sabato 29 dicembre 2007

Lost


Ora come ora non sento più nulla , mi sento insignificante .. qualcosa di vago mi trascina via dal mio mondo , il mio mondo così velocemente si trascina via da me...e mi sembra tanto lontano.. e appena cerco di tendere una mano per solo toccarlo con un dito... io , io non sento niente ... non sento nulla , forse non mi sta importando più nulla di me...forse sono andata via con il mio mondo e qualcuno ha

catapultato un'altra me.. quì! Voglio ritrovare me stessa.. sono così persa , così inadeguata...ho paura.

Mangio come un maiale , senza rendermi conto , in questi giorni ho provato a vomitare ma nulla , ho vomitato pochissimo , nulla in confronto a tutto quello che mangio , c'è gente in questa casa e non posso far sapere di quello che faccio , ho provato a vomitare in una busta , dentro una bacinella , nella doccia , ma nulla ho avuto paura e mi sono tenuta tutta dentro , non mi rimane più facile ... ci provo ma non riesco più neanche a vomitare...me ne vergogno , me ne vergogno tanto di quello che faccio...mi odio e più mi odio più continuo ad abbuffarmi..

Intanto sono divantata ancora più grassa e davvero non so come rimediare , mi sento brutta , bruttissima , mi odio , mi disprezzo mi ammazzerei..vorrei sparire ... come se tutto fosse un brutto sogno .. io rivoglio la mia vita , chi me l'ha tolta ? chi? rivoglio la mia pancia che brontola , i muscoli che fanno male , sudore , apporto calorico minino e la mia forza di andare avanti !

Non è cambiato nulla..sono ancora io... e sono stufa di vivere in questo corpo che non mi appartiene .. ma sono ancora convinta che è una situazione temporanea ,, sto spettando ancora di aprire gli occhi e svegliarmi da questo incubo ... e ogni notte mi ripeto -dormi , quando ti sveglierai tutto sarà passato- -domani andrà meglio Anya , domani sarà il tuo giorno , sì è tutto passato , dormi..-
AGGIORNAMENTO:
Quando mia madre è uscita di casa mi sono gonfiata d'acqua e sono direttamente andata a vomitare .. finalmente , dopo giorni che ci provavo e riprovavo finalmente sono riuscita!
Mi sentivo così libera dopo...lei è tornata e siamo uscite un pò ... avevo voglia di cioccolata così ho preso due kinder bueno uno bianco e uno nero e un kinder maxi tutto per un totale di
600 calorie , per non parlare di tutto quello che ho mangiato a colazione , a pranzo e anche questa sera a cena , dio sto malissimo sono grassissima ! Prima mio padre e io ci siamo incontrati da soli in cucina , io stavo mettendo la spesa nelle dispense e lui mi ha detto -non stai facendo nulla vero?- io all'inizio non l'avevo ben capito e lui aggiunge -niente movimento , neanche un pò di tapisroulant!- e io -no , nulla- (mi faccio schifo per questo lo so) e lui -lo sai che perdi forma ?- era un modo non troppo brusco per dirmi che sono una grassona !...l'unica cosa che è cambiata in questo periodo e che c'è qualche ragazzo che si interessa a me , anche se lo trovo assurdo , come può una persona interessarsi a me schifosa grassona e anche brutta dentro? davvero non lo capisco , un ragazzo che mi è sempre piaciuto mi ha chiesto di uscire e siamo usciti insieme una sola volta .. serata tranquilla , un pò noiosa forse .. bacio bruttissimo... ma non mi lamento , io sono timidissima anche se cerco di vincere questa strana "malattia" è più forte di me sono proprio un caso perso.
Questa sera esco con un raga che sono 5 mesi che mi chiede di uscire , ma io ho trovato sempre la scusa per non vederlo , forse perchè non mi piace come tipo , solito spaccone ecc.. anche se lui afferma di essere cambiato .. poi farò sapere.
Forse però sto ancora pensando al bellissimo della mia scuola , dio ci rifarei un pensierino.. =P
alla festa d'istituto spero di agganciarlo .. per la festa d'istituto devo essere magrissima.. il 6 gennaio , ho una settimana , cavolo come faccio a dimagrire ? è troppo tardi , vabè ce la metterò tutta !!!
baci anya

mercoledì 26 dicembre 2007

i'm ready



Sono pronta
pronta per ana
pronta per mia
sono pronta per una dieta ferrea , sono pronta a rispettare tutte le regole , sono pronta a morire di fame , sono pronta a confessarmi con un cesso dopo ogni mio peccato , sono pronta a soffrire , sono pronta a gioire , sono pronta per lottare con il mio maledettissimo corpo , pronta a condurre una battaglia che non finirà finchè non sarò quello che voglio..!
Sono pronta a lottare per vincere
anya

martedì 25 dicembre 2007

BUON NATALE


BUON NATALE A CHIUNQUE PASSI DI QUI'!

