venerdì 30 novembre 2007

Ne ho bisogno , adesso più che mai !


E' assurdo non mi riesco a controllare , sarà che è tornato sto ciclo di cavolo ... sono gonfissima e bruttissima domani sera ho il compleanno di 18 anni e già non ho più voglia di andarci ...!

Sta mattina sono anadata a correre per un'oretta , e questo pomeriggio in palestra ...sono stanca morta , oggi ho mangiato a go go !

Credo che da lunedì direttamente comincerò a mettere i puntini sulle i...non posso crollare , no , non così , non posso arrendermi proprio adesso

ora ho bisogno di ana più che mai (so che può sembrare una ca**ata , ma dirlo mi aiuta...sono trppo confusa!)

giovedì 29 novembre 2007

Stay strong!


Ok l'alimentazione non va affatto bene , sto facendo schifo , ma oggi ho provato delle emozioni bruttissime , sono dovuta uscire per forza di casa per non mangiare e ok , ho aspettato l'ora della cena , e mi agitavo , sembravo un drogato che aveva assolutamente bisogno di farsi , sembrava che soffrissi di crisi epilettiche , madòò ho resistito a cena sono stata un'amore ! bravissima ...e poi no , non ce l'ho fatta proprio a non giustificarmi , mi sono tuffata nel cestino di cioccolata e l'ho quasi finito , mi faccio schifo ...... per rimediare non potendo vomitare , ho fatto un pò di ginnastica in camera mia , ma non è mai abbastanza , cazzo perchè sono così stupida ? prima ci riuscivo sempre , anche per un mese intero e adesso dopo una settimana che vado bene , mollo tutto , ma cavolo perchè sto diventando così fragile !? devo essere forte , non devo mangiare , sono grassa , devo dimagrire non posso assolutamente mangiare , non devo , non devo , non devo , no , no , no !!!!!!!!!!!!


Devo essere motivata ... elenco le mie motivazioni




  • magra è bello


  • magra piace


  • magra si è leggere


  • puoi indossare qualunque cosa , su un fisico longilineo starebbe ogni cosa a pennello


  • magra è il m io sogno

Devo ricominciare a mettere a posto la mia fottutissima vita di merda

mercoledì 28 novembre 2007

Altra abbuffata...grr


Aja...ieri abbuffata che schifo ... sta mattina ho mangiato 3 mandarini a colazione , un mandarino alle 10 e a pranzo un 50gr di pasta con le rape e le rape . Cavoli ieri ho perso proprio il controllo , aono dovuta uscire per comprare la cioccolata m sentivo morire , sto diventando cioccolata dipendente e questo non va bene , è orrendo!
Oggi finalmente esco e non sto a casa a non fare nulla...scappo
baci anya

AGGIORNAMENTO:

OGGI NON SONO STATA A CASA COME HO GIà DETTO , SONO STATA TUTTO IL TEMPO FUORI CON AMICI E POI PALESTRA...NON MI SONO DIVERTITA , MA INTANTO NON MI SONO NEANCHE ANNOIATA A MORTE , CHIACCHERATA CON UN'AMICO , HO VISTO UN PO' DI PERSONE , DICIAMO CHE CI VOLEVA UN POCHINO ! UNA COSA CHE MI HA FATTO CROLLARE IL MONDO ADDOSSO E' STATO RIVEDERE UN MIO AMICHE CHE MI HA DETTO -TI 6 INGRASSATA- HA DETTO CHE HO LE COSCE , E GLI ALTRI MI CONTINUAVANO A DIRE CHE STO BENE COSì , CHE SONO MEGLIO , CHE STO BENISSIMO DAVVERO....CAVOLO OGNI VOLTA CHE QUALCUNO MI DICE CHE STO BENISSIMO VUOL DIRE CHE MI SONO INGRASSATA COME UN PORCO , DEVO INIZIARE A RIMETTERMI SOTTO...

DAG

COLAZONE_ 3 MANDARINI (70 CAL)

SPUNTINO_ 1 MANDARINO (25 CAL)

PRANZO_ POCA PASTA CON LE RAPE (280 CAL) + RAPE (50 CAL)

SPUNTINO_1 MANDARINO (25 CAL)

SPUNTINO: 1 MANDARINO (25 CAL)

CENA_ 2 POLPETTE (200 CAL?)+ RAPE (50 CAL) + 1 SUSINA (50 CAL)

OGGI PIU' O MENO SIAMO SULLE 800 CALORIE...OK

SONO GRASSA...COME POSSO FARE ORA? MI SENTO UN BUFALO...E SE DIVENTERO' OBESA? SONO TROPPO IN PARANOIA , STA SERA STO MALISSIMO !

lunedì 26 novembre 2007

Sfogo..


Dopo una mattinata noiosissima e nervosissima a scuola , una bella nuotata , mi sono scaricata un pò e ho fatto molte vasche su per giù con 1 ora di piscina ho consumato circa sulle 400 calorie credo..possibile? , poi sono andata a deprimermi con quelle troie delle mie amiche .. dio quanto le odio !!!!!! e sono troppo invidiosa mi sento una vera merda , brutta a cicciona , adesso una condivide l'ammirazione per quello stesso ragazzo che ho notato a scuola , ma che nervi? Non gli basta scopare cn tutti quelli che già ha ?! che lurida troia !
La dieta è ricominciata , e sta andando bene , spero solamente che sta sera mia madre non riporta la pizza sennò non so che fare , non posso superare le 900 calorie e se proprio c'è pizza cerco di regolarmi anche se lo trovo troppo difficile!
Quando ero più piccola , le mie amiche venivano invitate a dei compleanni di 18 anni , tutte tranne io ! non sono ma stata ad un compleanno di 18 anni e sabato sarà il mio primo ! il primo in cui ci sarò anch'io ... ma non spererò di incontrare qualcuno , di flrtare con un raga o cos'altro perchè ho imparato che alla fine di tutto rimango sempre troppo delusa quindi , parto con questo presupposto: sarà una noia e io sarò la solita lasciata da parte. Quant'è brutto passare per strada con le mie amiche , scontrarci con dei ragazzi e tutti gli occhi puntati su di loro , mai uno sguardo su di me , io faccio schifo e non merito nessuno sguardo..devo essere migliore , perfetta ! A volte me lo chiedo , cos'hanno loro che io non ho ? cos'hanno che le devo invidiare tanto ? e poi ... capisco che questi non sono quei requisiti che non hanno risposta , la risposta ce l'hanno e come , sono magre , belle e particolari anche se a volte mi convinco di no... Altre mie amiche dicono che loro piacciono solo perchè sono delle troie , e allora io cosa devo fare per piacere agli altri..!
Sono invidiosa marcia, una volta nella vita vorrei che loror stessero ai miei piedi a dirmi che sono belissima , on un fisco perfetto... ma non accadrà mai , non so perchè sogno cose così impossibile..si dice che impossibile a volte è possibile , ma per me l'impossibile rimane solo e soltanto l'impossibile.
Oggi ero sul pulman , e mentre ascoltavo il mio mp3 , ho chiuso gli occhi e ho sognato io che camminavo decisa , vestita come una star , bellissima , magra con un corpo perfetto , un viso stupendoe tutti ragazzi intorno a me che svenivano al mio passare.. bhè se proprio non può succedere davvero , perchè non fare succedere tutto ciò che voglio nei miei stupidi e infantili sogni?

