mercoledì 31 ottobre 2007

il boom si avvicina =)


e il boom si avvicina , non vedo l'ora che arrivi la festa di stasera e poi si farà una nottata da me con le mie amiche , oggi voglio divertirmi tantissimo ... speriamo!

Questa mattina ho rischiato di fare una stupida assenza a scuola , ma menomale ce ho cambiato idea ..avrei fatto un'assemza davvero inutile ! così sono andata a scuola e ho ascoltato la lezione di scienze sociali anche abbastanza difficile , almeno non sono rimasta indietro e per il resto non abbiamo fatto nulla di pesante.

diario alimentare

colazione:5 cucchiaini di yogurt(32 cal.)+ 4 cucchiaini di crusca

spuntinox: 1 prugna

pranzo: 50-60 gr di pasta con sughetto di tonno + un piatto di insalata molto acetata

spuntinoY: una coppa di muesl+yuna coppa di latte con crusca+ una coppa di latte con muesly+una coppa di muesly con yogurt ( non riesco proprio a stare lontana dalle abbuffate del mercoledì , però per oggi era previsto un giorno no dieta , stasera berrò anche un pò di birra forse , così per brillare un pò)

spuntinoxy:lo salto

cena:non cred di mangiare molto sta sera

come attività oggi salto palestra recupero un'altro giorno , andrò a piedi da casa mia a casa di una mia amica e poi farò un passeggiata per il mio paese.

O mio diOo è appena arrivata una telefonata di una signora che mi diceva:-mamma mia quanto sei più bella oggi , ma cosa hai fatto ? mi sto spaventando..sono anche sola a casa...brrr XD

ciao e buon halloween a chiunque passi di quì

martedì 30 ottobre 2007

sono stata bene


Che bello oggi è stata una giornata a dir poco stupenda , sono stata tutta la giornata a fare shopping con mia medre e sono stata benissimo !!! ho speso troppissimo ma sono felice !!
Sono troppo eccitata per domani sera !! indosserò una maglia nera bellissima , pantaloni aderentissimi neri e decoltè..spero di non essere ridicola! ho paura che la gente mi prenda in giro..ma comunque proverò ad osare...
diario alimentare
colazione: 5 cucchiaini di yogurt+4 cucchiaini di crusca+ 1 caffè amaro
spuntinox: 1 prugna
pranzo: non molta pasta in bianco con peperoncino + un pochino di polenta con sugo e funghi + un misto di insalata poco condita con carote , cetrioli e rape rosse
spuntinoY: 1 prugna
spuntinoxy: nulla
cena: 1 fettina di carne + 2 porzioni abbondanti di verdura (rape)+ 1 kiwi
come al solito sta sera berrò una tisana tonificante e molta acqua , come attività fisica oggi non ho fatto nulla , ho solo camminato abbastanza direi , più tardi faro 280 addominali; anache oggi sono stata bravissima e non ho sgarrato e sono ancora più felice , sta mattina allo specchio ero decente quasi quasi come voglio io .... per togliermi lo sfizio così mi sono pesata sulla mia bilancia che è sicuramente rotta e facevo 47.8 kg.
Tornando a casa ho chiuso gli occhi e ho immaginato una scena troppo cruda...ho immaginato che io tornavo a casa con qualcuno che guidava la macchina ubriaco e allora ho visto nella mia mente una luce successivamente uno schianto...brusco , il pianto di mia madre...
ho paura di vivere

lunedì 29 ottobre 2007

in ordine crescente


oggi ero convinta che la mia giornata era etichettata come decisamente NO ! ho perso il piercing sull'autobus , ho preso un 6 in scienze della terra e per finire sono dovuta andare in piscina da sola per l'ennesima volta! odio stare sola con la mia fottuta insicurezza !!! mentre mi vestivo mi sono sentita a disagio , perchè c'era una ragazza antipatica e brutta che mentre mi mettevo la biancheria intima mi guardava e mi squadrava dalla testa a piedi , che stronza mi ha fatto vergognare e mi ha pure fatto salire il nervoso a mille ... grrr..non mi stccava quegli occhiacci di dosso !!! Sono molto contenta perchè sono riuscita a mangiare come si deve oggi e in più nonostante la mia ignoranza in matematica sono riuscita a capire come calcolare le calorie !! evviva !!

Colazione: 5 cucchiaini di yogurt (34 cal.) + 4 cucchiaini di crusca + 1 caffè amaro

Spuntinox: 1 prugna

Pranzo:50 gr di pasta circa condite con verdurine + 1 piatto d insalata con molto aceto

Spuntinoy: 1 pera

Spuntinoxy:1 prugna

Cena: 2 fette di petto di pollo in bianco condite con funghetti + 1 porzione abbastanza abbondante di verdura (verze) + 1 kiwi

più tardi mi farò una tisana ai fiori di karkadè tonificante e berrò un bel pò d'acqua

ATTIVITA' FISICA:1 ora di piscina + 140 addominali (100 per retto + 20 per ogni obliquo)

domani andrò a fare compere con mia madre per tutta la giornata , la festa di halloween di avvicina e io voglio essere bellissima...non vedo l'ora e spero di riuscire nel mio intento ..

voglio che sia una serata bellissima ed indimenticabile ..chissà se il fato riserva qualcosna di bello per me almeno per una volta !

saluti anya

....


Credono che io dipendo da loro...no , io non dipendo da nessuno e questo lo so..ma forse nel complesso tutto ciò mi dà una posizione di svantaggio , perchè mano a mano che vado avanti sono sola , sempre più sola...e ho paura

domenica 28 ottobre 2007

_-_Invidia_-_


Quando arriva il sabato io sono contenta , la settimana è finita , il giorno dopo è domenica e la sera posso stare con le mie amiche. Mi presento tutta caruccia e ci incontriamo , dovevamo andare a mangiare una pizza così entrate abbiamo preso i posti , o chiesto ad un'amica vicino me se volerva accompagnarmi fuori a fumare una sigaretta , ma subito mi risponde male ...stavo per piangere e sono andata da sola...dopo qualche minuto esce un'altra friend , bellissima , capelli biondi lunghi ricci , occhi verde scuro grandi , ciglia lunghe , fisico bellissimo .... che invidia cme vorrei essere così !!! Rientrate , è arrivata la pizza....una pizza enorme ai funghi ... sono un maiale l'ho finita in poco tempo mentre le mie amiche con due spicchi di pizza dicevano che avevano mangiato troppo ..... mi odio.

altra sigaretta alla fine della pizza , con me c'era anche quella ragazza anoressica , che invidia !!!! è magrissima :° come le thinspo ... e io avrei voluto piangere , stavamo parlando con lei e ha detto , scusate ma io sto male e non è colpa mia , crecate di capire una persona che sta male ! in quel momento giuro avre voluto abbracciarla forte , ma non posso mostrarmi così , però ieri sera l'ho ascoltata di più , le ho parlato , non l'ho messa in disparte e mi ha fatto stare bene. Dopo aver fatto una passeggiata siamo arrivate davanti ad un "ritrovo" dove ci stavno tantissimi ragazzi , n quel momento stavo con due mie amiche , la prima va a parlare con il suo ragazzo , e davanti a me c'era l'altra mia mica che vedevo che andava avanti ma non ho notato che difronte a lei c'era il suo ex , così mentre le andavo dietro... mi sono ritrovata tra due coppie.. e in quel momento ho riflettuto molto : bellezza , coppie , amore , passione , sesso , sguardi ....io mi sono ritrovata tra quelle due coppie , ma volevo solo fuggire e urlare , perchè a me nessuno mai farà gli sguardi che ho visto sulle mie amiche ieri sera , io non avrò amore , io non sarò in grado , si dice che le persone autoritarie hanno paura del sesso...io sono autoritaria e forse la paura c'è...

io ho paura di rimanere sola con i miei obiettivi irragiungibili , io ho tanta paura di andare avanti...=°

