venerdì 31 agosto 2007

un pomeriggio a fare biscottini




Questo pomeriggio l'ho passato a cantare , ballare e fare biscottini , sembrava un film con la musica ad alto volume , mentre saltellavo mischiavo gli ingredienti , fare dolci mi fa sentire bene ! Sono usciti anche molto buoni !!! MmM sento ancora l'odore di vanillina sulla mia pelle..
se chiudo gli occhi mi sembra di stare su una nuvola di zucchero filato ^_^
Peccato che dei biscottini che ho fatto , non ne posso provare neanche una briciolina
altrimenti poi mi sento in colpa!
vabè ...


giovedì 30 agosto 2007

qualcuno in me...




QuEStA SeRa qUaLcUnO è PaSsAtO A TrOvArMi doPo TaNtO tEmPo....L'hO SeNtItA In Me ... Mi sChIaCCiAvA CoMe sE FoSSi StAtA uNa fOrMiChIna , nElLo SpEccHiO Mi gUaRdAvA e mi Ha dEtTo -FALLO! ADESSO- sI ChiAmA
MIA...




vittima del mio desiderio !




Sono davvero vittima del mio desiderio...che tra l'altro non si avvererà mai ! Mi sento così schiacciata da questo sogno impossibile...vorrei essere tanto magra e bellissima...davvero perfetta , quante parole soffocate nella mia mente sotto un cielo di stelle cadenti...quanta aria sprecata per soffiare su dei pon pon con petali di piuma volanti , quanto ho sofferto e continuerò a soffrire , quanti passi sbagliati che mi hanno fatto un male atroce ....quante lacrime versate su me stessa solo per un qualcosa di inesaudibile....vorrei tanto tornare ad essere piccolina senza pensieri, con desideri che vanno e vengono , semplici e stupidi...inutili e dimenticati....vorrei continuare a desiderare una bambola per Natale invece di desiderare di essere perfetta come una bambola...

mercoledì 29 agosto 2007

lasciatemi stare !!!!




Sono arrabbiata tantissimo sono stufa di essere presa in giro...a volte vorrei sparire...essere trasparente...cos'ho che non va?! non so ... sembro stupida ?! Faccio difficoltà a nascondermi..per quanto io possa starmene zitta , in silenzio , con la stessa bassa , senza muovere un dito c'è sempre qualcuno che deve mettermi in imbarazzo o seccarmi..non so che fare , vorrei essere solo lasciata in pace...mi sono sentita la stupida ragazzina grassa e pazza di tre anni fa...l'altro giorno...ma io non sono più lei...sono un'altra persona adesso e niente somiglia a quella di una volta ,nulla ! percui perchè trattarmi come tale...la cosa non mi diverte affatto mi dà un fastidio enorme perchè in quel periodo ho sofferto da morire.
Mi accorgo ogni giorno di più che passo con le mie amiche che non sono a mio agio ... mi sento un pagliaccio o meglio sono loro che mi fanno sentire un pagliaccio...non tutte , solo alcune di loro;
ad esempio una mi prende in giro ,mi tratta come una bambina ,lei è una che mi tratta come una vera stupida ma io non sono così stupida come lei crede , si sente tanto bella , solo perchè lei mangia più di una dozzina di persone messe insieme e resta magrolina magrolina ; invece l'altra si sente ancora più bella della prima e fissa ogni parte del tuo corpo non ne salta una ... trova ogni difetto in tutti e in tutto senza contare i mille difetti che ha lei...quanto le odio !!!
Tante cose che voglio io le hanno loro , ammirazione ,fisico magro , ed una reputazione migliore della mia ... io sono proprio una sfigata perchè ce la metto tutta per arrivare a ciò che voglio , e loro invece si limitano a pensare agli altri...ma io sono del parere che chi pensa per se fa per tre....
EGOISMO FOREVER