domenica 25 novembre 2007

Sweet day


Cominciamo da ieri mattina , sono andata a scuola e ok , non abbiamo fatto nulla di particolare , a francese la sufficenza ce l'ho assicurata , menomale la prof si è decisa ! nella mia scuola c'è una spece di sotteraneo e a ricreazione dei ragazzi vanno lì sotto a fumare , ne sono pochi , così nell'intervallo sono scesa llì sotto e per le scale ho incontrato quel ragazzo tanto carino che mi piace , io l'ho guardato , lui mi ha guardata spero mi abbia notata !! Poi però llì sotto c'era il segretario che ci ha fermate , praticamente ci ha scoperte ma poi l'ha capito così io e la mia amica siamo andate lo stesso a fumare ma non c'era più nessuno nel "sotteraneo" , cavolo non potrò più vederlo.
Pomeriggio poi mi sono fatta una camminata e sono anadata a ripetizione , sto diventando una calcolatrice umana hihi..naa vabbè diciamo che sto cominciando a comprendere un pochino la matematica , tutto quì e mi piace ! La sera come al solito è stata fredda e noiosissima infatti alle 11 sono tornata a casa .... mi stavo annoiando a morte ! Questa mattina , non mi sono potuta pesare , non sapevo come scendere da mio zio , percui lo farò martedì mattina che mi è più semplice ; mio padre mi ha riportato il cornetto con la panna e la nutella come è suo solito la domenica e poi ho continuato ad abbuffarmi , io e mia madre abbiamo camminato per circa 50 minuti , abbiamo fatto un bel giretto a passo abbastanza veloce , è stata piacevole ! questo pomeriggio andrò per bar a bere cioccolate calde e poi finirà questa domenica e la settimana ricomicerà tutta da capo , lunga e dura come al solito !

venerdì 23 novembre 2007

Mio dio che stanchezza..


Sono proprio stanchissima ...non ho la forza nemmeno di scrivere , oggi l'alimentazione stata ok,
sta sera ho mangiato una mozzarella un pò di ricotta e spinaci + 1 kiwi quindi credo che le calorie siano salite un pò più del solito ma va bè sono stata brava lo stesso...intanto la giornata è passata e non vedevo l'ora. Domani ho il compito di italiano e anche matematica , che pizza !
Mio padre vuole comprarmi una borsa della sisley che mi fa impazzire prezzo: 79 euro più o meno , ma dove si è mai visto che mio padre mi compra qualcosa che adoro.!?.mai successo , bhà sarà , domani pomeriggio ho le ripetizioni di mate , oggi ho fatto tutti gli esrcizi che mi ha assegnato il prof. di ripetizioni e mi ridanno tutti , cavolo che miracolino però ! Finalmente la settimana stà per finire...ora vado a nanna..non ce la faccio più
un bacio
anya

giovedì 22 novembre 2007

giornata pessima



  • sono rimasta chiusa fuori casa stamattina e ho dovuto far uscire mia madre dal lavoro per farmi uscire

  • ho pianto come una pazza e scaraventato talmente forte una cassetta da farla in frantumi

  • ho fatto tardi a teatro

  • sono dovuta andarci con gli occhi gonfissimi di lacrime e la faccia stile peperone

  • in piscina ero troppo stanca per nuotare come si deve non ho fatto del mio meglio

  • ho discusso con mia madre

  • mi sento uno schifo

Che schifo di giornata oggi davvero ! intanto sono andata a farmi le chiavi di casa sperando che una cosa del genere non si ripeta più grrr sono ancora un pò nervosa , dopo la pscina sono andata con mia madre a fare la spesa per l'abbuffata di domenica , mio dio quante schifezze ho comprato ... che schifo , poi mi sono messa d'accordo con una mia amica e domenica pomeriggio ci faremo i giri dei bar per bere cioccolate calde e altre schifezze varie...


Oggi a teatro lo spettacolo è stato simpatico , ho adocchiato un raga troppo carino , cavolo qunat'è carino ! Vorrei attaccare bottone con lui ma non so come e poi mi seno insicura... non so se è il caso ... si vedrà


Per quanto riguarda l'alimetazione tutto và a gonfie vele 0 sgarri fino ad adesso ! allo specchio mi vedo meglio di lunedì , spero di essere calata , domenica mattina mi peso e sabato sera a mangiare la pizza no no , non ci vado !


dag


colazione: 1 tè verde (0 cal) + un kinder frutti (cal 95 )


spuntino : tè verde (0 cal) + 1 mini prugna ( cal 30)


pranzo: riso con funghi (cal 380 ) + verdura (cal 60)


spuntino: mandarino ( 30 cal)


spuntino mandarino (30 cal)


cena : petto di pollo (cal 200) + verdura (cal 20)


attività : 1h piscina + 280 addominali


calorie totali: arrotondando 900 circa


benissimo anche oggi :D


saluti anya

mercoledì 21 novembre 2007

provo per farcela


Oggi è stata una giornata un pò lunga , che noia non passava mai .. sono andata a ripetizioni di mate .. e mi trovo ancora tanto indietro rispetto agli argomenti che dovrò capire entro in giorno in cui farò il compito altrimenti addio alla sufficenza sul pagellino .... uffì. Quello di sto non mi ha voluta interrogare , sta dando la precendenza alle qltre schiappe che come me hanno preso un voto basso al compito scorso...ma cercherò anche di recuperare quello schifo di voto.
Intanto per arrivare fino a casa di quello che mi fà ripetizioni ho fatto una camminata veloce per 5 min. in salita , poi sono andata un'ora e mezza in palestra. Domani mattina non vado a scuola , ma a teatro sempre con la scuola..poi rimangono venerdì e sabato ed è finita la settimana..finalmente. Uffi , Uffi , Uffi mi sento così stupida , è come se la mia vita non avesse un senso...che senso ho io stessa , conto le settimane per arrivare a quale giorno? qual'è il giorno che aspetto tanto? ... è come se aspettassi il giorno in cui posso spassarmela e divertirmi , il giorno in cui riuscirò ad aessere perfetta , il giorno in cui potrò riposare , sentirmi libera ... sì sto aspettando il mio giorno !
Oggi per quanto riguarda l'alimetazione è nadata bene abbastanza
dag
colazione: tè verde + crusca (cal 47)+ yogurt (cal 42)
spuntino: mandarino (cal 25)
pranzo: pasta (310 cal)+ verdura (cal 50)
spuntino: prugna ( 40 cal)
spuntino: mandarino ( cal 25)
cena: pesce (200 cal) +insalata ( 30 cal ) + 1 arancia (50 cal)
attività : 1 h e 30 di palestra + 5 min di camminata veloce in salita
calorie totali oggi : arrotondando 900 circa ...benissimo