domenica 23 dicembre 2007

Test... LETTERE DI ANA E MIA

1) Data di nascita: 22 frebbraio
2) Segno zodiacale: pesci
3) Sei superstiziosa? sì
4) Credi nell’oroscopo? ma sì giusto per sperare in qualcosa
5) Hai il motorino? sìsì
6) Hai la macchina? magari..!
7) Studi o lavori? studio
8) Come sono i tuoi capelli (ricci, lisci…)? sono mossi
9) Di che colore sono i tuoi capelli? rossi
10) I tuoi occhi? castani
11) Come sono le tue labbra? rosse
12) Sei magra, una via di mezzo tra il magro e il grasso, grassa? sono grassa !
13) Cosa vorresti cambiare in te? tutto
*Dal tuo punto di vista: Autovalutazione*
1) Sei simpatica? ma sì diciamo di sì
2) Sei bella, carina o brutta? faccio schifo
3) Sei permalosa? mm...non lo dò a vedere ma sì molto !
4) Sei testarda? tantissimo
5) Sei estroversa o introversa? introversa
6) Sei chiacchierona? mmm...a volte sì
2) Jeans attillati o larghi? jeans attillati

3) Maglie larghe o strette? maglie strette
4) Elegante o sportiva? mm dipende dalle situazione , diciamo maggiormente sportiva
5) Scarpe da ginnastica o tacchi? dipende anche questo
6) Che scarpe hai? tiger , converse , stivali , cult ,ballerine , decoltè
7) Marca preferita: mmm dipende... miss sixty
8) Hai cicatrici? sì
9) Hai braccialetti? sì per il momento uno verde con un ciondolino , non me li faccio mai mancare
10) Se si quanti? uno
11) Hai collane? mmm a volte le indosso
12) Se si quante? adesso una con il condola della breil
13) Porti l’orologio? no
14) Perizoma o tanga? mutandine carine con orsacchiotti e disegnini..come quelle dei bimbetti
*Musica*
1) Genere preferito: mm pop .. ma ascolto davvero di tutto
2) Cantante o gruppo preferito: cantante britney spears , gruppo green day
3) Canzone preferita: per il momento piece of me della spears
4) Canzone che ascolti spesso oggi: piece of me _britney spears
5) Canzone che stai ascoltando ora: nulla , ora nulla
*Viaggiare*
1) Viaggio più bello della tua vita: irlanda, kilkenny questa estate
2) Viaggio che sogni di fare: America !
3) Sei mai stata all’Estero? sìì come no
4) Regione italiana più bella: Lazio
5) Nazione Europea più bella: Francia
6) Continente preferito: america
7) Mare o montagna? mare mare!
*Cibo*
1) Mangi molto? dipende , quando ana e con me no , quando mia è con me mangio a vagonate
2) Mangi lenta o veloce? con mia veloce , con ana lentamente
3) Mangi tante merendine? con mia tantissime
4) Ti piace la cioccolata? grr se potessi evitarla!
5) Ti piace la nutella? no mi disgusta ! ma l'ho mangiata spesse volte
6) Gusti del gelato preferiti: mm melone e for di latte
7) Pizza o focaccia? pizza
8) Dolce preferito: mm dolce preferito , qualsiasi cosa purchè sia dolce
*Domande varie*
1) Sei figlio unico?! naa ho un fratello + grande
2) Leggi molte riviste? no , qualche volta
3) Stazione radiofonica preferita: parsifal
4) Ti piacciono I Diddl? mm sono carucci ma non riesco più a guardarli mi danno sui nervi
5) Profumo preferito: per adesso dolce&gabbana the one
6) Hai un calendario? come no !
7) Com’è il tuo pigiama? mm quello che indosso ora rosa con de pupazzetti fuksia
8) Che cellulare hai? motorola
9) Tim, Vodafone, Wind, Blu, 3? tim
10) Meglio un giorno da leoni o cento da pecora? uno da leoni
11) Porti cappelli? sì mi piacciono , non li porto spesso ma ieri ne ho comprato uno e credo che inizierò a portarlo spesso
12) Hai un balcone in camera? ma magari
13) Amici più importanti conosciuti su internet: mm ne sono un bel pò ...non mi và d elencarli
14) Ultimo messaggio ricevuto: da una mia compagna di classe
15) Ultimo squillo ricevuto: mm da un numero che non conosco
16) Manda un bacio a qualcuno: mmm mando un bacio a G. ^*^
17) Da chi vorresti ricevere un bacio? L. e G.
18) Fai un saluto: ZZzaAuu! =P
*Sport*