lunedì 27 agosto 2007

Alone



In questo periodo mi sento sola in una maniera assurda...ho bisogno di qualcuno che mi appoggia in qualcosa non so cosa di preciso...mi sento bruciare dentro , scossa ,turbata , assillata...ho tante cose per la testa , ma soprattutto una , un pensiero che ho sempre in testa in ogni istante , momento , minuto , attimo SEMPRE e non riesco ad essere determinata , sono severa con me stessa o forse non davvero , non riesco a capire chi sono e come sono veramente , è troppo brutto sento che nessuno mi capisce e ho vergogna di esternare i miei pensieri a chi vive con me ogni giorno...è strano so per certo che gli altri non capirebbero mi prenderebbero per malata ; perchè a volte mi sento afflitta da un qualcosa che mi prende profondamente a volte sono cattiva e critica nei confronti degli altri anche se non dico mai quello che penso davvero . Adoro vedere chi si affoga nel cibo e nello stesso momento vorrei essere io la persona che si sta affogando nel cibo , ma starei male comunque...mangiando quel che voglio e prendendo peso starei davvero male con me stessa più di quanto lo sono adesso e invece non facendolo sto male lo stesso , una soluzione l'ho trovata più di una volta...ma mia è una strada troppo sbagliata anchè perchè quando lo faccio soffro da morire sono spinta da qualcuno che davvero non mi appartiene , dunque la conclusione è : meglio che io mi lasci sprofondare nel vortice della sofferenza da sola perchè molto probabilmente sono io che non ne voglio uscire veramente , ma sono certa che un bel giorno , quando saprò chi sono e mi sarò arresa alla realtà salterò fuori da questo maledetto buco dell'incertezza ..e finalmente avrò ritrovato la mia serenità.




Vorrei tanto sapere cos'è che si prova



















Molte volte mi chiedo e cerco di immaginare qual'è la sensazione che si prova ad essere bellissime...ad essere il sogno di tutti , ammirata e sexy , la sola al centro dell'attenzione ,
sempre e solo la +.....la + magra , la + bella , la più corteggiata la + desiderata insomma la
ragazza perfetta ... Non so cosa darei per essere così !
Doverebbe essere così bello , camminare a testa alta e sapere di essere tutto , il poter fare ogni cosa , lasciare di stucco tutti , avere sicurezza al massimo , avere ogni cosa e ogni persona che si desidera ai propri piedi , cosa darei davvero !
La vita è troppo ingiusta lo dico sempre , e spesso mi chiedo perchè lei ha questo che io non ho?
Dicono tutti che l'aspetto fisico non è importante , ma non è vero affatto , altrimenti cos'è che guarderebbe in te un qualcuno...non credo che si possa fare una lastra per vedere cos'è che hai dentro di te ! Quante stupidagini si dicono al mondo , è che tutti fingono questo o quest'altro...ma
a che cosa serve fingere ?! non guardare le cose così come sono , cercare di camuffare la realtà a cos'è che serve ?! Io certe cose non le capisco...

domenica 26 agosto 2007

sono una stupida



Oggi camminando per strada...ad ogni vetrina si rifletteva una ragazza sempre più goffa e brutta , oggi più del solito , è iniziato tutto questa mattina ho fatto una colazione troppo abbondante , muesli , cerali , yogurt , marmellata , biscotti , tutte queste cose a volontà anke se lo faccio ogni domenica oggi sono stata giù !Tutte quelle cose mi fanno ingrassare...domani mattina quando mi specchierò col cavolo che avrò la pancia piatta non posso più continuare ad ingolfarmi così...mentre lo faccio sto bene , ma subito dopo sto troppo male...ho voglia di vomitare !!! Vorrei che gli specchi non esistessero perchè mi fanno sentire uno schifo...e come se non bastasse a pranzo ho mangiato un piattone di tagliatelle , non ce la facevo più e ho preso due digestivi...mi faccio schifo !!!!!!


Che angoscia...sono a disagio quando sono in giro , ho vergogna del mio corpo , guardo per terra , a volte mi tremano le mani..domani si rinizia senza sgarrare..! Non si può continuare così.


A volte la vita è tanto ingiusta...vorrei essere perfetta , bellissima....kosa impossibile sono una stupida !

Su di me


Salve a tutti... questo è il mio primo post sul mio primo blog....io sono Anya una ragazza che vive nascosta nella propria anima..una ragazza dalle mille personalità e mille volti , una ragazza che nasconde tutto dietro tutto...una ragazza alla ricerca di se stessa...con grandi desideri ma vittima di essi...una ragazza che vive mille e mille vite...falsa e leale..cattiva e buona...stupida ed intelligente...bella e brutta...aggressiva e dolce , una ragazza con una qualità e il suo opposto. Amo le belle giornate , andare contro corrente , lottare per ciò che desidero realmente , gli amici , la libertà , la musica , correre , ballare , divertirmi , non avere troppi pensieri per la testa , la sfida , vincere , rischiare senza lasciarci la pelle , Britney Spears , Billie joe Armstrong e Joy bon Jovi. Odio credere troppo in qualcosa , perdere , non avere ragione , soffrire , non essere capita , essere messa in disparte , l'inverno , la solitudine , non riuscire a competere con qualcuno o qualcosa..non avere ragione , aver paura e rinunciare.