Parlando della mia dieta anche questa settimana è stata un disastro totale , oggi sto facendo schifo e io ormai sono grassissima , e vorrei solo piangere , vomitare tutti i miei sbagli , perchè io non posso vivere da grassa ... ho tanta paura

Vorrei un giorno ritrovarmi in una vita perfetta , in un corpo perfetto , in situazioni perfette , in mezzo a gente che mi ammira e mi invidia ...io vorrei , vorrei , vorrei ....quante cose vorrei , ma non faccio niente per farle avverare.

venerdì 26 ottobre 2007

autocontrollo zero ! help me


No no , non ci riesco proprio a controllarmi , e adesso sembra tutto così difficile ..non riesco a non strafogarmi , mio dio ma perchè mi succede questo ? è più forte di me , qualcosa mi spinge verso il cibo e mi fa mangiare come non mai ! dissonanza cognitiva ? si decisamente : so di non dover abbuffarmi di cibo (prima cognizione) , so anche però quanto sia radicato il mio bisogno di soddisfare il mio palato (seconda cognizione) , riduco la mia fottuta dissonaza cognitiva convincendomi che poi andrò in palestra a smaltire qualcosina . uff quanto odio queste cose , certi giorni ho un'autocontrollo
di ferro !! nessuno riesce ad abbatterlo , in questo periodo sto cedendo , e odio cedere , mi dà fastidio .. lo odio troppo !!!
A volte non mi sento io , è come se ci fosse qualcun'altro che mi guidi e mi spinga a fare determinate cose , è come se mi stessi guardando da un posto lontano , da fuori ... è come se fosse solo un'incubo o dei sbagli falsi , è come se qualcun o mi dovesse svegliare da questo brutto incubo , ma non sento mai un pizzicotto , mai qualcuno che mi chiami per svegliarmi.
Io devo essere magra e bellissima , ma se continuo così rendo tutto impossibile , devo essere forte , devo convincermi che sono io quella che sbaglia e se sbaglio devo punirmi , tanto per me anche sbagliare è una punizione..
ricapitolando ecco come ho fatto schifo oggi :
colazione: 40 gr di yogurt magro + 3 cucchiaini di muesly + 1 caffè amaro
spuntinox: 1 prugna
Pranzo: 50 pennette di pasta con sughetto di tonno + 3 fette di pomodoro con poco sale e molto peperncino + 1 cucchiaino di marmellata di prugna + un mini pezzettino di strudel
ok fino ad adesso mi sono controllata abbastanza ... ma poi ho cominciato con
5 biscotti integrali + 1 prugna + 3 cucchiaini di cereali + 2 merendine (95 cal. pe una) + 8 biscotti ai cereali con sopra marmellata alle prugne + due quadratini di cioccolato fondente al peperoncino + due fette di pane integrale ( 60 cal. per fetta ) con sopra il ketchup piccante.
faccio schifo ! schifo ! e io so che tra non molto ricomincerò a mangiare , sto cedendo e questo mi stà uccidendo piano piano...
VORREI TANTO ESSERE PERFETTA..=(
anya

mercoledì 24 ottobre 2007

rubata dalla tentazione


che noia questi discorsi !! la gente è troppo ignorante ... è stupida e non lo capisce....ma daltronde

per i ciechi non si farà mai giorno! non vedo l'ora che finisca questa giornata !! questi viaggi sui pulman sono così lunghi che sembrano infiniti!!! a finalmente sono vicino casa , il pulman mi sbottola di quà e di là , finalmente arrivo vicino all'autista... la porta si apre e una folata di vento gelido mi fa rabbrividire...quei pochi metri dalla fermata al cancello di casa mia li passeggio sorridendo...sono felice? non lo so... La nonna mi apre il cancello entro in casa e saluto con aria allegra. Oh no , c'è mio padre !!! devo pranzare con mio padre , no no no!!! per oggi non voglio critiche...basta ! Mi chiudo in bagno aspetto il più possibile , ma non posso trattenermi più di tanto... allora mi rassegno e mi dirigo verso la pentola di pasta ... mmm pasta con le verdurine , cavolo troppo olio ! che schifezza! cerco di riempire il mio enorme piatto con più verdurine e meno pasta , come al solito e mi siedo a tavola , -hai idea di quanto sia quella pasta ? è pochissima , se continui così muori , tira vento e prima o poi ti porterà via !-replica mia nonna , con un dialetto vecchio e rozzo di chi ha vissuto in un mondo tutto diverso e lontano...Anya stai calma tranquilla , calma , non dire nulla , nulla ... -riempi il piatto come si deve!-ribatte la vecchia... il mio sangue scorre più velocemente , sento i nervi saltare e urlo un BASTA molto moderato ! mio padre alza lo sgaurdo ma non dice nulla , nulla , niente ....lui che è il primo a contraddirmi non apre bocca ! mi sembra abbattuto , triste o forse solo molto indaffarato e in ritardo. Consumo il mio pranzo e corro via di sopra ,casa dolce casa , entro e mi avvicino al camino , il fuoco è spento e fa freddo ! raggruppo qualche legna e accendo il caldo e bal fuocherello ...ahhhh , guardo il vassoio pieno di cioccolata , e una tavoletta con la confezione mezza aperta , mi avvicino e mi dico -sgarro-?! e inizio a pensare di aver già sgarrato da un bel pezzo , ma qualcuno mi dice dentro -no , non farlo , resisti , ce la puoi fare , non sbagliare , sei ancora in tempo-, ecco qualcun'altro che mi sussurra -ma che ti frega , mangia quello che vuoi e quanto ne vuoi , c'è tantissima cioccolata nel vassoio e nel frigo ci sono delle merendine , vai corri!!-, no , non posso , non posso farlo , devo essere coerente , ci devo riuscire , intanto vedo la mia mano avvicinarsi alla mia bocca , e mi son gotuta quel pezzetino. -ok , adesso basta- -ormai ci sei continua , sfogati riempi i tuoi vuoti !- il mio corpo và da solo , non sono io , non è colpa mia , lo giuro !!!!! e intanto i miei peccati di gola aumentano fino all'ultima barretta che c'è nel vassoio , fino all'ultima merendina della mia credenza , fino all'ultimo tortino in frigo.


No non ti arrabbiare , che ti frega , la vita è bella , si vive una sola volta , fai quello che più ti piace ..e se sono questi i tuoi problemi , tranquilla dopo rimedi con la palestra...


Invece dovresti arrabbiarti , sei una grassona , e tutto quello che hai fatto contribuisce alla tua sofferenza e a farti diventare più grossa di quello che sei

felice? triste? tranquilla? arrabbiata? questo non lo so...ma probabilmente solo tormantata da me stessa

martedì 23 ottobre 2007

L'anoressia vista da fuori


Oggi io e una mia amica parlavamo di un'altra mia amica magrissima , anoressica nel vero senso della parola ....io pensandoci la capisco , e tanto anche , ma io non saprei che dirle , io so non so come comportarmi con lei , mi dà solo fastidio , non la calcolo , mi è antipatica ... ma forse non potrei mai capirla , perchè ognuno vive le cose in modo diversissimo e io non potrei mai sentire le sensazioni che prova lei dentro..no pensandoci bene io non la capisco anche se viviamo forse gli stessi attimi di tensione angoscia pianti dolore e molto altro...la vita e indescrivibile , e nessuno può provare le mie emozioni , dico nessuno al mondo , certamente potranno essere simili ma mai uguali..io e le mie amiche non facciamo altro che prenderla in giro , abbiamo da criticarla , giudicarla , dirle cattiverie , per noi lei non conta , no lei è come trasparente... cosa si potrebbe fare che con una persona noiosa che apre bocca solo per altrettanto giudicare e dire cattiverie ?! cosa?! io non la sopporto ... questa estate ci sono stata attaccata per tre o quattro giorni e non ha fatto latro che dirmi che ho i fianchi grassi , che il mio costume faceva schifo , e che ero grossa per non parlare di quando mi diceva che sembravo una balena ... che emerita stronza ... che rabbia che mi fa !!!