martedì 20 novembre 2007

Come tu mi vuoi


Giornata nulla ! oggi non ho fatto nulla oltre alla mia mezzoretta di tapirulan , stare davanti al fuoco e studiare un pò dopodichè ho cenato alle 6 ! che schifo di vita...mi sento una vecchietta , ma è possibile che la noia mi perseguita ? voglio divertirmiiii ! ma cosa potrei fare ?! L'alimentazione oggi è stata ok diciamo !
dag

colazione: spremuta di pompelmo (85 cal) + finocchio (10 cal)
spuntino: //
pranzo: pasta (257 cal) + verdura ( 70 cal)
spuntino: 1 mandarino (50 cal) + 1 tazza di tè verde (0 cal)
spuntino: 1 carota ( 22 cal)
cena : fettina di carne ( 195 cal) + verdura ( 40 cal) + 2 kiwi (90 cal) + tè verde deteinato (0 cal)
calorie totali : 820 calorie (arrotondando)
bene , bene oggi sono contenta , sono andata molto bene , apparte l'umore di cavolo che ho ultimamente ...magari la mia dieta che và e io che mi diverto e sono felice ! sarebbe tutto più facile !
Domenica scorsa sono andata al cine a vedere "come tu mi vuoi" , un film che m'è piaciuto davvero tantissimo , mi rispecchio moltissimo nella ragazza brutta che poi si trasforma (giada) , non nell'aspetto fisico o qualcosa semplicemente nei suoi modi di fare , il fatto che lei si aggrappa allo studio , che è noiosa , timida , si chiude in se stessa con le sue idee della vita , studia dei filmini per capire cos'è che attrae davvero a questo mondo gli uomini...e poi c'è una frase che dice ... qualcosa tipo " la gente ti guarda solo per quello che sei fuori e quello che hai dentro traspare" , si è verissimo , se sei bella tutti ti considerano , ti parlano , devi essere spigliata , carina , mettere in mostra le tue bellezze fisiche , simpatica , avere degli sgaurdi particolari...altrimenti se sei bella dentro la gente se ne frega .. ecco perchè anche secondo me la bellezza conta ... e anche troppo. Poi vabbè parlando di Nicolas Vaporidis ..mmm quanto è bono...bellissimo ... bello , bello , bello !
Questo film ha suscitato in me la voglia di avere mille e mille corteggiatori , qualcuno che mi considera , qualcuno che mi guarda con malizia e che mi fa i dispettucci , quegli sguardi che solo i mischi sanno fare quando sono attratti da qualcuno , io voglio attrarre , voglio quegli sgaurdi , voglio che qualcuno stia ai miei piedi...da quando mi sono innamorata di qual famoso ragazzo , mi sono promessa che non avrei mai più amato un verme di ragazzo e infatti così è stato..che non ho bisogno di nessuno , che essere single è bello , si io non voglio innamorarmi , non voglio fidanzarmi , non voglio sentirmi dire ti amo da qualcuno , assolutamente ma semplicemente voglio fare qualla vita sentimentale che solitamente un'adolescente vive , non amore , ma flirt...
anch'io voglio spassarmela ma nessuno mi considera a questo mondo !

lunedì 19 novembre 2007

quei maledetti numeri


Sono una VACCA , una GRASSONA , sono appesa scesa per pesarmi , mio dio non voglio vedere più quei maledetti numeri sulla bilancia ! 52.2 MI FACCIO SCHIFO , SONO UNA PORCA SFIGATA ! Oggi ho ricominciato la mia dieta e sta anadando molto bene , io spero solamente che per domenica mattina peso di meno altrimenti io vado in paranoia , non può essere , come ho fatto a raggiungere i 52.2 kg dai 49-50 ? ho esagerato sta volta ! e la bilancia va bene ... ora ne ho la certezza ! SONO GRASSA E ANCHE BRUTTISSIMA ! Inutile..cosa ci sto a a fare su questo mondo io ? a questo punto sono carta da gettare !
ANA , AMICHETTA MIA ... STAMMI VICINA , AIUTAMI!
AGGIORNAMENTO:
sono troppo nervosa per la scuola , è possibile che studio e che prendo 5 a riffica ? non è giusto!!! non lo tollero ... a francese sono sempre stata un genio nato ..sono bravissima me lo dico da sola ...e questi impreparati da dove vengono fuori ? odio la mia prof la odio..invece a storia oggi interrogazione di merda .. per cosa per un'intera mattinata e serata passata a studiare ? no non tollero neanche questo. Poi vabbè matematica posso ammetterlo sono sempre stata un cesso...ma ce la metterò tutta !
per quanto rigurda l'alimentazione oggi è stata abbastanza ok , sta sera ho esagerato con la pizza e ho superato (credo) di poco le 900 calorie ecco il mio dag
colazione : 1 mela (77 calorie) + una tazza di tè verde (0 calorie)
spuntino: 200 gr di finicchio (30 calorie)
pranzo: pasta (245 calorie) + insalata poco condita con olio e sale e molto aceto (30 calorie)
spuntino: 1 prugna (40 calorie)
spuntino: 1 mandarino (25 calorie)
cena: pizza (500 calorie??)
attività 1 ora di piscina + 140 addominali
totali calorie (arrotondando) 950 calorie
domani sarà meglio saluti anya

domenica 18 novembre 2007

mi annoio! -.-


Mio dio faccio la vita di una vecchetta , sempre a casa ... e quando il sabato sera esco con le mie amiche...grr mi annoio da morire ! ma come faccio a divertirmi ? nel mio paesino partono da questo presupposto: se bevi e ti fai le canne ti diverti di più ! infatti sono tutti alcolizzati o drogati! io non voglio finire drogata o alcolizzata ... voglio essere solo felice ! =(
i ragazzi alla mia età vanno in disco , per i pub (non perforza ad alcolizzarsi) , oppure escono da questo schifosissimo paesino e vanno in qualche altra cittadina , magari a farsi una passeggiata sul lungo mare o comunque in un centro più trafficato....io invece vado su e giù per il corso sbadigliando e rabbrividendo...senza fare proprio nulla , oppure destinazione bar dove le mie amiche si fanno i cicchetti e io rimango con le mani in mano..
Per quanto riguarda l'alimentazione , per una settimana mi sono uccisa di schifezze , che schifo! da domani già l'ho detto dieta perenne interrotta da abbuffate domenicali ! Voglio guardarmi allo specchio e piacermi , voglio anadare il giro e catturare gli sguardi di tutti
vado anya
grazie a tutti per aver commentato
AGGIORNAMENTO
mio zio ha comprato una nuova bilancia , finalmente posso ricominciare a controllatre il mio peso !

