei che tutto andasse come il mio volere
pietà per il mio dolore
sono nervosa , triste e ancora..grassa...
vorrei che la mia vita filasse una volta tanto!


lunedì 19 maggio 2008

ORRORE

grasso , lardo , grasso , lardo , schifo , orrore , lardo , grasso , schifo , orrore

domenica 18 maggio 2008

I WISH

In questo momento desidero più di ogni altra cosa riflessione , sentimento , tanti pensieri , anche dolore e sofferenza , emozioni che siano belle o brutte senza conseguenze concrete....
Vorrei soffrire ma essere vuota dentro , vorrei vivere sentendo la fame dentro di me , sentendo il vuoto che tanto amo..sarebbe dolce tutto questo...soffro , penso , provo qualcosa ma chi se ne frega? tanto sono vuota...senza cibo dentro...e allora il risutato sarà pensare che dopo una tempesta di dolore il cielo si schiarirà e arriverà la soddisfazione..!
Non provo neanche dolore quando sono vittima di un'abbuffata perchè dentro c'è così tanto male che non dà spazio neanche al mio essere..
voglio essere pura...voglio essere pulita...leggiadra..
domani smetto
Perchè continuo ad abbuffarmi se io odio il cibo ?

sabato 17 maggio 2008

volare a raso terra

Avete presente il volare...? sì il volare...io vado avanti , vado avanti volando ma a raso terra..pronta a sfiorare il suolo per poi cercare di rialzarmi ricominciando a fluttuare nell'aria.
Non sopporto me , la mia vita , quello che mi circonda , odio , odio e basta..
Mi sento inadeguata , non all'altezza .. mi sento sporca..inferiore a qualsiasi altra forma vitale..inerme oramai , senza alcuna arma per combattere eppure cerco di difendermi usando le mani , nonostante tutto la vita riesce a buttarmi giù...
[c'è un uomo davanti a me , mi spaventa , vuole farmi del male è possente , enorme..i suoi occhi si aggrucciano davanti ai miei , il suo corpo viene verso di me , la sua bocca è socchiusa , un labbro è leggermente più rialzato e riesco a vedere i denti , la sua fronte sudata ... le sue braccia pronte a colpire..io indifesa indietreggio...sento la sua rabbia su di me , il suo orrore verso di me su di me , l'ira su di me , i suoi fallimenti su di me , la sua cattiveria su di me...i suoi sentimenti astratti su di me..sentimenti da buttare via...mi colpisce con un pugno chiuso , mi fà cadere a terra , sono fragile ma mi rialzo , lui non si arrende è forte , continua a darmi pugni..cerco di non cadere , cerco di non cedere..il dolore è come il freddo..dopo un pò non ti accorgi più che quello che senti è freddo , continua a picchiarmi a tirarmi schiaffi , e io continuo a ripetermi di essere forte , continuo a ripetermi di stare in piedi..continuo a ripetermi che posso farcela..ma stremata cado a terra sempre..l'uomo mi rimette al mio posto...l'uomo mi fà cadere a terra...perchè mi vuole a terra? perchè continua a darmi schiaffi e a farmi male ? perchè vuole uccidermi ? perchè mi assale ? perchè è arrabbiato con me ? PERCHE' LA MIA VITA MI VUOLE MORTA?]

giovedì 15 maggio 2008

desolazione



freddo , gelido freddo , paura che trema...

l'ho fatto di nuovo...

mercoledì 14 maggio 2008

riposa


Quando sono sola sento il bisogno di fare qualcosa che posso fare solo
con me stessa..vomitare
sono sola...mangio una vaschetta da 500gr di gelato al cioccolato...mi ingozzo.. fine vaschetta poso il cucchiaio e rimango un'attimo nel vuoto..lo senti il sapore? l'hai sentito? negativo non sento nulla. Vado a rigettare il male che mi sono fatta vomito , vomito vomito , bevo vomito...mi guardo allo specchio...chi sei? chi è questo mostro... In cerca di nicotina raccolgo tre cicche di sigarette lasciate a metà..esco fuori al balconcino , le accendo una alla volta...si dice che se accendi le cicche ti fai un male cane (pari a quello che mi faccio gia'?) si dice che se fumi il filtro a lungo andare rimarrai sterile (bene non voglio creare altri mostri come me)...il sole si nasconde tra nuvoloni neri appollaiati , ma bene o male riesce a madarmi un pò di calore...la mia mano destra trema...è tutto finito...shh riposa anima mia