Sta arrivando un'altra caricata di giudizi negativi su un'altra mia amica ... 1 ... 2... 3...

fai schifo sei bruttissima , piena di brufoli in faccia , hai due gambe che sembrano due salsicce , un culo che pare un'aereoporto !!! fai ribrezzo , e scendili una volta per tutte questi scalini !!

fai tanto la so tutto io , quando invece non sai un cazzo , sai solo dire questa così quest'altra è colà , è brutta è brutta , ma io dico tu ti sei mai guardata allo specchio ?! sei una vacca , la signorina adesso sta facendo una dieta...ohhh sono anni che devi fare una dieta , e smettila di far vedere che a scuola porti le arance a metà mattinata e gli yogurt con lo 0.1 % di grassi , tra l'altro sotto marca...ahahaha come sei stupida , pensi di sapere questo , questo , e quest'altro ... adesso finge di essere stata una mezza anoressica e di essere scesa 5 kg di colpo prima della fine della scuola !!! così potrai fare la donna vissuta no?! ma dico io ... pensi che sei figa se vai raccontando in giro che eri anoressica solo perchè eri dimagrita 5 kg?! l'anoressia non è affatto scendere 5kg velocemente è tutt'altro..

Per quanto riguarda me invece sono sempre allo stesso punto , allo specchio sono carina .... ho detto carina ?! si dai un complimento me lo concedo oggi... si la mia pancia non è piattissima ma può andare ,fino ad adesso il mio programma sta procedendo benissimo , nessuno sgarro , ma la settimana è ancora lunga .... sono sempre più preoccupata , il ciclo non torna , si sta facendo aspettare sempre più a lungo e il ritardi sembra infinito .... ho paura di stare male..ho tantissima paura non so che fare ! Spero non dipenda dall'alimentazione perchè sto mangiando !! e come se non sto mangiando ....

diario alimentare di oggi:

Colazione: 5 cucchiaini di yogurt all'aloe vera con 1.5 g d grassi parzialmente scremato+ 3 cucchiaini di muesli + 1 caffè amaro

Spuntino X: 1 prugna

Pranzo: 1 cannellone e mezzo con poco sugo e ripieno di ricotta e spinaci + alcuni cavoli bolliti + due fette di pomodoro con poco olio e sale e peperoncino + 1 castagna

Spuntino Y: 1 prugna+ 1 tazza di tè verde senza zucchero


aggiornerò sta sera il mio diario alimentare come attività sportiva per oggi è in programma mezz'ora di tapirulan+140 addominali+ 15 min di esercizi per le gambe + l'elettrostimolatore sul retto addominale .

sinceramente oggi non ho molta voglia di fare tutte queste cose , ma mi convincero .. DEVO FARLO!

ciao anya

lunedì 22 ottobre 2007

grassa e magra


Colazione: 5 cucchiaini di yogurt activia 0,1 + alcuni frutti di bosco scongelati + 3 cucchiaini di cereali fitness integrali + 1 caffè amaro
Pranzo: 40gr di pasta condita con verdurine+ 2 fette di pomodoro con poco sale e peperoncino +
alcuni broccoli bolliti
Spuntino X: 1 prugna+1 tazza di tè verde non zuccherato
Spuntino Y: 1 prugna
Cena : 2 fette di petto di pollo in bianco condito con sottacetini+un pò di fagiolini con aceto + un pò di verdura(cicoria) + 1 prugna
Attività fisica :140 addominali + 1 ora di piscina
bhè tutto sommatto oggi non è andata male , sono stata coerente a quello che avevo detto!
spero continui !
oggi sono andata a fare la spesa con mia madre e abbianmo comprato tantissima cioccolata che schifo !!! vabè inizio la settimana già pensando alle abbuffate di domenica !!! mamma mia sono un maiale !!!
mentre tornavo da scuola , sul pulman vicino a me si è seduta una ragazza , grassa con tanto di apparecchio e se ne stava lì avvolta nel suo botolo di ciccia a mangiare delle palline di cioccolata !!io farei immediatamente qualcosa !! come fa ad essere felice e a suo agio!? io ho paura di diventare così grassa !!! non posso non voglio preferirei davvero morire !! non hai ragazzi che ti gironzolano attorno e ti fanno sorrisetti maliziosi , non puo metterti un vestitino carino , cos'ha una ragazza del genere ?! solo il suo delizioso cibo ! ma il cibo non è tutto nella vita , la vita è piena di cose belle , al diavolo il cibo , bisogna mangiare solo per vivere ma non bisogna vivere per mangiare !!!
in piscina ho visto una ragazza bellissima , aveva un fisico stupendo , come vorrei essere come lei !!! ero perfetta , veramente perfetta , e io sono grassona !
vabè io vado
baci anya

domenica 21 ottobre 2007

Solito fine settimana


Come al solito il fine settimana è stato uno schifo , ho mangiato tantissimo ... ma vabè ormai a queste sconfitte che mi provoco da sola ci sono abituata , mi sto distruggendo.

Ho fatto il tapirulan è ho perso 170 calorie , ma messo in confronto a tutto quello che ho divorato oggi , non conta nulla ; credo però che le calorie bruciate siano di più di 170 , perchè prima di iniziare a fare il tapirulan mi sono fasciata la pancia e le gambe con la pellicola da cucina , e ho sudato davvero tantissimo .. ma non ne ho idea .

Stavo pensando alle mie amiche , stavo pensando che le odio troppo salvo qualcuna !

Sono delle schifose oche del cavolo e mi danno sui nervi , non le sopporto , ma io continuo a stare ai loro giochetti ad ocheggiare con loro , perchè il conformarmi a loro certe volte mi fa bene , soprattutto quando siamo a contatto con dei ragazzi , spesse volte ho cercato di essere diversa , simpatica , non stupida , ho cercato di fare la ragazza tranquilla e carina , ma no ! sono stata sempre presa in giro e allora basta , mi comporterò come loro !

Non ho più voglia di andare a scuola non mi và proprio...non trovo più le forze di alzarmi alle 6 del mattino , soprattutto adesso che c'è questo freddo .... brrrr in questi giorni mi alzerei dal letto solo per andare a fare un pò di sport. ma ripensandoci devo mantenere le mie promesse devo essere dinamica , brava , bella , perfetta in ogni momento ed occasione.

Ora vado a nanna

baci anya

venerdì 19 ottobre 2007

Oggi MIA ma ho un nuovo programma alimentare per lunedì

Che peccato stava andando bene , il mio programma stava procedendo a gonfie vele ma la mia anima stava passando per un sentiero oscuro troppo oscuro , così sta mattina , MIA ancora MIA , mi sono abbuffata e poi mi sono liberata di tutto quel dolore , 2 , 2 maledettissime volte, mi odio mi odio , per completare l'opera dopo un pò l'ho rifatto ma mi sono tenuta tutto dentro e ancora non riesco a digerire i miei sbagli !
da lunedì ricambio programma , quello sportivo rimane lo stesso , ma farò 6 pasti al giorno:
Colazione (ore 6.53) : 5 cucchiaini di yogurt + 3 cucchiaini di cereali + 1 tazzina di caffè amaro

Spuntino (ore 10.10) : 1 frutto

Pranzo (ore 2.00) : 40gr di pasta + 3 fette di pomodoro con poco sale + 1 caffè amaro

Spuntino Y (ore 4.00) : 1 frutto + 1 tazza di tè verde senza zucchero

Spuntino XY (ore 6.00) : 1 frutto

Cena (ore 8.00 circa) : proteine (carne o pesce o legumi ecc..) + verdura + 1 frutto