venerdì 16 novembre 2007

DA LUNEDì RICOMINCIO DA ZERO

Oggi in classe nelle ore di educazione fisica siamo stati in classe , è abbiamo fatto i calcoli su tutte le calorie che si consumano anche dormendo o semplicemente stando in piedi , mi è stato molto utile , poi il prof ci ha detto che uno della mia età ha bisogno di una barca di calorie , fino alle 2000 e anche di più , e io pensavo -ma questo è scemo!- io che ne voglio mettere meno di 900.. e lui che dice che ne dovrei mettere sulle 2000 e passo , sarebbe abbuffarsi e stare male tutti i giorni grr ... che schifo. Passate le due ore di ed. fisica è incominciato un discorso con due mie amiche per quanto riguarda il mio senso di inferiorità e i problemi con le mie amiche ...alla fine nel mio ristretto e sicuro dscorso tra me e le mie due amiche , sono entrate a far parte tutte le ragazze della mia classe , ed è stato come spogliarsi nuda davanti a tutti ...io so che non avrei dovuto aprire bocca , cavolo non devo fidarmi , tutte quelle persone che mi potrebbero benissimo infamare a tutti...che stupida che sono stata! Alla fine però qualcuno mi ha dato dei consigli e pareri e quelli più frequenti sono stati:

  • sei bellissima
  • sei magra
  • mangia
  • non farti condizionare
  • tra le tue amiche sei una delle poche persone che si salva

per me è una cosa così inutile sentirmi dire queste cose , mi faccio schifo , mangio come un maiale , non sono magra , non mi faccio influenzare e mi sento terribilmente inferiore agli altri..io non posso cambiare i miei punti di vista da un momento all'altro , forse col tempo succederà ma per ora le convinzioni sono quelle.

Forse una cosa che mi è sembrata molto diversa oggi è stata un'altra cosa , la mia insegnante di ginnastica...entrata in palestra c'era una signora che incontro sempre in piscina (il figlio fa lezione di nuoto) ...la figlia viene nella mia stessa palestra e così tranquillamentre l'ho salutata.. non sapevo nulla , dopodichè la mia insegnante mentre io facevo gli esercizi mi ha detto - ma fai piscina ?- io le ho risposto di sì tutta un pochino fiera , e lei -da quando?- -da settembre!- e lei -come mai?- io le ho detto -mi piace- mi ha sorriso e quasi con stima mi ha detto -brava!- ... era molto che non sentivo questa parola da lee , menomale per una volta non mi sono sentita dire qualcosa che a me fa male o non sopporto , un semplice "brava" mi fa stare bene e anche se può sembrare una stupidaggine , a me fa sentire più forte e mi invoglia a fare sempre di più.. infondo credo che io ho bisogno della stima degli altri , del conforto e della comprensione , dell'ammirazione...tutte fottutissime cose che non ho!

OGGI HO FALLITO DI NUOVO MA DA LUNEDì MI RIMETTO A DIETA , E QUESTA DOVRA' ESSERE UNA DIETA PERENNE INTERROTTA SOLO ED ESCLUSIVAMENTE DALLE ABBUFFATE DOMENICALI , QUELLE E BASTA , RICOMINCERO' A CONTARE LE CALORIE E A MANGIARE COME SI DEVE IO VOGLIO ESSERE BELLISSIMA

giovedì 15 novembre 2007

i want to be perfect


No No così non va affatto ! basta...non ci riesco da domani ricomincio a scrivere quel che mangio e le calorie e che non superino le 900 che mi sembrano anche troppe...sono nervosa e tristissima..

DEVO ESSERE PERFETTA !

mercoledì 14 novembre 2007

e ogni giorno sto sempre peggio


Che disastro oggi ! sono stata a casa come al solito davanti al fuoco e non ho resistito , mi sono abbuffata e poi sono andata a vomitare anche il pranzo , e poi mi sono riabbuffata , mi succede sempre così una volta che mi sono abbuffata e vomito ricapita ma poi mi tengo tutto dentro...alle 6 e mezza sono andata in palestra e a cena ho rimangiato come un maiale ! e ho ancora fame , tanta fame...forse è fame d'affetto...
è clamoroso anche mio padre me lo ha detto , ho 16 anni e non posso passare le mie giornate a fissare il fuoco , io dovrei stare lì fuori a divertirmi , ma forse ho capito dov'è il mio problema , ho smesso di stare bene con gli altri , non provo più gusto e preferisco starmene da sola ... forse perchè ho sempre pensato che devo imparare a cavarmela da sola ed essere indipendente , non so se questa è una cosa giusta... molte volte mi fermo a guardare la gente , e vorrei tanto sapere cos'ha nella testa ... a cosa sta pensando in un determinato momento..mi piacerebbe sapere come stanno gli altri. In palestra c'è una ragazza , da quallo che ho capito ha fatto una dieta dimagrante e quando è davanti allo specchio si guarda , forse con disgusto o forse con fierezza , non sò di tocca la pancia abbastanza abbondante e forse nei suoi occhi c'è speranza...o forse no..ecco vorrei tanto sapere...
Un'altra ragazza invece ha delle gambe perfette bellissime mio dio le vorrei io quelle gambe da cervo , snelle e stupendissime..
Ogni giorno mi sembra andare tutto per il verso sbagliato , mio padre che non fa altro che contraddirmi , giudicarmi , criticarmi , io con la mia
solitudine , io con la mia alimentazione pessima , io con i miei senso di colpa , io con le mie lacrime