1) Pratichi qualche sport? come no! piscina , ginnastica aerobica e step
2) Sport preferito? ginnastica artistica
3) Squadra preferita? mm non seguo il calcio percui non ho una squadra preferita ma diciamo che siccome mi piacciono i colori delle magliette scielgo il Milan
4) Tifosa sfegatata o normale? naa tifosa 0
5) Squadra odiata? non ce l'ho
6) Sei mai stata allo stadio o altro luogo sportivo? allo stadio mai , ma sono stata in palazzetti e altri posti dove si svolgevano gare di ginnastica artistica , aerobica , hip hop ecc...
7) Sai giocare a calcio? ahha nO affatto !
8) Sai giocare a pallavolo? per nulla
*Videogiochi*
1) Hai la play 1? no
2) Hai la play 2? no
3) Hai il gameboy? sì ma è veramente vecchissimo
4) Hai giochi nel computer? no nessuno gioco preferisco navigare
5) Ti piacciono i giochi di ruolo? sìsì
*Vestiti*
1) Jeans o tute? Decisamente jeans
*Scuola*
1) Il voto più alto che hai preso: il voto più altro 9
2) Il voto più basso che hai preso: 3
3) Ti hanno mai sbattuto fuori dalla classe? sisi tante volte alle scuola medie
4) Sei mai stata in presidenza? sì ma non per varie marachelle per latri motivi
5) Sei mai stato sospeso? no mai e spero che non mi succeda mai !
6) Hai mai salato (bigiato, marinato..) la scuola? sìsì tantissime volte
7) Materia preferita? scienze sociali e inglese
8) Materia Odiata? storia e matematica
9) Prof Simpatico? mm non saprei quest'anno stanno tutti un pò sulle loro
10) Prof odiato? diciamo un pò tutti
*Amore*
1) Sei single o fidanzata? single
2) Se sei single: per scelta tua o degli altri XD? se qualcuno mi chiedesse di fidanzarmi gli direi di no quindi per scelta mia e degli altri
3) Come si chiama il tuo fidanzato o il ragazzo che ti piace? ehehe.. non posso dirlo
4) Quanti anni ha? mm me ne piacciono tanti e sono compresi nella fascia di età 18 -25 diciamo
5) Lo conosci? mm di vista
6) Ci esci da sola? nono
7) Hai il suo numero di telefono? nono , uno però ha il mio
8) Sai dove abita? non precisamente
9) Siete più che amici? no non siamo nulla
10) Credi nell’amore nato via internet? per nulla
11) Se si ti è mai capitato o lo stai vivendo adesso? no mai successo
*Amicizia*
1) Hai molti amici? Spero tanto di sì
2) La tua migliore amica? ne sono due , sono perlomeno le pià fidate !
3) Il tuo migliore amico? no nessun migliore amico ma mi piacerebbe averne uno
4) Fai parte di una compagnia? sì
5) Li vedi spesso? ultimamente non molto ma con le vacanze d natale credo li vedrò spesso
6) Posto di ritrovo? mm a casa di una di loro , o in piazza
7) Li conosci da molto? sì
8) Sei mai stata tradita in amicizia? mm sì spesso anche se forse mi è stato fatto in modo diretto nascosto
9) Se si hai perdonato? no ho fatto finta di aver perdonato ma essendo vendicativa non perdono mai realmente
*Vita quotidiana*
1) A che ora ti alzi? quando vado a ascuola alle 6:00 quando invece sono a casa dipende
2) A che ora pranzi? se torno da scuola alle ore 2:00 se sono a casa alle ore 1:00
3) Qual è il tuo piatto preferito? mmm io odio il cibo
4) E quello che odi? tutto
5) Guardi la tv? si am veramente poco
6) Ti piacciono i cartoni? sisi sono bellissimi anche se tendenzialmente la maggior parte sono demenziali
7) Ultimo film che hai visto al cinema? la bussola d'oro
8) Ultimo cartone che hai visto? non ricordo ..oramai non li guardo più i cartoni animati
9) Hai Sky? sisi
10) Hai il digitale terrestre? no
11) Mediaste o Rai? Mediaset
12) Favorevole all’aborto (se si specificare i casi)? sì sono favorevole se la gravidanza è inaspettata e imprevista e sopratutto se da parte di una ragazza
13) Hai un animale? per il momento no ma mio padre sta pensando ad un pischer(si scrive così?)
14) Se si cosa? //
15) Come si chiama? //
16) Quanti anni ha? //
17) Se no cosa vorresti avere? un bulldog e un carlino , a cui metterei nome diego e isotta