PER FINIRE 2 LITRI D'ACQUA

giovedì 18 ottobre 2007

me ne sto ancora un pò quì ad osservarmi tra le foglie d'autunno. (Ancora metabolismo quì i consigli)


Coerenza , coerenza , ho bisogno di coerenza di me stessa , è complicato , è difficile non è semplice ... le dissonanze cognitive vagano a tutta birra , sono dissonante in questa vita io ...
ho bisogno di me...
Quando ero piccola avevo tante passioni , avevo tanta voglia di vivere , mi piacevano le poesie , studiare , fare i compiti e i disegni , fare acrobazie , andare a lezioni di ginnastica artistica , mi piaceva fare i temi , il sapore della cioccolata , guardare la tv con mio fratello , lo zabbaione , le biglie , le soprese degli ovetti kinder , andare a casa delle mie amichette , gli animali , sognare , creare in un angolo la casa delle barbie , l'odore della casa in cui sono cresciuta , la sedia con gli orsacchiotti , farmi i boccoli , mettermi le gonne , cantare , ballare ..... e ora non so più quali sono le mie fottutissime passioni , non lo so , non ne ho idea , non riesco a capire...farei un'elenco di tante , tante cose che detesto , ma non so quali possano essere le mie ambizioni.
La gente presa singolarmente è tranquilla , è gentile , brava , a volte comprensiva altre volte simpatica , ma mettendo tutti insieme , c'è puro conformismo e in questo modo sono tutti capacissimi di metterti i bastoni tra le ruote... e sinceramente io tutto questo movimento non l'ho ancora capito , la gente ha paura , è falsa , vuole apparire come unica , ma la loro unicità sta semplicemente nel gruppo , quando si sta tutti insieme ci si confonde tra la folla , e allora non si è nessuno , no non si è più nessuno , basta essere conformisti , e allora hai il coraggio di fare qualsiasi cosa , no perchè tu non ci sei lì , ci sono loro e quei loro siamo noi , un noi è diverso da un ' io.
La mia vita si sta frantumando piano piano , non seguo più niente , solo i miei stupidi programmi , solo i miei stupidi esperimenti su di me , sono prevedibile con me stessa , una volta lo sò , accettavo e mi divertiva guardare ciò che mi accadeva così tutto all'improvviso , ma quello che mi ha abbattuta è stato imparare a programmare la mia vita , sì mi sento una macchina , una macchina programmata ma il bello è che non so chi cavolo è a programmarmi .
Tutto sommato è tutto ok , è tutto normale ... ma sento il tempo per un'istante , e l'acqua scroscia sui vetri delle finestre , il vento soffia forte , fuori fa freddo , fa tanto freddo , fa troppo freddo , piove , piove forte , è come se la pioggia stesse parlando , veloce , velocemente , incomprensibili le sue parole , non distinguo le parole ....dentro me è la stessa cosa , io sono il tempo.
Qualcosa cambierà , lento , lento , lentamente .... ma per adesso me ne sto ancora un pò quì ad osservarmi tra le foglie d'autunno.
AUMENTA IL METABOLISMO !!
11 consigli per aumentare il metabolismo
La maggior parte delle persone vorrebbe alzare il livello del proprio metabolismo, infatti ormai quasi tutti sanno che ciò comporterà un aumento del consumo delle calorie anche quando siamo a riposo. Senza un buon metabolismo basale il corpo depositerà l'eccesso di calorie sotto forma di grassi per un uso futuro. Il problema per molte persone è che non useranno mai queste calorie in eccesso e ciò porterà ad un aumento di peso. Ci sono molti fattori che influenzano il metabolismo di una persona: l'età, il peso, i cambiamenti ormonali, la massa muscolare, la dieta, i fattori genetici, lo stress e la quantità di attività fisica svolta giornalmente.Come puoi notare aumentare il metabolismo include diversi fattori, ma non c'è da preoccuparsi eccessivamente perché è relativamente facile aumentare il proprio metabolismo se lo si vuole. Ecco 11 consigli per aiutarti ad aumentare il metabolismo:
1. Aumenta la tua massa magra. Con l'aumentare dell'età il metabolismo cambia insieme, quindi, alla capacità di bruciare calorie. Un modo per superare questo problema è quello di esercitarsi. I muscoli bruciano calorie e quindi più ne hai più calorie bruci, anche stando fermo. Puoi aumentare i muscoli con esercizi di resistenza o di sollevamento pesi almeno due volte a settimana. Puoi anche aumentare il tuo metabolismo facendo cardio fitness. Puoi fare cardio fitness insieme o al posto degli esercizi con i pesi. Comunque basta fare una passeggiata o usare le scale al posto dell'ascensore per fare esercizi aerobici.
2. Fai colazione. Molte persone se lo dimenticano. Ciò che non ricordano è che la colazione è il più importante pasto della giornata. La colazione dà una bella spinta al metabolismo e ci fornisce una consistente scorta di energie per tutto il giorno. la maggior parte delle persone che fanno una colazione sana hanno un peso minore e una salute migliore di coloro che non fanno colazione.
3.Lo zucchero bianco è cattivo! lo zucchero bianco raffinato (vd. articolo: zucchero bianco vs zucchero di canna) come quello che si trova nei dolci e nei soft drink sovraccarica il corpo di zuccheri causando seri problemi di salute, inclusi l'obesità e il diabete. I carboidrati complessi sono una migliore risorsa energetica e evitano sbalzi di glicemia dannosi per il corpo. Il corpo umano non è stato costruito per affrontare la quantità di zucchero che la maggior parte delle persone assume con la propria dieta.
4. Mangia cibi piccanti. I cibi piccanti che ti fanno sudare possono aiutare ad aumentare il metabolismo.
5. Dormi bene la notte. C'è una ricerca che dimostra che le persone che non dormono a sufficienza tendono ad aumentare di peso.
6. Bevi più acqua. l'acqua è il lubrificante del corpo. Porta anche via le tossine e quindi libero il fegato lasciandogli più tempo per metabolizzare le riserva di grassi. Anche bere acqua fredda fa aumentare il metabolismo in quanto "obbliga" lo stomaco a riscaldarla per portarla alla temperatura del corpo, bruciando di fatto calorie.
7. Consuma piccoli pasti. mangiare 5-6 piccoli pasti al giorno evita la sensazione di fame, permette al corpo di avere sempre energie fresche e tiene sempre attivo l'apparato digerente facendo così consumare calorie.
8. Non saltare i pasti. Saltare i pasti per dimagrire è controproduttivo in quanto, in realtà, fa diminuire il metabolismo e può anche portare a mangiare di più negli altri pasti.
9. Pianifica i tuoi pasti. Se riesci ad avere un menu settimanale è più facile raggiungere il tuo obbiettivo.
10. Bevi tè verde. E' stato dimostrato che fa aumentare il metabolismo senza stressare il corpo come invece fa la caffeina.
11. Aumenta l'assunzione di frutta, vegetali e alimenti integrali. Ciò vi fornirà una risorsa bilanciata di energia evitando gli sbalzi di glicemia. Si può aumentare il metabolismo se ci si dedica. Sempre senza stressarsi però!

domenica 14 ottobre 2007

Con te sto tranquilla


Io lo so perchè piangi

io ti vedo sempre piangere

ma solo io posso

tu sei trasparente agli altri

tranne a me

io ti conosco

tu ti nascondi dietro mille volti falsi

perchè il tuo vero viso è bagnato

da lacrime di dolore che non cessano mai

mai

e spogliarti delle tue maschere

sarebbe abbandonarti

perchè tu sei un segreto

perchè tu sai un segreto

perchè noi sappiamo qual'è il nostro segreto

con me non devi fingere

con me non puoi fingere

con me lo sai puoi stare tranquilla

si io con te sto tranquilla...

comprensioni , insoddisfazioni , insuccessi e nuove idee


Grazie ad ilaria che ultimamente mi ha tirato un pò sù e mi ha fatto pensare molto :D.