martedì 13 novembre 2007

Sta mattina mi sono svegliata grassa


Oggi giornata che si potrebbe benissimo dimenticare ! Sta mattina mi sono svegliata , appena mi sono guardata allo specchio , avevo una pancia gonfissima...non volevo uscire di casa ... ero un'orrore...arrivata a scuola vedevo la mia pancia enorme.... e gli occhi sono diventati lucidi...non riuscivo a seguire la lezione di mate...e non ho fatto altro che scrivere su di un foglio -sono grassa- . la prof. mi ha vista , e così mi ha chaiamata alla lavagna...molto logicamente io l'esercizio non sapevo svolgerlo.. così mi ha fatto prenedere il quaderno dove avevo scritto solo quelle cose... mi si è arrabbiata.. mi ha scritto una nota sul diario e per finire cosa mi ha detto? lo dico alla coordinatrice di classe e mando a chiamare tua madre ! Che pugnalata ! Non mi importa tanto il fatto della nota o altro.. il problema è che mia madre mi porterebbe di nuovo in ospedale e io non voglio...sto facendo di tutto per nascondere i miei problemi ai miei genitori e lei vorrebbe rovinare tutto? No non gli l'ho permesso , per la prima volta mi sono messa a piangere in classe...mio dio che discesa ! Le ho promesso di impegnarmi e prendere voti almeno sufficenti... così ora mi ritrovo a combattere contro qualcosa di cui non conosco neanche il significato..
Per quanto riguarda quello che ho scritto ieri , non ho fatto nulla del genere , sta mattina ho mangiato un bel pò di muesly a pranzo poca pasta e molta verdura e adesso una prugna e una tazza di tè verde...più tardi farò 30 min di tapirulan.
anya
AGGIORNAMENTO
Dopo aver finito di vedere il film noi ragazzi dello zoo di berlino (film stupendo) , ho fatto i miei 30 minuti di tapirulan (150 calorie circa perse , meno del solito 170)...e poi sono uscita con un amico che non rivedevo da un bel pò e mi sono fatta un a bella chaicchierata , intanto sono stata lontana da cibo e mi sono svagata un pò , sono tornata a casa alle 7 e 30 e poi ho cenato...come qualunque ragazzo....cavoli però non ho fatto nessuno compito per domani.. aja.. devo assolutamente riuscire a conciliare scuola sport e svago..altrimenti vado nel pallone!
Sta sera ho mangiato una scatoletta di tonno sciacquata , con verdurine (zucchine , carote sedano) , cicoria e crauti , una rapa rossa e per finire un kiwi...oggi non ho contato le calorie , non ho pesato gli alimenti e non gli ho scritti volta per volta su di un bloccheto e forse sto abbastanza meglio...=)
ora vado anya

lunedì 12 novembre 2007

il bisogno di cambiare


Non mi è bastato stare male dopo l'increibile abbuffata di ieri , sta sera è successo ancora e ancora , mi sono abbuffata ancora e sono grassa , e mi odio , e mi faccio schifo ! oggi in piscina ho fatto tantissime vasche , mi sono impegnata così tanto , ero motivata oggi a riprendere , ma no , sta sera di mia spontanea volontà ho voluto mangiare fino ad abbuffarmi...che sconfitta ! ed ero così triste ! allò specchio ero schifosa , è nato uno schifoso brufolo , la pancia gonfia e i capelli che sono venuti uno schifo...poi dopo la piscina sono tornata a casa , ho fatto i compiti e poi? i miei doveri erano tutti per oggi... ma mi sento sempre così inutile , io vorrei essere solo felice , contenta , divertirmi , io ho solo 16 anni non posso starmene davanti al fuoco a fissarlo in continuazione ... alle 6 e mezza ho cenato ... i ragazzi alle 6 e mezza sono ancora fuori a divertirsi tra amici , alle 8 tornano mangiano e molto probabilmente escono di nuovo...io invece ho la mente fissata sul cibo .... i ragazzi come me non hanno neanche tempo per mangiare e non gli importa ! io vorrei essere una di quelle ragazze che esce e torna alle 8 di sera , cena velocemente e poi trova qualcos'altro da fare , magari stendersi sul letto a pensare agli sguardi che il ragazzo che gli piace gli ha rivolto lo stesso pomeriggio , a sognare e a pensare a mille mille cose. Da domani ho deciso d cambiare , non sarò più io , mi mostrerò più amichevole , parlerò in modo diverso , magari con un' accento più fine ,sorriderò , smetterò di contare le calorie e di mangiare solo perchè devo e non perchè voglio , mangiare cose fresche come frutta e poco , sarò dinamica , non mi fermerò , uscirò con i miei vecchi amici e tornarò alle ore 7 e 30 a casa...voglio essere diversa e non devo più pensare al cibo , quando sarà il momento d mangiare cercherò di reglarmi e la smetto di scrivere su un blocchetto quello che mangio , le calorie e soprattutto di pesare il cibo di nascosto... è troppo dura per me ... gli darò pochissima importanza ... il cibo è un pensiero che è sempre con me ... e allora lo toglierò dalla testa...

DA DOMANI SI CAMBIA...

domenica 11 novembre 2007

La tristezza che mi fa compagnia


Io so come ci si sente , dicevo ieri sera alla mia amica , lei vomita , ha confessato ... io no , non lo farei mai , non direi mai una cosa del genere agli altri , lo tengo per me , e lo faccio macire dentro , dentro di me. Di una cosa ormai sono certa , in giro c'è falsità , e prevale in ogni cosa... e alla fine vivendoci dentro lo diventi anche tu ... io sono falsa , con gli altri , con me stessa , mento a mestessa , mento agli altri , io devo imparare a vivere ; sono sempre stata convinta che per vivere ci vuole cattiveria , questa è la chiave mi ripeto! ma è davvero questa la chiave ? o devo impegnarmi a trovarla ? ho troppe domande , e zero risposte ... capita ! si , e non mi devo buttare giù ... io posso avere tantissime filosofie di vita , ma non so se sono giuste ... non so quello che faccio è giusto , non so se la mia vita va per il verso giusto e non so se io sono quella giusta...sono semplicemente triste , ovunque , sempre , sempre ,sempre. Posso avere successi , comportarmi bene , essere brava , raggiungere i miei obbiettivi e poi ? e poi sono sempre io .. quella io che non va bene a nessuno , quella io che odio. Dopo una settimana , senza aver sgarrato sono arrivata a domenica , e per casa la coccolata gira come la droga tra tossici...questa settimana ho studiato , sono anadata in piscina , in palestra , in mattinata ho aiutato mia madre è ho pulito tutto il piano delle camere di camera mia ... e finito di fare tutto mia madre mi ha detto _6 un'angelo!_ ...dovrei essere felice .. mi sono resa utile , ho fatto i miei doveri ... ma poi alla fine di ogni cosa mi chiedo: - ti senti bene ? sei felice ?- la mia risposta e sistematicamente negativa ! e poi quando mia madre mi guarda con quegli occhioni verdi e mi sussura _sei bellissima_ io sto male ! e piango , piango quando sono sola ... non so perch ma la tristezza mia fa sempre compagnia e ho paura che non vada più via .. Ho paura

venerdì 9 novembre 2007

modella? io ma và !