martedì 13 maggio 2008

precipitare verso l'alto

A SUGAR:Ciao sugar..mi dispiace moltissimo per le tue abbuffate come sai anche io ne ho fatte 4 di fila e sto malissimo..è brutto
e ti capisco...ma non c'è nessuna parola che ti possa tirar sù..nessuna frase..niente..il gesto è fatto , il pensiero rimane in testa , l'inferno ti girerà
comunque intorno...
non c'è nulla da dire , niente da fare..e per quanto riguarda la domanda perchè sono quì senza averlo chiesto..? bhè anche io me lo chiedo...è colpa mia ? è colpa degli altri ? è colpa loro ?
non lo so stella ma sono sicura che se ci sosteniamo a vicenda un angolo di paradiso potremmo trovarlo anche noi su questo mondo. ti abbraccio , ti abbraccio forte!
in quanto a me....riprendo...ma sto cadendo...non riesco a ritrovare me..ho bisogno di me
..vorrei piangere senza fingere che sia facile per me..


lunedì 12 maggio 2008

beautiful cake

Ho fatto la torta kinder fetta al latte...è bellissima , ma non so dire altro...

sabato 10 maggio 2008

ancora

Il porco lo ha fatto di nuovo... un'abbuffata..enorme abbuffata
aspetto di essere sola a casa e gli farò vomitare tutto.
edit
Mi sono abbuffata , ho aspettato che stessi sola a casa e poi sono andata a vomitare , ma niente da fare .. una lotta continua..poco vomito ho una pancia enorme ho vergogna di uscire ho vergogna di vivere! Quando poi sarò fuori a parlare con le mie amiche sembrerà tutto tranquillo e normale ..quì è un'inferno..io
davvero soffro da morire.
Voglio imparare a vivere , non sapete quanto ci sto male ..quelli che sto passando sono i periodi peggiori che io abbia mai passato e ho paura..paura di quello che potrà accadere nel domani..paura di andare avanti..paura della vita..continuo a sprofondare nel terrore..mi sento calpestata , come se qualcuno mi stesse riempendo di coltellate allo stomaco...che ne sarà di me ? cosa accadrà..sto piangendo
sto piangendo...
Ho bisogno di qualcuno che mi stia vicino , ho bisogno di un'aiuto..perchè non riesco ad alzarmi..è inutile ci provo ma non ce la faccio sono esausta..e quì non si tratta più di dieta o non dieta..è che non ho un'equilibrio..non ho un'ambizione , non ho sogni io...cosa mi rimane..? cos'ho davvero? il cibo e il mio corpo sono l'unica cosa su cui io posso avere comando , le uniche cose che ho veramente mie...posso fermarmi solo su quello..ma vorrei solo morire...Voglio che qualcuno mi ami , voglio che qualcuno non mi lasci mai da sola , voglio un'abbraccio , voglio che qulcuno mi stringa le mani , vorrei che qualcuno mi protegga...non vedete sono sola..io sono sola e me ne rendo conto ogni giorno di più! Ho solo 16 anni..sono così piccola perchè a me ? perchè proprio io? sto malissimo..e ogni giorno faccio finta che tutto è perfetto , che tutto va bene ... che tutto dipende da me..ma non dipende più niente da me..è tutto una merda e spero sempre di più che le cose cambino..
Non stò più in me stessa..so che non sono problemi di cuore , so che non è qualcosa di astratto che può farmi sffrire ma facendomi rimanere stabile...so che potrei finire male in qualsiasi modo..e quando ci penso cado..precipito
so che non cambieranno le cose lo so..so anche che non posso e non devo arrendermi..ma sono stanca di lottare..sono stanca e terrorizzata.
abbuffata+un pò di vomito+30min tapis roulant+1.30 circa di camminata

venerdì 9 maggio 2008

Soffri..