Oggi è domenica , domenica , domenica per me vuol dire abbuffate e stare male...questa mattina ho fatto 5 colazioni abbondanti in una sola !!!

ieri sera ho scoperto che non sono sola ,c'è una mia amica uguale a me , era ubriaca e mi ha confessato che a volte vomita , e ieri sera piangeva , dicendo che era una vacca .... come la capisco , come la capisco ... allora non sono così sola e capisco il bisogno che ha di dirlo a qualcuno e ha fatto bene a dirlo a me , perchè io lo so come ci si sente , e lo so cos'è che si prova a doverlo tenere dentro come un cadavere che ti puzza dentro , come ho fatto io per tutto questo tempo !

Questa settimana è stato uno sgarro non ho rispettato nulla , ho mangiato solo dolci a sbafo nient'altro! devo solo mangiare in modo giusto , non in modo esagerato ; ieri sera stavo parlando con una mia amica e mi ha detto che non le sono tornate le mestruazioni per 3 mesi , allora se è capitato a molte ragazze....sì sono sicura che tornaranno anche a me.

ho scritto un programma settimanale pieno di esercizi da fare :


LUNEDI'- (1 ora) piscina + 140 addominali


MARTEDI'-(15 min.) esercizi gambe + 140 addominali + elettrostimolatore sul retto addominale+ (30 min) tapirulan


MERCOLEDI'- (1 ora e 30 ) palestra + (15 min) esercizi glutei


GIOVEDI'- (1 ora ) piscina +140 addominali


VENERDI'-(1 ora ) palestra + 140 addominali+ elettrostimolatore (addominali obliqui)


SABATO- (15 min) esercizi glutei


DOMENICA- (30 min) tapirulan


Spero di riuscire a seguire questo programma almeno riesco a tenermi un pò in forma e a modellarmi come voglio io , ovvio mangiando un pò di tutto (escluso dolci) ma senza esagerare con niente , proverò a fare così.

ciao ciao anya

mercoledì 10 ottobre 2007

Dolci abbuffate...


Sono due giorni che passo interi pomeriggi a mangiare dolci fino allo svenimento !sto esagerando il fatto che il mio ciclo non torna mi fa esagerare con tutto ! Da domani rinizio davvero aggiungendo qualcosa alla mia dieta come scritto nel post precedente , ma cose salutari !
della cioccolata non voglio più neanche sentirne parlare , domani avrò la prima seduta da dermatologo e quindi la cioccolata non farà bene ai miei brufoli !
sono confusa da morire in questo periodo non so cosa fare , mi sento così persa ... e ho tanta paura , ho paura di andare avanti !
oggi sono andata in palestra ma non è servito sicuramente a nulla !
Domani ricomincio...e bene senza esagerare in nulla , nè troppo nè troppo poco..
non so neanche più cosa scrivere , è tutto per oggi!
baci anya

martedì 9 ottobre 2007

Sto cadendo tra le braccia dei miei sogni , sta volta sto andando troppo in basso !




Non pensavo di dirlo , ma è giusto che io lo dica , devo aggiungere qualcosa alla mia dieta , non cose grasse ovvio , ma devo imparare a mangiare un pò di più , a non avere la fobia del cibo e l'ossessione...devo smetterla ! detto sinteticamente devo mettere su alcuni chili. Questo lo dico perchè è da un pò di tempo almeno due mesi che non ho più il ciclo e sono preoccupatissima , forse sono un pò sottopeso , o sarà il cambiamento di tempo , non lo so ! ma non dovevo arrivare fino a questo punto , non avere il ciclo mi fa pensare tanto e io voglio essere sana soprattutto , percui devo rimpostare la mia dieta e integrare un pò di tutto !
LEGENDA : X=PASTO APPARTENENTE ALLA DIETA ATTUALE Y=PASTO APPARTENENTE ALLA DIETA CHE PARTE DA DOMANI
colazione X = 5 cucchiaini di yogurt
colazione Y = metà yogurt con cereali
pranzo X=pasta all'incirca 40 grammi + pomodori 3 fette con poco sale + 1 frutto
pranzo Y=pasta all'incirca 50 grammi + pomodori 3 fette condite +2 frutti
spuntino Y= 1 frutto
cena X= (carne o pesce o uova) + verdura + 1 frutto
cena Y= (carne o pesce o uova ) + verdura + 1 frutto {la cena resta uguale}
credo che questa sarà una cosa a dir poco difficile per me , soprattutto traumatica ! Non vorrei mai ingressare , mai , ma devo per forza se non ho più il ciclo vuol dire che sono scesa troppo in basso e questo non doveva succedere , ci metterò tutta la mia forza e la mia buona volontà , ma spero che ritorni tutto ok , davvero!
mi piacerebbe tantissimo più che altro mettere un chilo di muscoli ma non ho idea di come fare , l'unica cosa che so è che per far crescere i muscoli bisogna mangiare soprattutto proteine , carboidrati , fibre e fare sport molto sport.
Non è che desidero diventare scheletrica , è che io ho avuto sempre il desiderio di voler essere stimata , inveidiata ed apprezzata da tutti , ma devo assere almeno sicura che io stia bene per farsì che gli altri mi giudichino così , quindi io voglio essere solo una bella ragazza , solo questo . Il mio fisico ha dei difetti e l'unico forse che mi fa star male sono fianchi larghi , diciamo che non ho una 38 di vita , al massimo massimo indosso una 44 , ma non posso stringere anche le ossa , quello che voglio è tonificarmi , avere qualche muscolo scolpito come gli obliqui ed avere la pancia piatta , sopra vi posto alcune foto dei fisici che secondo me sono tar i migliori. Ad esempio Jessica alba non è magrissima , anzi non lo è affatto è formata con il seno e i muscoli , ma esistono davvero le ragazze con la pancia piatta il sedere sodo le gambe da cerbiatto e un seno prosperoso , oppure è tutto un trucco , ritocchi e chirurgia plastica ?! se fosse davvero un qualcosa di falso allora soprattutto noi ragazze siamo portate sempre di più a voler assomigliare a modelli innaturali e falsi fino ad ucciderci !?

domenica 7 ottobre 2007

I want to be...