Oggi è stata la solita giornata , niente scuola scusa? scipero ihih.. domani ho il compito di italiano e poi la settimana per me è finita...che bello una settimana è passata e io non ho sgarrato per niente ! che brava che sono stata ...oggi in palestra la mia insegnante , io avendo una posizione un pò tutta dritta , mi dice "mi sembra che vuoi fare la modella!!! " , io le rispondo "io modella ? ma va ?" una ragazza un pò cicciottella dietro di me dice "beata lei !!!" e la mia insegnante ribatte "beata a lei de che ?" come se avesse voluto dire "dove va questa a fare la modella !" , che stronzona ! vaffanculo A. , vaffanculo !
dag
colazione: 60 gr yogurt (kcal 22.8)+ 20 gr cereali fitness (kcal 77.4)
pranzo: 60 gr di pasta con 20gr di galbanino e rape rosse (kcal 284)+ 150 gr di verdura (kcal 63)
spuntinoy: 1 mandarino (22 kcal)
spuntinoxy: 1 banana (kcal 84.5)+ 3 noci (kcal 90)+ un pò di succo di frutta (kcal 20)
cena: 220 gr di filetto di merluzzo (kcal 150) + 250 gr di spinaci (kcal 60) + 1 mandarino (kcal 25)
per un totale di 900 kcal (arrotondando) oggi !
attività: 1 ora e mezza di palestra + 140 addominali
anche oggi è andata abbastanza bene , mi ritengo quasi salva la settimana sta per terminare e la mia solita abbuffata domenicale si avvicina..

giovedì 8 novembre 2007

devo vincere

Oggi il compito di diritto è stato uno shok , ho scopiazzato dai miei appunti tantissimi concetti , ma il tempo era poco così il compito l'ho scritto sottoforma di appunti , il professore doveva andare ma ha insistito così glie lo consegnato come tale ! ma spero di cavarmela anche in questo !
Ho deciso , mi farò avanti e sabato sera esco con quel ragazzo ,cercherò di vincere la timidezza , lo spero , lo spero tanto ! La settimana per quanto riguarda l'alimentazione sta procedendo a gonfie vele , 0 sgarri da lunedì ad oggi , così domenica mi posso abbuffare con più tranquillità e giusto un pò di meno di sensi di colpa !
dag
colazione: 30 gr cereali fibra (kcal 79.2)+ 60 gr di yogurt (kcal 45)+ una tazzina di caffè amaro
spuntinox:1 mandarino (kcal 25)
pranzo: 45 gr di pasta con verdurine (kcal 257)+ 70 gr di verdura (kcal 53.4)+ 1 prugna (kcal 50)
spuntinoy: 1 mandarino (kcal 25) + 3 noci (kcal 90)
cena: 150 gr di filetto di manzo ( kcal 174)+ 200 gr di carote bollitte e condite con aceto (kcal 40) + 1 pera (kcal 85)
per un totale di 925 calorie circa oggi !
attività: 1 ora di piscina + 140 addominali

mercoledì 7 novembre 2007

se mi guardi io affogo..


interrogazione ottima! voto tra 8 e 9... bene sono soddisfatta , però questa interrogazione mi ha cerato un terribilissimo disagio , il cuore mi batteva a mille non riuscivo a non tremare , e la mia voce tremava con me era soffocata e premuta e facevo tanta fatica ! che brutta sensazione !

oggi ho passato un'altro pomeriggio a studiare diritto per il compito di domani ! mamma mia , tutti quegli argomenti insieme ! non ci capisco nulla ... ma spero vada bene , mi sto impegnando!

dopo lo studio in palestra , sono stanaca morta ! Stavo pensado a quanto odio la mia insegnante , non mi rivolge la parola e mi guarda come se non fossi normale ! parla cn me solo per giudicarmi ma per nient'altro... che odio !!! Una coppia invece che odio è papà e mia nonna ( sua madre) ..sono pappa e ciccia , mia nonna racconta a papà di me , gli dice che mangio poco anche se non è vero , è sempre attenta a ciò che faccio e mio padre ovviamente mi romprovera e mi minaccia di portarmi in ospedale ! sono stufa se mangio mi dice di non mangiare troppo , se mangio gusto mi dice di mangiare di più ! cosa dovrei fare ??? grrrrr......

Vabbè lasciamo stare và ... passiamo all'altro sesso , un raga mi chiede in continuazione di uscire , lui che mi ha sempre presa in giro (a quei tempi) , e a me sta cosa mi sa tanto di presa per i fondelli , il mio unico problema è la timidezza , io ci uscirei volentieri anche un pò per capire questa situazione , ma sono così timida come posso fare !?! ho aura d esprimermi , del contatto che ci potrebbe essere , ho paura dell'incrocio dello sguardo , annegherei nell'imbarazzo...

d.a.g.

colazione: 4 frollini vitasnella integrali (kcal 120)+ 80 gr latte (kcal 38) + 1 caffè amaro

spuntinox:1 mandarino (kcal 22)

pranzo: 40 gr di pasta con sugo e mozzarella al forno (kcal 322)+ 50 gr di bietole e cicoria (kcal 26)

spuntinoy: 1 kiwi (kcal 66)

spuntinoxy: 1 banana (kcal 71.5)

cena: due fettine di carne 150 gr (kcal )+ 210 gr di rape rosse (kcal 70)+ 1 pera (kcal 84 )

per un totale di 1090 calorie oggi ... grrr sono aumentate .... ops , vabè però oggi ho fatto un'ora e mezza di palestra !

saluti ** anya

martedì 6 novembre 2007

"anya veste sogni"


Anche oggi è andata molto bene e sono molto contenta ! sono stata tutto il pomeriggio a studiare , domani ho un'interrogazione ma sono ancora insicura devo ripassare tutto perfettamente, domani voglio dare il meglio di me ! spero di andare bene ! come già avevo detto questa settimana e lunga e ho molto da studiare , mi scoppiato un mal di testa assurdo , così oggi non ho fatto la mia mezzoretta di tapirulan , ecco 170 calorie non bruciate ! ma più tardi farò 140 addominali e 15 min di esercizi per le gambe , almeno è qualcosa !

Ieri sera stavo guardando "Il diavolo veste prada" , troppo bello quello film ! una ragazza per una serata molto importante di alta moda , non mangiava da una settimana e insomma diceva che non mangiava nulla , ma quando si sentiva svenire mandava giù un cubetto di formaggio ! mamma mia ! ci sono persone che lo fanno davvero , io non avrei il coraggio ... avrei paura d morire ! Nel film poi inquadrava delle strade di new york trafficatissime e bellissime , andare in america è sempre stato il mio sogno , mio dio che bellezza ! Poi tutte quelle serate di alta moda , con tutti quei vestiti che costano un' occhio , tutto quel vestire bene , che lusso... vorrei tanto viverle io queste cose... cose che adoro.