LETTERA DA MIA
Letter from Mia ''Ciao, come stai?? Ho pensato di prenderti qualche minuto per presentarmi. Qualcuno mi conosce come "Bulimia Nervosa", ma visto che saremo presto intime, potrai semplicemente chiamarmi Mia. Questo è il nome con cui le mie migliori amiche mi chiamano. Le mie amiche leali. Col tempo, anche tu diventerai una mia amica leale. A volte potrai sentirti schiavizzata, ma poi penserai a tutto quello che faccio per te, e ti ricorderai che sono la tua unica vera amica. Sai come sembrano avere la vita facile tutte quelle ragazze che ti circondano, le odio! E odio il tuo sentirti inferiore, quindi da ora in avanti ti incoraggerò, e t'ispirerò per realizzare concretamente ciò che mai avresti immaginato. Darai la prova che tutte le schifose opinioni altrui sono sbagliate. Inoltre, non posso sprecare la mia vita con qualcuno che non sia degno... quindi mi dovrai dimostrare di esserlo. Proverò a espormi con te il più possibile, ma nessun altro dovrà saperlo. Soltanto tu saprai che sono intorno a te. Saprai quando mangi qualcosa, saprai quando vedi quella torta al cioccolato sul bancone,perché io sarò nella parte posteriore della tua testa a dirti le cose. Talvolta ti dirò di non mangiare e mi darai retta. Altre volte, mi disobbedirai e divorerai l'intera torta. Quindi ti farò sentire veramente in colpa. Avresti dovuto seguire i miei ordini! Ora vai a gettare via da te quella torta, VACCA GRASSA! Come puoi farti questo? Prendi a cuore i miei commenti e vai al bagno, dove aprirai il rubinetto e ti costringerai a vomitare. A volte passerai ore vomitando. La tua faccia sarà rossa, il moccio colerà copioso, i tuoi occhi saranno iniettati di sangue, la mandibola sarà dolorante di ghiandole gonfie ... Ti sta bene! Se vuoi essermi amica e ottenere il pieno effetto di quello che posso darti, devi seguire i miei ordini. Presto imparerai che sono nel controllo. Anche quando non fai quel che ti dico, puoi ancora sentirmi, gridare contro di te, dicendoti di lavorare più duro, dicendoti di prendere pillole dimagranti, dicendoti quanto sei grassa, dicendoti quello che realmente la gente si bisbiglia oltre la stanza. Sono sicura che dopo questo momento, crescerai per odiarmi, ma mi amerai ancora di più. Mi amerai a tal punto che non racconterai a nessuno di me. Se lo fai, corro il rischio di venire distrutta e non è questo che vuoi, no? Avrai investito tanto del tuo tempo con me, che non ne avrai più per nessun altro. Non hai alcuna scelta: o me o la solitudine completa. Se me ne vado, grasso e cellulite prenderanno il mio posto. Quale preferisci avere? Per questo non devi raccontare a nessuno di me. Anche se l'avessi fatto, alcune persone non ti crederebbero, o anche peggio, penserebbero che hai perso completamente la ragione. Tieni quindi la testa alta, e mostrati fiduciosa. Con il mio aiuto, potrai apparire grandiosa esattamente come le tue modelle e attrici preferite. Potrai sembrare migliore. Ora devo andarmene, ma pensami spesso. Pensami tutto il tempo! Sono l'unica che vuole effettivamente farti sentire amata. Ricordatelo! Ciao,
LETTERA DA ANA