Questa mattina la pioggia mi ha svegliata in modo acido , amaro ... quello scrosciare mi diceva , corri in cucina e mangia tutta quella cioccolata che hai comprato ieri ! mio padre mi ha riportato il cornetto con panna e nutella e ho mangiato tre tazze di yogurt con cereali , per non parlare dei biscottti con il miele ! a metà mattinata ho mangiato un panino(pane mulino bianco ai cereali e soia circa 67 kcal per fetta) con insalata prosciutto e senape...a pranzo due piatti di ravioli , tre pezzi di carne di coniglio qualche patata al forno. Ho mangiato tantissimo e ogni domenica mi sembra ancor peggio di quella prima ! poi sto male tutto il giorno , non ne ho mai abbastanza , penso solo a mangiare , mangiare e sento di dover mangiare tutto ciò che non potrei mangiare duerante la settimana , ma devo tro vare la forza di non abbuffarmi di domenica ! pomeriggio mi sono ritrovata a casa da sola , avevo appena finito di abbuffarmi , ma poi qualcosa mi ha spinto ad andare in cucina e di mangiare ancora di più fino a non poter più respirare , qualcosa si è impossessato di me , Mia , mi ha presa e portata in bagno davanti ad un fottuto specchio e ho visto una ragazza con la pancia gonfissima , grassa e brutta che si accarezzava il viso per non farsi del male ... è come se Mia questa avesse presso questa ragazza e detto :" il tuo specchio non è quello , il tuo specchio e l'acqua che sta sul fondo di un cesso "...e io su quell'immagine mostruosa ho buttato tutti i miei peccati , due volte due fondi diversi ! poi ho completato la mia giornata finendo tutte le porcherie che ci sono a casa ! due panini e tantissimi dolci !
Non sto bene così , sto meglio duranete la settimana , mi mantengo leggera e faccio sport , non c'è nulla di meglio , sto benissimo ! Potessi evitare tutta l'esagerazione della domenica !
questo pomeriggio ho beccato mia madre che guardava il water , il bagno profumava di tesori d'oriente , la finestra era aperta e c'era aria fredda , quall'aria fredda che tira anche dentro di me ... ho avuto tanta paura , ho paura non voglio essere scoperta , no la mia vita sarebbe finita ,
sta volta davvero !
Domani rinizia la settimana , da una parte sono felice quando tutto ricomincia , adoro mettermi a lavoro ed essere impegnata! Mio padre vuole comprarmi un tapirulan ! =) ottimissima idea , così il lunedì vado in piscina , il martedì potrei mettermi a correre una mezzoretta , il mercoledì palestra , giovedì piscina , venerdì palestra e la domenica per rimediare ai miei sbagli un'altra mezzoretta di tapirulan la potrei anche fare invece di stare a poltrire tutto il giorno! parlando di ipegni questa settimana a scuola ho tantissimi compiti in classe , devo compinciare a fare pace anche con i miei libri di scuola se non voglio rischiare la bocciatura per la matematica!Certo che fioroni fà certe leggi del cavolo , lui non può capire , i ragazzi possono avere anche altri problemi oltre alla scuola , e pensano che la scuola sia tutto nella vita , sì sarà importante , per certi aspetti anche bella , ma la prof di mate dice che la sua materia e fondamentale , la prof di italiano dice che la lingua intaliana è utilissima per saper esprimersi , le prof di lingue dicono che queste materie saranno utili per quando faremo viaggi o altro , il prof di storia dice che la cultura è importantissima ! ma cos'è davvero importante nella vita ?! ogni cosa è importante ! appunto ogni cosa , non solo la scuola !
Cambiando discorso , è da un pò di tempo che volevo postare alcune foto di attrici o cantanti o comunque star e personaggi famosi a cui io mi ispiro , quelle che adoro di più in assoluto:
-Misha Barton = di lei mi piace molto la delicatezza del suo viso , il naso è bellissimo per non parlare degli occhi che sono stupendi , ha un fisico snello e sà vestirsi benissimo , io adoro lo stile tutto ragazza perfetta con le ballerine e jans stretti , acconciature semplici che rendono particolari ( come soprattutto appare in the o.c.)
-Britney Spears = mi pare ovvio che parlo dei tempi in cui era davvero bellissima , uno sguardo così innocente , un fisico bellissimo , il sorriso un pò da bimba , la sua sensualità , che darei per essere così bella !
-Le gemelle olsen = anche loro viso acqua e sapone , ma hanno molto stile , adoro soprattutto mary kate , sono davvero molto carine.
-Vanessa Hugens = ha un sorriso partcolarissimo , un pò da ragazza timidina , i capelli neri e occhi scuri , il suo modo di vestire mi fa impazzire.
-Lindsay Lohan = la classica rossa e tutte lentiggini che sono carinissime e anche abbastanza rare , bellissima anche lei , forse di lei non mi piace troppo il fisico.
-Adriana Lima = a chi non piacerebbe essere bella come lei , capelli castani con occhi verde-azzurro , sguardo sensualissimo e un fisico da paura che darei per essere come lei.
-Hilary Duff = anche lei ha una bellezza particolare anche se è la solita ragazza bionda con gli occhi castani , bellina anche lei.
Queste sono le bellezze che vorrei su di me e voi che ne pensate ? se volete lasciate un commentino
baci anya =)





venerdì 5 ottobre 2007

in astinenza dai miei sogni...

oggi sono andata in palestra , allenamento abbastanza faticoso ! tornata a casa ho mangiato del coniglio , verdura (cicoria+ rape) un pò di tutti e due e alla fine un kiwi . sono due sere che mangio un pò troppo però infatti domani sera prendo una scusa ! dico che vado a mangiare la pizza , e invece salterò la cena ! vado a prepararmi per un'altro stressante sabato scolastico
notte anya =)
No , No era impossibile che io rinunciassi ai miei sogni per gli altri , davvero impossibile lo sapevo ! e ora dopo una lunga parlata con mia madre , sono più felice , le ho spiegato che ho una testa , che so quello che faccio insomma sono consapevole di quello che sono e di quello che farò , o di cosa diventerò , le ho mostrato che sono sono poi così debole anche se forse in fondo lo sono un pò , ma d'altronde sono forte riesco a capire , a cavarmela da sola, ad essere autonoma e di questo ne sono convinta ! le ho detto che la cosa peggiore che ci possa essere è sentirsi dire dalle persone e forse quelle più care che sei sbagliata , che non vai bene , che sei troppo questo o troppo poco quello , è davvero un'incubo ! Grazie a dio a ricevuto il mio messaggio , e così ritiro quello che detto nel post precedente e riprendo il viaggio verso i miei sogni perduti ! =)

mi arrendo...accetto di essere il vostro burattino


Basta a questo punto mi arrendo dico basta ! Mi guardo allo specchio e mi piaccio , finalmente , ma no non è possibile essere felice per me ! la felicità non c'entrerà mai un tubo con la mia vita MAI ! Allora lascio tutto rinuncio ai miei sogni e desideri e lascio stare la mia vita , mi lascio guidare da chi comanda quei fili che mi sostengono , perchè io ormai sono un burattino ... senza sogni , senza niente , no io non ho un bel niente ! Ma non è giusto , no ... io non sono una bambola non voglio esserlo , ma nella vita bisogna rinunciare , e allora perchè non rinunciare alla vita invece che fare tante rinuncie nella vita ?!
Mi piaccio , non ci posso credere finalmente il mio sogno si sta avverando , io mi vado bene , no non sono la perfezione , ma mi sento bene con me stessa ! Ma quello che voglio io , non è quello che vogliono i miei genitori , e non riesco a continuare vivendo sentendomi dire sempre che sono sbagliata ! no non si può .... ci ho provato ci sono riuscita , ma qualcuno mi impedisce di essere quello per cui ho lottato tanto e allora....lascio stare , io per la prima volta mi arrendo!

giovedì 4 ottobre 2007

Una torta di emozioni


Questa giornata è stata tranquilla , brutta , bella è stata piena di varie emozioni , è stato come mischiare gli igredienti per.......mmm...una torta diciamo.
Sta mattina come al solito a scuola , c'era di mezzo un servizio fotografico per fare un foto romanzo , mi vergognavo a fare delle foto , infatti sicuramente in quelle foto sembravo un pezzo di legno , mentre facevo le foto il fotografo mi diceva , :"si si tu sei la nuova jodie foster" sono rimasta a bocca aperta , io jodie foster?????!??!?!??! ma va .... nei sogni senz'altro...
tornata a casa ho passato tutto il pomeriggio preoccupatissima , dentro di me c'erano voci che dicevano sei anoressica ! passavo e ripassavo davanti allo specchio , ero magra .... l'essere magra che ho sempre voluto o quasi ! io mi sento abbastanza bene con questo corpo , anzi vorrei sentirmi bene ma quello che non mi fa star così bene , sono i commenti degli altri : soprattutto quelli di mio padre che mi minacci di riportarmi in ospedale !
Sta sera in piscina mi sono ritrovata sola , cerdevo di non farcela ... non mi va mai di stare sola , odio stare da sola tra la gente , ma poi sono stata tranquilla e ho fatto le vasche una dopo l'altra senza mai fermarmi , non pensavo a nulla ! nulla....un ragazzo mi guardava seduto sul bordo...
quando ho finito la mia ora di nuoto mi ha chiesto il nome , po l'ho ricontrato fuori e abbiamo parlato un pò del più e del meno , è anche carino ma ovvio, non ne vado pazza ! wow , finalmente mi sento un pò ammirata , considerata da chi vorrei , e io che credevo che la mia vita fosse solo e soltanto monotonia e sofferenza , queste cose accadono così , quando meno te lo aspetti !
Sta sera però mi sono strafogata di pizza e non va bene , ma tanto domani mattina ho educazione fisica le prime due ore e poi il pomeriggio palestra ... posso stare tranquilla !

mercoledì 3 ottobre 2007

Paura di cadere...ma voglia di volare...