D.A.G.

calazione: 60 gr di yogurt (kcal 45)+ 20 gr di cereali integrali (kcal 77.4)+1 tazza di tè verde(kcal 0)

spuntino: 1 mandarino 30 gr (kcal 13.2)

pranzo: 25 farfalle (pasta) con sugo 1 carota un sedano (kcal 266)+ 1 fetta di pomodoro con poco sale e peperoncino (kcal 15)

spuntinox: 1 prugna 90 gr (kcal 50)

spuntinoy: 1 mandarino 30 gr (kcal 14)

cena: tonno in scatola sciacquato (kcal 200)+ 100 gr di ceci (kcal 120) + cicoria 80 gr (kcal 10)+

1 anarancia 190 gr (kcal 50)

le calorie sono un pò più di ieri ma vabene per un totale di circa 860 kcal

su di un sito sono andata a vedere quante calorie avevano 100 gr di ceci mi è apparsa questa cifra 543 circa ... la mia faccia quando ho visto quella cifra ---> o.O

poi su di un'altro sto c'era scritto che 100 gr di ceci secchi cotti contenevano 120 calorie e ovvio mi sono fidata più delle 120 ! ihih

lunedì 5 novembre 2007

Oggi ho ricominciato bene

Oggi è stato il solito lunedì , ho saltato piscina per il ciclo ma vabè recupererò durante la settimana , oggi sono molto soddosfatta :
colazione: 70 gr latte (80 kcal)+ 30 gr di cereali fibra (33 kcal)+ 1 ceffè amaro
spuntinox: 1 mandarino 60 gr (kcal 27)
pranzo: risotto con funghi (kcal 166)+ 50 gr di pomodoro condito con poco sale e peperoncino (kcal 10.5)
spuntinoy: 1 prugna (kcal 25.5)
spuntinoxy: 1 mandarino (22 kcal)
cena: 240 gr petto di pollo (270 kcal)+150 gr di verdura rape (kcal 40)+1 kiwi 90 gr (kcal 50)+ 180 gr di funghi trifolati (kcal 36)
attività: camminate abbastanza veloci + 140 addominali
per un totale di 760 calorie circa !!!!
ho ricominciato bene e sono molto contenta !
per questo mese ho molto da studiare devo fare la brava
saluti anya

domenica 4 novembre 2007

pensieri

Questa sera ho voglia di scrivere , mi sento un tantino sola ... penso alle mie amiche , e penso che io sono inviadiosa di loro , sono belle e hanno tutte un ragazzo e molte volte il sabato sera mi ritrovo da sola a non fare un emerita minchia ed è brutto , serve a farti sentire ancora più inutile e stupida di quello che si pensa di essere , la maggior parte di loro sono carine , stimate , prese in considerazione , io davanti a gente che ritengo importante non riesco a spiccicare una parola , perchè credo che ogni singola lettera che verrebbe pronunciata da me , verrebbe a sua volta catalogata come cazzata ! io sono invidiosa marcia , ho la faccia verde dall'invidia ... una in particolare è bellissima ha un bel fisico , un viso particolarissimo , delicato , un modo di essere tutto suo , lei piace a tutti , come amica e come ragazza e l'altra sera stava in macchina col suo ragazzo , lei mi racconta sempre delle loro uscite , dei loro discorsi dei loro baci dei loro litigi e sembra quasi che stesse parlando di una bella favola che non finisce mai ! io vorrei il suo ragazzo , proprio lui , lui e basta , non lo conosco , non l'ho mai visto benissimo , ma voglio lui ! non so perchè ma è lui che vorrei ! quanto ero più piccola ero un sacco goffa , grassa , un maschiaccio il resto non contava , il pomeriggio lo passavo a comprare caramelle cioccolata e pizze a volontà , dai ragazzi non mi sentivo accetta , ero oggetto di scherzo per tutti , quella che faceva ridere , quella stupida , quella che non ha un cuore , quella a cui puoi dire tutto , quella con cui non devi fare il malizioso sempre quella che non o quella a cui non ! le altre invece erano considerate , carine , piacevano , e io ? cos'ero io per loro? per me contava il loro parere , per me contava e soffrivo ! un giorno mi innamorai di un ragazzo , lui non mi ha mai calcolata , come poteva piacergli un maschiaccio del genere , gli amici mi prendevano in giro e a me piaceva sempre d più....era come una sbornia che non passava mai , non sapevo come dovevo fare per piacergli , ho provato di tutto poi in un bagno gli stampai il mio primo vero bacio , era come volare per me...il resto non contava , io avevo avuto il mio primo bacio dal ragazzo di cui mi ero innamorata...forse fu la cosa più bella che mi capitò ! era un capodanno e io ero unbriaca e fui oggetto di tanti altri ragazzi che non facevano che usarmi, un'altro ragazzo si chiuse nel bagno con me e ci baciammo a lungo , d'un tratto mi guardò e mi disse , lo sai che sei carina?era il primo complimento che ricevetti da un ragazzo , la gente parlava in giro, bagno , ragazzi diversi, cosa potevano pensare ? ma io sono così innocente e allora ero una bimbetta . Ero felice , finalmente non ero più etichettata come un maschiaccio , per me era meglio essere considerata una puttanella che un maschiaccio cafone; dopo un pò di tempo la nominata iniziò a pesare , il primo bacio era arrivato , ma da lui nenache uno sgaurdo una parola , allora capìì io ero sbagliata ! ho sentito il bisogno di cambiare , così iniziai mangiare di meno , a dimenticare i kili di risotto ai funghi per merenda , a dimanticare pomeriggi a guardare i cartoni animati , i miliardi di pizzette a scuola , a desiderare l'ora del prossimo pasto , a resistere alle tentazioni , a fare amicizia con lo stomaco che brontolava , a cambiare il mio guardaroba , a cambiare il modo di atteggiarmi e di camminare , a truccarmi un pòchino , ad essere una ragazza carina . Col tempo dimagrii , mio padre era contentissimo , mi ha sempre rimproverata per i miei tre piatti a pranzo in più , voleva una figlia perfetta , mi paragonava alle figlie carine e più grandi de suoi colleghi , io odiavo mio padre che commentava la mia vita lo odiavo ! la mia reputazione lentamente iniziò a cambiare , io iniziai a sorridere , a sembrare più timidina , ad essere più carina , ad aggiustarmi i capelli , a farmi i ricci....ma c'era una cosa che non passava la cotta per lui ! Con l'alimentazione , non andava bene , dovevo essere magra ! bellissima .... un giorno , lo ricordo perfettamente , mi buttai giù , avevo fallito la mia dieta , mi sentivo uno schifo e così finìì per abbuffarmi , e poi in chat un ragazzo , il ragazzo che ho visto sempre come fenomeno , grande , carino , figo , mi chiese di uscire ! Col tempo la sbornia per l'altro passò e io presi il ragazzo e anche il motorino ! nonostante tutto non ero felice con lui non andava bene io ero timidissima , non mi piacevo e cercavo qualcosa di meglio , la mia reputazione non è più quella di una volta ma che dire : le cose che vanno bene oggi andavano male ieri , le cose che ho oggi non le avrò domani , i problemi che avevo ieri non li ho oggi e soprattutto le cose che oggi mi semebranno tanto grandi saranno formichine domani ! Incominciarono poi i problemi un pò più seri per me , non soffrivo più per gli altri , o per amore , ma solo e soltanto per me , arrivando ad oggi , sono così , sono critica , cattiva , invidiosa , ci sono solo io e io non vado bene , devo migliorarmi cerco ancora di essere qualcuno ma soprattutto per me , forse cerco amore , forse cerco stima , forse sto ritrovando me stessa e ho paura ! Le mie amiche hanno dato il primo bacio prima di me , le mie amiche sono più carine di me , le mie amiche sono ancora le più considerate più di me , le mie amiche si dievrtono a prendermi in giro , le mie amche mi vedono come inesperta , le mie amiche si divertono , le mie amiche hanno il ragazzo , le mie amiche hanno sempre qlcs da raccontare , le mie amiche hanno fatto sesso e io ? IO NON SONO ANCORA RIUSCITA A DIVENTARE QUALCUNO.