Letter from Ana ''Permettimi di presentarmi. Il mio nome, o quello datomi dai cosiddetti "medici", è Anoressia. "Anoressia Nervosa" è il mio nome per esteso, ma tu puoi chiamarmi Ana. Possiamo diventare auspicabilmente grandi socie. Nei prossimi tempi, investirò molto tempo con te, e mi aspetto lo stesso da parte tua. In passato avrai appreso che tutti i tuoi insegnanti e i tuoi genitori hanno parlato di te come " così matura ", " intelligente ", con "così tanto potenziale". Domanda: questo ti basta? Assolutamente no! Non sei perfetta, non fai abbastanza fatica, più avanti non potrai più perdere il tuo tempo a pensare, a parlare con gli amici e a disegnare! Tali atti di indulgenza non saranno permessi in futuro. I tuoi amici non ti capiscono. Non sono imparziali. In passato, quando l'insicurezza ha rosicchiato tranquillamente la tua mente, e tu hai chiesto loro: " Ti sembro ... grassa?", ti hanno risposto " Oh no, certo che no! " e sapevi benissimo ti stavano mentendo! Solo io dico la verità. I tuoi genitori figuriamoci! Sai che ti vogliono bene e che a loro importi, ma questo è il loro ruolo, e sono obbligati a svolgerlo. Ora ti rivelerò un segreto: nel loro io più profondo, sono delusi da te. La loro figlia, quella con tante potenzialità, si è trasformata in una ragazza grassa, pigra e immeritevole. Ma sono qui per cambiare tutto questo. Mi occuperò di far diminuire il tuo apporto calorico e farti aumentare l'esercizio fisico. Ti spronerò al limite. Dovrai accettarlo, perchè non puoi sfidarmi! Sto iniziando a introdurmi dentro di te. Ben presto sarò sempre con te. Sono con te quando ti svegli al mattino e quando corri su per le scale. Le persone a dieta diventano sia amiche che nemiche e nei tuoi pensieri frenetici pregherai di essere calata rispetto a ieri, alla scorsa notte, ecc. Guardati con sgomento nello specchio. Sollecita e scaccia il grasso che è là e sorridi quando sporgeranno le ossa. Sono con te quando formuli il tuo plan quotidiano: 400 calorie, 2 ore di esercizio fisico. Sono io che faccio questo, perché da ora i miei pensieri e i tuoi sono fusi insieme come fossero uno. Ti seguo durante il giorno. A scuola, quando la tua mente vaga, ti dò qualcosa a cui pensare. Riconta le calorie della giornata. Sono troppe. Riempio la tua mente con pensieri sul cibo, sul peso, sulle calorie e cose che a pensarle danno sicurezza. Perché ora, sono già dentro di te. Sono nella tua testa, nel tuo cuore e nella tua anima. La fame dà dolore, e tu fingi di ritenere che io non sia dentro di te. Ben presto ti dirò che cosa fare non solo col cibo, ma che cosa fare TUTTO il tempo. Sorridi e annuisci. Presentati in buono stato. Risucchia quel grasso che hai nello stomaco, maledizione! Dio, sei una tale vacca grassa!!! Ti dico cosa fare quando arrivano le ore dei pasti. Faccio un sembrare un piatto di lattuga come una festa andata bene ad un un re. Rifiuta il cibo. Fai credere di aver mangiato qualcosa. Nessun pezzo di qualsiasi cosa ......se mangi, tutto il controllo verrà spezzato...E' questo che DESIDERI?? Ritornare di nuovo ad essere la VACCA GRASSA che eri una volta?? Io ti costringo a fissarti sulle modelle delle riviste. Quella magrezza perfetta, i denti bianchissimi, quell'oggetto di perfezione che ti fissa da quelle pagine lucide. Ti faccio rendere conto che non potresti mai essere una di loro. Sarai sempre grassa e non sarai mai bella come loro. Quando guarderai nello specchio, distorcerò l'immagine del tuo riflesso. Ti mostrerò obesa e ripugnante. Ti mostrerò un lottatore di sumo dove in raltà c'è un bambino affamato. Ma tu non lo devi sapere, perché se venissi a sapere la verità, potresti ricominciare a mangiare e il nostro rapporto finirebbe per schiantarsi. Talvolta ti ribellerai. Si spera comunque non spesso. Riconoscerai la piccola fibra ribelle lasciata nel tuo corpo e ti avventurerai fino alla cucina