Wow oggi divento una ragazza giornale anche io ! ma più che altro il giornale lo scrivo soprattutto per me... Tanto per cominciare oggi a scuola tutto ok , il compito è andato ok..spero in un 7 ...
Pochi giorni fa ho scritto una relazione su un libro che ho letto questa estate , poi l'ho consegnato alla prof. , oggi durante il compito l'ha letta e ad un certo punto ha voluta farmela leggere davanti a tutti ... no mamma mia ... ne ho scrittte di cose ma per me leggere i miei pensieri + profondi davanti a tutti è come spogliarmi e mettermi un velo di vergogna addosso , mentre leggevo mi sentivo imbarazzata , la vista si annebbiava lentamente e la voce tremava come una foglia , le mie mani erano foglie scaraventate dal vento d'autunno...il vento dell'imbarazzo. Tutto sommato però mi ha fatto troppo piacere che la prof. abbia notato che quei pensieri erano veri e davvero profondi ! Il commento personale della relazione parlava di adolescenti che vengono trattati tutti allo stesso modo , come soldati..tutti uguali , ho spiegato che ognuno è diverso e non siamo assolutamente uguali , basta leggere un libro sull'adolescenza che tutti sanno tutto di tè ,ma il sapere è sentirlo sulla pelle !
tornata a casa ho pranzato con pasta più o meno sì sui 40 gr , ma mia nonna ne aveva cucinata di più e per non farsì che mio padre sopsetti ancora di più , l'ho ingannata per l'ennesima volta , i due cucchiai di pasta in + , li ho masticati e sputati in un fazzoletto , poi 2 fette di pomodoro , una pesca , è un poco poco di cocomero che ormai non è neanche più buono.
Sono prima uscita con i miei amici ... e mentre stavo andando verso di loro ho provato un senso di vergogna , umiliazione , forse non sembra ma io sono così timida ... ho così paura ....
mentre eravamo sul mare vedo arrivare quel ragazzo che mi piace , un ciao , così tranquillo normale , ma ogni volta che ci sono io lui se ne va ...certo sono sicura che non è perchè ci sono io che se ne va ... sono coincidenze ... lo so per certo ; poi lo vedo tornare e dentro di me mi dicevo dai notami notami dimmi qualcosa avvicinati abbracciami .... ero immobile , lo guardo , si avvicina , e mi tende a mano per darmi carezza lieve come di quelle che si danno ai bambini ... e poi un complimento.... NOOOOOOOOO
sui miei occhiali da sole, io non sono fatta per complimenti ciò che indosso riceve complimenti ma nn io ...!
I miei amici mi dicono che sono anoressica , mi chiedono cosa mangi ?! oppure dai su mangia , sei sempre più magra ! sì lo ammetto sono dimagrita un pò ma di certo non voglio ingrassare ! per me queste sono solo soddisfazioni , almeno posso dire che se una cosa la voglio davvero io ci riesco a raggiungere i miei fottuti obiettivi. Dopo un pomeriggio passato con loro sono andata in palestra , non c'erano le solite ragazze , sono diventata rossa ... sò chi sono non le conosco bene ... mi sentivo così stupida , io facevo aerobica e loro che mi guardavano , non riuscvo a muovermi parevo un pezzo di legno !!!! La mia insegnante mi guarda , come se fossi una malata , mi tratta da scema , come se non avessi forze ... mi guarda , mi sorride , ma è un sorriso di compassione , falso , stupido , è indovinate com'è che mi sento io?! decisamente una non all'altezza della vita ! Poi è passato un pò tutto , mi sono sciolta... mentre mi muovevo , mi guardavo allo specchio e pensavo : sono carina ..non sono poi così brutta , quasi quasi il mio fisico andava meglio , era decisamente passabile , ma poi ho avuto la sensazione di cadere , di non avere davvero e forze per continuare , la vista si appannava ed era come sei io mi stessi facendo cadere tra le braccia dei miei sogni....ma ce l'ho fatta , ho finito la lezione e sono tornata a casa!
Mio padre mi dice che sono sempre più magra , mio zio lo stesso , mia madre mi guarda con orrore , mentre mangio mi arrabbio sempre , e lei mi chiede qual'è il tuo problema ?! e io non so che dire io non ho idea di quale sia il mio problema !
Questa sera ho mangiato petto di pollo , cicoria e una pera ... dai sù va bene...
Mia madre mi ha dedicato una poesia .... chissà cos'è che cosa vuole dirmi ...
SE....
SE RIUSCIRAI A NON PERDERE LA TESTA QUANDO TUTTI
LA PERDONO INTORNO A TE , DANDONE A TE LA COLPA
SE RIUSCIRAI AD AVER FEDE IN TE' QUNDO TUTTI DUBITANO
E METTENDO IN CONTO ANCHE IL LORO DUBITARE
SE RIUSCIRAI AD ATTENDERE SENZA STANCARTI NELL'ATTESA
SE , CALUNNIATO , NON PERDERAI TEMPO CON LE CALUNNIE ,
O SE , ODIATO , NON TI FARAI PRENDERE DALL'ODIO
SENZA APPARIR PERO' TROPPO BUONO O TROPPO SAGGIO

SE RIUSCIRAI A SOGNARE SENZA CHE IL SOGNO SIA IL PADRONE
SE RIUSCIRAI A PENSARE SENZA CHE PENSARE SIA IL TUO SCOPO
SE RIUSCIRAI AD AFFRONTARE IL SUCCESSO E L'INSUCCESSO
TRATTANDO QUEI DUE IMPOSTORI ALLO STESSO MODO
SE RIUSCIRAI AD ASCOLTARE LA VERITA DA ESPRESSA
DISTORTA DA FURFANTI PER INTRAPPOLARVI GLI INGENUI
O A VEDER CROLLARE LE COSE PER CUI DAI LA TUA VITA
E A CHINARTI PER RIMETTERLE INSIEME CON MEZZI DI RIPIEGO

SE RIUSCIRAI AD AMMUCCHIARE TUTTE LE TUE VINCITE
E A GIOCARTELE IN UN SOL COLPO A TESTA-E-CROCE
A PERDERE E A RICOMINCIAR TUTTO DACCAPO
SENZA MAI FIATARE E DIR NULLA DELLE PERDITE
SE RIUSCIRAI A COSTRINGERE CUORI , NERVI E MUSCOLI
BENCHE' SFINITI DA UN PEZZO , A SERVIRE A TUOI SCOPI
E A TENER DURO QUNDO NIENTE PIU' RESTA IN TE'
TRANNE LA VOLONTA' CHE INGIUNGE :"TIENI DURO"