Fa male eh? fa male la pancia dopo aver preso lassativi , fà male avere gli occhi fuori dalle orbite il moccio al naso e il corpo che trema mentre vomiti...fà male vedere allo specchio tutto quel grasso che ti impedisce di vivere , fanno male i muscoli quando ti faccio correre eh? fanno male gli addominali mentre ti faccio crepare per terra..fa male vero?
NO non ti fa male abbastanza! Sei un lurido maiale..vergognati , vergognati...
Ti farò passare i momenti più brutti della tua vita , quando mangerai come un bue ti maltratterò e poi ti farò crepare di movimento fino allo svenimento , farò vedere a tutti il tuo corpo da vakka correre per la strada e tutti si gireranno a guardarti , ti sfinirò , ti farò morire..ti ucciderò maledetto schifo. Il mio corpo non mi appartiene ecco perchè parlo in seconda persona...ci sono due persone dentro me e quella che sto smerdando è quella che mi impedisce di vivere..
x fatina dei muffin: Hai ragione nella vita c'è altro e la vita non è fatto di questo , cerco di riuscire a capirlo anche io..ma per quanto io possa sforzarmi non vedo altro che questo schifo..tutto dipende da questo..ma continuo a sopravvivere e non riesco a capire come ...preferirei VIVERE
x madame tristesse: Non sono troppo magra , so di non esserlo i miei occhi sanno guardare bene .. dicono tutti che sto bene è solo mio padre che ha bisogno di vedere più grasso addosso a me , sempre di più.. tvb

x sugar: hai ragione , i lassativi fanno schifo e potrei anche avere gravi problemi..è che quando uno si odia fà di tutto per distruggersi
comunque ho ancora il ciclo..sì..un bacio anche io ono quì se vuoi

RINGRAZIO TANTISSIMO PER ESSERMI TUTTI SEMPRE VICINI .. VI ADORO

giovedì 8 maggio 2008

Distruttore dei sogni

Ciao a tutte belle
l'alimentazione di oggi è un pò ceduta..ma sono tranquilla!
pranzo: 10 fusilli con piselli e carotine + una porzione di verdura + 1 arancia + qualche fragola+CEREALI
uff..è sempre per colpa di mio padre , dice che sono troppo magra...e mi fà mangiare come un maiale...! Fà di tutto per farmi credere che sono scheletrica , il suo scopo e farmi tornare ad essere una porca obesa coperta di lardo ovunque per poi potermi insultare e dirmi che sono una barca , un maiale , farmi soffrire...sta volta non vince..Si arrabbia con me , mi insulta , mi provoca , mi guarda nel piatto e sembra volermi uccidere! Ma io non cambio idea..ora ho la forza di raggiungere quello che voglio e mi scorre veloce nelle vene questa forza , non rovinerà i miei sogni .. lasciami sognare , tu non puoi fermarmi io posso ingannarti...sono forte
I'LL BE SKINNY BECAUSE I WANT! YOU CAN'T BREAK MY DREAMS...YOU'LL NEVER BREAK MY DREAMS
edit
TI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MI SONO ABBUFFATA MI ODIO TI ODIO MI ODIO TI ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
VADO A VOMITARE
edit
no , no , no , no , no non è tutto non ho vimitato tutto....come faccio?? :° Ho tentato di trovare una scusa per saltare la cena ma i miei non mi fanno restare fuori..! vaffanculo vaffanculo vaffanculo!
ho anche la tentazione di mangiare ancora ! cosa faccio?? prenderò lassativi...ma non voglio...
voglio solo sparire...:°°
oggi gira così..tutto orribile

mercoledì 7 maggio 2008

..................

La prossima fermata è mia...
anya: scendo quì!
autista: dopo la curva giusto?
anya: si!
frena
autista: posso farti una domanda?
anya: si
autista: ma quanti anni hai?
anya: 16 anni
autista: mmazza..se sei così a 16 anni figuriamoci quando sei più grande!
anya: arrivederci! XD
bah anche gli autisti sono impazziti al giorno d'oggi!
Per oggi le cose procedono bene
baci piccoline
anya

martedì 6 maggio 2008

Colpa tua!!