oscura. La porta di credenza si aprirà lentamente, cigolando dolcemente. I tuoi occhi si sposteranno sopra il cibo che ho tenuto a una distanza sicura da te Ritroverai le tue mani ad allungarsi, letargicamente, come un incubo, attraverso l'oscurità verso il pacco dei crackers. Li butterai giù, meccanicamente, in realtà non per gustarli, ma semplicemente per godere del fatto che ti opponi a me. Raggiungi un'altra scatola,poi un'altra, e un'altra ancora... Il tuo stomaco diventerà gonfio e grottesco, ma ancora non ti fermerai. Tutto il tempo ti grido di fermarti, tu vacca grassa, tu realmente non hai nessun controllo di te stessa, tu ingrasserai. Quando ti sarà addosso ti riaggrapperai a me, mi chiederai consiglioperché in realtà non vuoi ingrassare. Hai infranto una regola cardinale e hai mangiato, e ora mi vuoi. Ti trascinerò in bagno, sulle tue ginocchia, a fissare nel vuoto della tazza del cesso. Le tue dita saranno ti si cacceranno in gola e, non senza un bel po' di sofferenza, la tua festa di cibo risalirà. Questo deve essere ripetuto, fino a quando non sputerai sangue e acqua e ti renderai conto che è tutto andato. Quando ti rialzerai, avrai una sensazione di vertigine. Non svenire. Alzati immediatamente. Tu vacca grassa questo dolore lo meriti! Forse la scelta di sbarazzarsi della colpa è diversa. Forse ho scelto di farti prendere lassativi, dove ti siedi sul cesso fino alle prime ore del mattino, sentendo le tue viscere rimpicciolirsi. O forse ti faccio fare solo del male da te.Tirare testate contro il muro fino a quando non ti prendi un'emicrania palpitante. Anche tagliarsi è efficace. Voglio che vedi il tuo sangue, che lo vedi colare giù lungo il tuo braccio e in quell'attimo ti renderai conto conto di meritare qualunque dolore io ti infligga. Sei depressa, ossessionata, dolorante, ferita, ti protendi, ma qualcuno ascolterà? Chi se ne frega ? !? Sei meritevole; hai portato questo su te stessa. Oh, tutto ciò è rigido? Non vuoi che questo ti succeda? Sono ingiusta? Io faccio cose che ti aiuteranno. Lo rendo possibile perché tu la smetta di pensare ad emozioni che ti causano tensione. I pensieri di rabbia, di tristezza, di disperazione e di solitudine possono cessare perché li porto via e riempio la tua testa col metodo di contare le calorie. Porto via la tua lotta da adattarti con chi prende in giro la tua età, la lotta del tentativo soddisfa chiunque. Perché ora, sono la tua unica amica e sono l'unica di cui hai bisogno per piacere. Ho un punto debole. Ma non dobbiamo informarne nessuno. Se decidi di contrastarmi, tenderti verso qualcuno e dirgli come vi rendo vivi, tutto l'inferno si libererà. Nessuno deve scoprire, che nessuno può rompere questo rivestimento con cui ti ho coperta. Io ho creato te, questa sottile, perfetta, bambina di successo. Sei mia e mia e sola. Senza di me, non sei nulla. Quindi non combattermi così. Quando gli altri commentano, ignorali. Passaci sopra, dimenticati di loro, dimenticati di chiunque provi a portarmi via. Sono il tuo bene più grande e intendo mantenere questa cosa. Sinceramente, Ana - ''
DA OGGI QUESTE LETTERE ARRIVANO ANCHE A ME , PERCHE' SONO STUFA DI QUESTA INFERIORITA' , DI QUESTO CORPO DI QUESTO GRASSO , SONO STUFA DI VIVERE IN QUESTA MANIERA PERCUI BASTA , STA VOLTA DAVVERO BASTA ..NON PENSO CHE NON CI SARANNO PIU' CADUTE , MAGARI CE NE SARANNO MOLTE DI PIU' MA NON IMPORTA , IO CE LA METTERO' TUTTA IO DIVENTERO' MAGRA , IO SARO' IL MASSIMO , IO SARO' QUELLO CHE VOGLIO !
BACI ANYA