SE RIUSCIRAI A PARLARE ALLE FOLLE SERBANDO VIRTU'
O A PASSEGGIAR COI RE' E NON PERDERE IL TUO FARE ORDINARIO
SE NE' I NEMICI O I CARI AMICI RIUSCIRANNO A COLPIRTI
SE TUTTI CONTANO PER TE , MA NESSUNO MAI TROPPO
SE RIUSCIRAI A RIEMPIRE L'ATTIMO INESORABILE
E A DAR VALORE AD OGNUNO DEI SUOI SESSANTA SECONDI
IL MONDO SARA' TUO ALLORA , CON QUANTO CONTIENE
E-QUEL CHE E' PIU' , TU SARAI UN'UOMO RAGAZZO MIO

scappo ... Anya

martedì 2 ottobre 2007

Non sono all'altezza

oggi tornata da scuola c'era mio padre che mi aspettava e poi è stato seduto a tavola con me finchè non ho finito di mangiare , avevo voglia di buttargli il piatto in faccia ... aaaaaaaaaaaaaa... ho i nervi a mille , ho dovuto mettere l'olio sul pomodoro , già si era lamentato per la pasta ke era poca ... io mangio troppo , quaranta grammi di pasta non vanno più bene , di meno , di meno sempre e solo mangiare meno ! poi sono stata in piscina , almeno mi sono sfogata un pò , ho fatto all'inicirca un 60 vasche in un' ora , chissà quanto ho bruciato !!! è venuta a casa mia una mia amica , 43 kg dice che mangia tanto ! sì ... sì , ci credevo mentre la guardavo mangiare porcherie come cioccolata o maritozzi con la panna , ma com'è che è sempre più magra lei ? il pesce lo tagliava piano piano , masticava piano , pesce , solo un pò di pesce ha mangiato , solo quello e io invece la sera in confronto a lei mangio come un maiale , sta sera pesce + un pò di verdura (cicoria) e un kiwi !!! In quel momento mi sono sentita una vera e propria obesa , obesa , grassa e brutta schifosa... quanto mi odio , mi odio mi odio mi odio ! Forse mi faccio influenzare troppo , ma io messa a confronto mi sento stupida e brutta perchè?! che brutte sensazioni , davvero orribili...ho voglia di piangere =( . Domani vado in palestra io porca di una vacca devo bruciare calorie ... tante calorie più di quelle che ingerisco..voglio essere perfetta , devo essere perfetta , dentro me ci sono troppe vocine e non capisco qual' quella che devo ascoltare !
mentre faccio sport qualcuno mi sussura muoviti vacca , muoviti , più veloce , più forza nei movimenti , suda , suda , suda , brucia , brucia , brucia ma nn so se quel brucia è riferito alle calorie o a me stessa ! Quando mangio qualcosa mi dice si si vai , mangia mangia mangia , sei una porca abbuffati e nello stesso tempo qualcuno mi spinge a non farlo ma qualcosa che mangio in più di quello che era già programmato , qualcuno mi dice, sporca lurida vacca vai corri a rimediare , liberati dai peccati...
anya

lunedì 1 ottobre 2007

Ottobre comincia male...voglio la fine !

Un nuovo mese incominciato troppo male ! sono diventata un centro di sfogo ... mio padre ha appena finito ad urlarmi in faccia..forte...forte..forte..forte...forte troppo forte e quelle urla sono dentro me ... che si ripetono e quell' eco...in quell' eco....il mio dolore , è come se qualcuno mi ferisse è come se qualcuno provasse gusto a ferirmi , è bello ferirmi , è bello vedere il sangue che fuoriesce dalle ferite..è bello...per qualcuno è bello ! Dentro me c'è sempre qualcuno che urla che mi strazia , e mi fa star male.
sta sera ho mangiato tanta frutta e verdura più la bresaola con 5 crostini buitoni che hanno circa 20 calorie per uno ! domani sarò un'enorme botola ! sì , per completare ho migliaia di brufoli in faccia e faccio schifo ... sono orrenda , pronta per fare la protagonista in un film horror ! :°
Ho vergogna di andare in giro , non so cosa fare , dove guardare , non riesco a nascondermi , non lo so , certe volte ho voglia di sparire e basta ! mi faccio schifo e vorrei essere bella ... bella ... bella ... da fare invidia a tutti e tutto , e non voglio rinunciarci a questo desiderio.. no .. no ...non voglio ! questi giorni è stato facile resistere ma adesso si sta facendo di nuovo un problema , temo di ingrassare di diventare grassissima ,di non riusciure più a controllarmi, temo che gli altri mi prenderanno in giro per sempre, temo me stessa , temo il mondo , temo i miei sogni , io temo tutto!
oggi le mie amiche stavano parlando con dei ragazzi a me a malapena mi guardano le altre sono carine e spigliate e invece io ...mentre giocavano a pallone mi sono arrivate due pallonate una dietro la schiena e una in testa ho riso , quella risata che potrebbe sembrare vera ma infondo è uscita con forza , e cosa avrei dovuto fare?!?! l'unica cosa che mi restava da fare era fingere allora ho finto , finto di ridere , finto che mi stessi divertendo , ho finto di farmi ridere , e mentre tutti si divertivano vedere il dolore della pallonata sul mio inutile e brutto corpo , anche io dovevo divertirmi , si lo dovevo far vedere , ma era un lungo pianto il mio era solo un pianto soffocato da falsità...è come se fosse stato un segno...che umiliazione! stavano scendendo infinite lacrime , ma le ho trattenute , me le sono tenute dentro , come tengo dentro le parole , le mie urla e il mio dolore e se potessi butterei tutto fuori ma nn posso ... no non posso !
Io sono schiava delle cattiverie della gente , schiava del loro giudizio e dei loro fottuti pensieri , perchè le cose sbagliate sono sulla bocca di tutti e io sono sbagliata !
In quel momento volevo essere solo una pietra , una pietra che nessuno nota , una pietra che al massimo viene calpestata o calciata , ma nessuno ci fa caso , una pietra è natura , non riceve importanza quando la si scaraventa da qualche parte e nessuno ride , ecco in quel momento avrei voluto essere pietra ... pietra e nient'altro!

la mia filosofia di vita


Sono sola ?! non fa nulla! sarò falsa xsempre ... di smascherarmi non se ne parla proprio , mai più una cosa del genere , non starò mai più a dare consigli a persone che infondo odio a morte , le asseconderò sempre , in modo che sprofondino nel dolore dei loro stessi infiniti sbagli del cavolo , e così saranno loro a soffrire solo loro ! io adoro veder soffrire gli altri , xkè voglio ke quello che ho sempre provato io lo provino anche loro , il doppio , il triplo , il qudruplo .... devono soffrire tutti , tutti come cani , fino a morire...mi piace vederli sanguinare , e piano piano morire , lentamente ! oh quanto lo adoro !!!! ora sono cattiva più che mai , ho sempre avuto questa filosofia ! secondo me il mondo e cattivo , troppo cattivo allora non bisogna mai mostrarsi a nessuno , in modo che quando vorrà farti del male non troverà mai il tuo vero punto debole , ne troverà a miliardi ma mai quello esatto ! Ma siccome è cattivo il mondo bisogno ripagarlo con la stessa moneta , bisogna rispondere a tono , bisogna combattere sempre e comunque !
LA VITA E' UNA GUERRA CON MILLE SFIDE E OSTACOLI DA AFFRONTARE , C'E' CHI TI PUGNALA ALLE SPALLE ... CHI TE LE VOLTERA' PER EGOISMO ...MA SE STAI ATTENTO ALL'ARMATURA SEI AL SICURO !
oggi ho ripreso la mia dieta , sta mattina mi era rimsto qualcosa sullo stomaco , dopo tutto quel mangiare pesante di ieri ! blah che schifezza , mi riprometto ogni volta ke nn succederà più ma poi non aspetto altro ke la domenica per abbuffarmi di cibo... ed è ogni volta la stessa cosa !
stamttina 5 cucchiaini di yogurt e un caffè a pranzo 25 anellini di pasta (40gr) con sughetto di
verdurine , 3 fette di pomodoro con poco sale , una pesca e una frutta di cocomero ! quanto sono stupida dovevo scegliere o il cocomero o la pesca ...più calorie alla mia giornata ! grrrrr ke scema!
non capisco come ho fatto a scordarmi di pesarmi ieri mattina non me ne dimentico mai ! uff
questa settimana devo mettermi in riga e spero che passi veloce , tanto alla fine mi devono per forza passare veloce le giornate sono sempre superimpegnata percui non ho neanche il tempo di guardare l'orologio con la lancetta dei secondi che scorre ... vabè io vado sta venendo una mia mica a prendrsi un caffè
baci anya