Questa non sono io


Grazie per aver commentato ragazze !=)
sta mattina ho fatto mezzora di tairulan (176 kcal ) sprecate , ma stamattina ho mangiato tantissimo , cornetto , biscotti , marmellata , merendine , pasticcini...non ne posso più. Dopo aver fatto il tapirulan sono andata a farmi una doccia .... bhè il ciclo è tornato , dovrei essere contenta ! era questo che volevo , ma il ciclo è tornato con un seno che non è mio , un seno che non appartiene al mio corpo , un seno che odio , due fianchi enormi larghi larghi , abbondanti e io non so chi sono non mi sento per nulla donna ! mi sento uno scarto ! sinceramente molto probabilmente quello che mi preoccupava molto era il fatto dell'assenza delle mestruazioni , percui avevo un buon motivo per stare attaccata al cibo ! ma adesso sono diventata uno schifo , mi sono ridotta male , e da domani ricomincio davvero ! sta volta lo giuro , ce la metterò tutta !
sta volta giuro...perchè sono tristissima così! e mi odio a morte

sabato 3 novembre 2007

urla soffocate


Non so cos'è che mi sta accadendo , sono riscita a diventare una cicciona , sono una cicciona e ogni volta che passo davanti allo specchio scoppio in cortissimi pianti sofferenti e silenziosi , mi odio , mi faccio schifo , faccio schifo!
Non chiedo molto , io voglio essere soltanto bellissima e perfetta in tutti i sensi ! ma perchè i miei desideri non si avverano ?! perchè , ogni volta che parto in quinta cado subito , subito ! perchè mi accade questo ? perchè non posso essere felice ? perchè il semaforo sulla mia strada è sempre rosso o giallo? perchè non verde? perchè ci sono troppe macchine sulla mia corsia ? perchè non riesco ad andare via?

venerdì 2 novembre 2007

oOops i did it again..


Ho fallito di nuovo oggi , abbuffate sopra abbuffate , non riesco a tenermi lontana dal cibo , sto soffrendo troppo , diventero' obesa...non ne posso piu' , non ho più voglia di vivere..ma io voglio essere soltanto bellissimaaa!!!!!!!!!!!!

sono un' ingorda !


alla faccia della leggerezza ieri sera mi sono mangiata un'ovetto kinder e un bounty , per finire una pizzetta e mezzo del forno. Una mia amica mi dice: -ti sei ingrassata!- stavo per svenire , mi stavo per sentire male , non doveva dirmelo e anche se lo dice per scherzare quello è il mio punto debole....e chi me lo tocca mi fa un male cane , stavo per piangere ma ho resistito.
Questa mattina ho mangiato: 60g di yogurt (65.4 kcal) +20g di marmellata (51.4 kcal)+ 20 gr muesly (79.2 kcal)+ due quadratini di dolce e un pò di cereali arrotondando le cifre (100 kcal?)+ 6 frollini vitasmella (180 kcal)+ 20 gr di yogurt ( 43.6 kcal) + altra marmellata (205.6 kcal)
faccio schifo , in totale solo sta mattina ho assunto (725 kcal) o mio dio ! solo a colazione così tante :° , poi andrò in palestra ma le calorie che potrei perdere in palestra saranno sempre il minimo in confronto a quelle assunte. per quanto riguarda il pranzo invece mangerò:
60 gr di pasta (202.8 kcal)con peperoncino (kcal?) + 1 mandarino (58.5 kcal)
aggiornerò più tardi
baci anya

giovedì 1 novembre 2007

non triste più che altro delusa..

Che dire...non sono triste più che altro sono delusa...i miei desideri non si averano mai , e dico mai , mentre invece me ne stò lì a guardare com'è che si avverano quelli degli altri , i loro sorrisi , la loro eccitazione la speranza ... io sono stufa di sperarci.
io ero tutta in tiro , abbiamo aspettato a casa di una mia amica , fuori diluviava , dentro di me era una tempesta di frenesia , uscite di casa abbiamo impiegato anni prima di arrivare a destinazione bar er un cicchetto...le decoltè facevano male , sotto la pioggia il tacco scivolava e il piede lì dentro era stretto e soffocava , ma potevo , e arrivati al bar il sollievo di non sentire un peso enorme sugli avanpiedi...-una crema d wisky per favore!- dolce con quel retrogusto di alcool che fa salire i brividi. Tappa cicchetto superati , si va alla festa...tanta gente davanti al locale.. e io mi sentivo ridicola per come ero vestita ma fingevo sicurezza.
Cercavo senza farmi accorgere il ragazzo che mi pice , e cosa ottengo da lui ? un'abbraccio ...ti voglio bene... io non ti voglio bene , io sono solo attratta fisicamente da te !
Mentre bevevo la birra la testa incominciava a girare piano piano , ancora di più quando ballavo nella pista con le mie amiche...la mia testa girava , ma io non giravo ..il mondo non ha mai girato per me...è inutile contnuare il racconto della mia pessima serata , percui la conclusione è : sono stata male , mi sentivo brutta , non mi sono divertita , non h avuto quello che volevo ma giravo attorno al mondo , così per capire come andava laggiù , in quel posto tanto tanto lontano da mè..eppure troppo vicino .
Sono stata delusa da persone che immaginavo diverse o che non avevo mai visto in quello stato , che mi facevano paura , che non riuscivo a capire che dire ... che fare ... o se starmene ferma solo a guardare...
Non so forse il divertimento sta nella semplicità , forse i desideri si avverano solo per chi lo merita , forse a decidere chi è che lo merita non sarò io ...
Per quanto riguarda il cibo , lasciamo stare la sera e la notte e la colazione ...partiamo dal pranzo
pranzo: 2 fettine di carne (arista)+ insalata con limone + olio + sale+mandarni e ananas a volontà
abbuffata di muesly
cena :megainsalatona con tanto aceto e poco sale e olio + 20gr galbanino(68 cal.) + 1 mandarino

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