sabato 22 dicembre 2007


Diciamo che poi ieri ho fatto tutto un piangere , perchè sono ancora grassa , perchè non sono quello che voglio , perchè sono brutta , perchè avevo voglia di shopping tanto shopping , ma vabè poi è passato , questa mattina invece sono stata al palazzetto della scuola , giornata dello sport dove hanno fatto una partita di pallavvolo , una di calcio e un balletto tra l'altro pessimo , davvero pessimo ! coordinazione 0... Per quanto riguarda lo sport invece l'altro giorno ero in palestra e prima di fare l'allenamento c'era il gruppo della ginnastica artistica , come avrei voluto continuarla anche io , prima ero una molla adesso forse non riesco neanche a fare una semplice spaccata ... tutte quelle ragazze che si rotolavano in avanti , indietro tutte quelle cose che avrei potuto riuscire a fare anche io invece ora mi sono ridotta a fare delle stupide gare di step e aerobica cose che odio ... per colpa della mia insegnante che non mi ha fatto continuare , ho sempre sognato di fare l'artistica , mi piace un casino e dopo 3 anni mi ha fatto lasciare per fare gare di aerobica ... dio che nervi !

Ma vabè passiamo ad altro , questi ultimi tre giorni mi sono controllata molto bene per quanto riguarda l'alimentazione , c'è una mia amica che è nella bulimia fino al collo ... e io la capisco benissimo ... infatti non fa altro che dirmi che solo io la comprendo fino infondo ... le altre mie amiche sanno di questo dilemma e non fanno altro che incazzarsi con lei e dirgli che la deve smettere e cose così ... inutile , inutile dire queste cose .. il problema è suo , forse permanente ma dicerto loro non lo risolveranno...questo è ovvio ! Credo che nel dover affrontare queste abbuffate natalizie ricorrerò a tante vomitate altrimenti divento una bomba e davvero non mi va affatto..devo affrontare tutto il grasso che mi tenterà in questi giorni !

Questa sera non sono uscita non mi andava di stare in giro a congelarmi .. preferisco starmene a casa con questo inferno di vita

baci anya

venerdì 21 dicembre 2007

VI ODIO !

Odio la mia famiglia .. la odio !!! Sono nervosissima al massimo , li odio i miei genitori li odio , giuro , lo giuro....gli ucciderei e li lascerei lì da parte a sanguinare sotto i miei piedi , li ammazzerei ! e io voglio morire per non vederli mai , mai più .. mio padre non fa altro che dire che sono troppo magra , che sono troppo grassa , che non sono tonica , che mangio troppo, che mangio troppo poco , che devo fare sport e io non ne posso più , non ce la faccio più a sentire tutte queste cose , mi sento soffocata ...non mi va più di vivere cosa devo fare ? cosa ? Non voglio più vedere nessuno ... Mia madre invece rompe i coglioni a tutta , non ci si può più parlare e io non ce la faccio più neanche con lei , trova sempre qualcosa che non va bene , dce che a casa non faccio mai nulla , che sono disordinata ed è sempre incazzata perchè ha un virus (mal di stomaco o non so chè) e allora se stai male per cazzi tuoi e te la prendi con me sai che ti dico? VAFFANCULO MAMMA ! VAFFANCULO !
LI ODIO , LI ODIO , LI ODIO FINO ALL'ULTIMO ...VOGLIO SPARIRE , CREDO CHE FARò UNA PASSEGGIATA PER FARE LIBERARMI UN Pò , ALMENO CALO ANCHE QUESTA CICCIA SCHIFOSA..

giovedì 20 dicembre 2007

Nervosa


dag

colazione: 1mandarino (25cal)+ 1 tazza di tè verde (0cal)

spuntino: 2 caramelle (12cal)

pranzo: lenticchie (170cal) + 1 kiwi mini mini (30cal)

bhè direi che sta andando alla grande , oggi sono molto nervosa perchè mio padre da quella volta che abbiamo litigato pensa che io amo trascorrere del tempo con lui , che mi piace parlargli e adoro la sua presenza in casa ... ma ancora non sà che lo odio e che mi dà sui nervi ... mi sta sempre intorno e io non lo reggo proprio.. meno sto a casa e meglio è..ora vado in piscina a bruciare qualche caloria...

baci anya
aggiornamento
spuntino: 1 caramella (6cal)
cena: filetto di manzo (200cal) insalata (50 cal) + 1 kiwi (50 cal)
non ci posso credere per oggi sono più o meno sulle 550 calorie ...wow sono soddisfattissima in più ho bevuto 3 tazze di tè verde....
questp pomeriggio sono stata con delle mie amiche in un bar a sorseggiare tè che tra l'altro odio a morte...ecco il senso di inferiorità oggi mi ha assalita di nuovo , sono più magre di me !!! e io sono grossa e ingombrante...sono invidiosa marcia cavolo! hanno delle gambine mini e pancia piatta e io quì ancora avvolta nel mio botolo di ciccia...diventerò magrissima e bellissima e loro moriranno di invidia..voglio un corpo esile...voglio essere MAGRA! Cmq devo dire che quando mi abbuffo sto male e solo ugualmente triste , invece quando mi comporto da ana sto troppo da dio mi sento leggera e anche se fa più freddo del solito anche se non sono felice non fa nulla è solo apparenza , io con ana sto bene...ne sono sempre più convinta e più riuscirò a diminuire l'apporto calorico giornaliero , più starò meglio e avrò quello che voglio
baci anya