Buonasera puffe!
Fanculo oggi a pranzo mentre mettevo i miei 20gr di riso nel piatto mio padre mi guardava e così ho dovuto mangiare più riso del previsto uffa!!
dad:-mangia..non vedi? hai rifatto le gambine da anoressica!-
anya:-ho mal di pancia!-
dad:-tu anche quando stai bene mangi in quel modo!-
Fanculo avevo sbagliato lo stesso per colpa sua così ho mangiato anche qualche biscotto e cioccolatino e sono andata a vomitare..spero di aver ciacciato qullo schifo e di non aver fatto danni!!!!
RINGRAZIO SEMPRE PER I COMMENTINI SIETE SPECIALI;)
PER SUGAR
Ciao bella ! mi fà molto piacere che tu legga il mio blog..grazie=) Nella foto magari fossi io..!!
Credo che prendermi come modello non ti faccia affatto onore..io ho i miei problemi , la mia vita la scrivo quì..ma sai non è eccezionale come credi..sono un modello sbagliato che non consiglirei mai di imitare neanche al mio peggior nemico...! Se hai bisogno di consigli o sostegno o qualunque cosa io ci sono
un grosso bacio
-Anya-
Edit
FANCULO..MIA MADRE MI HA FATTO MANGIARE PER FORZA 2 FETTINE DI CARNE
CENA:2FETTINE DI PETTO DI POLLO+1 PORZIONE DI VERDURA
MI ODIO , TI ODIO , VI ODIO........NON CAPITE!

lunedì 5 maggio 2008

i won't give in

Ciao tigrottine mie
ricevere vostri commenti mi fà sempre piacere..e l'intesa che si è creata con ognuna di voi la adoro!!
Ieri non ho fallito , spero che riuscirò a tenere duro questa settimana..la dieta procede bene..
per illudermi di non dover sgarrare , dopo pranzo faccio in mille pezzettini piccoli un biscotto e ne mangio qualche briciola al giorno arrivando a finire un biscotto e mezzo circa in una settimana..e pare funzioni..così non mi abbuffo facilmente e non ho l'impressione di darmi ogni limite.
Ho deciso di poter sgarrare una domenica sì e una no..ovviamente che sia SGARRARE e non ABBUFFARE...sgarrare è una cosa che devo ancora imparare a fare..io mi abbuffo direttamente e basta..uff!
Per il resto tutto abbastanza bene...ma ho una voglia matta di L. è strana la sensazione che ho quando lo vedo..la sua immagine riesce a colmare alcuni miei vuoti..vuoti che restano se lui non c'è..io non ne posso più...VOGLIO LUI!

domenica 4 maggio 2008

self control

Fino ad ora procede tutto a meraviglia...ma mai dire mai...quindi sto zitta e alla fine della giornata posterò un pallino rosso per indicare il mio fallimento o un pallino verde per indicare la mia vittoria per oggi...
non mi devo abbuffare-non mi devo abbuffare NO NO NO NO NO NO NO NO!
n
Winnerrrrr

sabato 3 maggio 2008

e intanto il mondo rotolaaaaaaaa!!!!!!

Ciao mie piccole puffacchiotte..
ho ripreso , la mia dieta procede bene..non mi lamento..domani non voglio fallire ! sono carica non mi abbufferò...stà volta ce la devo fare !!
e intanto il mondo rotola!!!!!!!!!!
vi bacio piccole lucine dei miei occhi

giovedì 1 maggio 2008

Maggio

Ciao piccoline mie
oggi è 1 maggio..un nuovo mese comincia e spero sia migliore degli altri...dopo 4 giorni di abbuffate , dulcolax e vomito oggi semidigiuno..solo cereali a colazione e basta..intanto sono ingrassata come un maiale e io mi odio...mi odio...mi odio tanto

mercoledì 30 aprile 2008

vomito permanente

In nnn capiscn.. cosa mi stà accadendn.?.!.appena sarn sola a casa andrn a vomitare ..ne hn bisognn..abbuffata n nn...
DEVO VOMITARE

martedì 29 aprile 2008

DISPREZZATEMI PREGO

Mi odio , mi disprezzo , mi abbuffo , vomito , prendo una pallina di dulcolax e il giro ricomincia..!
è forse la mia nuova routine questa?
Non capisco , prima avevo l'autocontrollo nelle mani e ora o la fase preciclo l'ha preso in prestito , o è andato completamente perduto o l'abbuffata di domenica non mi ha fatto male abbastanza..!
Sono una vacca....una grassa vaccona schifosa...3 giorni di abbuffate ..non mi capitava da Pasqua...sono una lurida e putrida merda...
DISPREZZATEMI GRAZIE
anya