mercoledì 19 dicembre 2007

sguardi incollati


Vaii..oggi diciamo che sono quasi , quasi sulla retta via..non ho mangiato molto ... qualche sgarro dopo pranzo con due o tre biscotti integrali e un pezzettino di panducale , ma va bene non mi sto a lamentare !!! Mio padre mi ha costretto a mettere l'olio negli spinaci ce ne ho messo proprio un goccino non si sentiva nemmeno ma l'olio lo odio , mi fa schifo ... ma vabè tanto ne era veramente meno di una goccia.

Oggi sono andata a scuola dopo due o tre giorni a casa , mi è sembrato così troppo tempo che non mi sono neanche resa conto di quanti giorni ho passato a casa , non c'erano le mie compagne di banco e così sono stata un pòchino con tutte quante , per dirla tutta sinceramente oramai sto andando a scuola solo per vedere l'ombra di quel ragazzo , un pò dispiaciuta di non averlo visto passare per le scale durante la ricreazione ,mentre stava per suonare la campanella dell'ultima ora , tutta un pò infreddolita aspettavo con le mie compagne il tanto atteso drin....e così invece del mio desiderato drin , sento un tok tok .... si girano tutti verso la porta , mi giro anche io e..... sì sì sì è lui , una comunicazione alla classe il tempo di inquadrarmi tra tutte le raga e come se avesse posato uno splendido fiore su di un prato , posa suoi occhioni su di me , su di me e basta .... saranno stati un 30 secondi in quella classe eppure quello sguardo è sempbrato così eterno , io non staccavo i miei occhi dai suoi e lui anche ... ma che bello ! =) Oggi niente palestra ... farò direttamente domani pscina e venerdì palestra e poi è tutto chiuso arriva il natale che tanto odio

saluti anya

martedì 18 dicembre 2007

MIA




Dopo un terribile episodio di bulimia , Sono stata malissimo , il cuore sembrava voler uscirmi dal corpo e avevo un bruttissimo tremolio da per tutto...poi ho mangiato 2 biscotti integrali (60 cal) e sto bevendo molta acqua ...sta passando..
E' riaccaduto...di nuovo , ancora e ancora .. mi odio , mi disprezzo , mi sono abbuffata un'altra volta...voglio vomitare , voglio morire..

lunedì 17 dicembre 2007

Si riparte!

Ed ecco quì che una nuova settimana ha inizio , io mi sono svegliata bene e anche tardi ! La neve si sta sciogliendo , menomale , questo pomeriggio e martedì dovrebbe piovere , e mercoledì credo si torna a scuola... a me non piace stare a casa a non far nulla , preferisco andare a scuola ;
Questo pomeriggio vado a fare shopping con mio fratello , quindi salterò la piscina , cosa che non dovrei fare , perchè per me ormai è diventato un'obbligo.. vabè farò questo sacrificio e vedrò di recuperare...
dag
colazione: 1 yogurt (47 cal) + 1 biscotti integrali (60 cal)
Aggiornamento
pranzo: tanta verdura + pasta (25 fusilli)
cena: 1 scatoletta di tonno al naturale 0.1 percento di grassi + tanta verdura+ un mandarino
Ho deciso di eliminare gli spuntini , anche se il mio metabilismo andrà a farsi fottere non fa nulla , io devo essere magra e ad ogni specchio è un'incubo non posso continuare ad essere così...farò di tutto , prima mi vagava in mente l'idea di abbuffarmi e allora mi sono data un pugno in un occhio , mi ucciderò , diventerò un'autolesionista a costo di diventare magra....il cibo non può farmi schiava...non sarò succube più di nulla da ora in poi
CONSIGLI PRO-ANA
TRUCCHI
Bevi un bicchiere d’acqua ogni ora (riempie lo stomaco e in più depura);
Guarda foto di modelle e attrici che ti siano di ispirazione;
Lavati spesso i denti (oltre ad avere sempre l’alito fresco, ti passerà la voglia di sporcare la bocca appena lavata);
Mangia molto lentamente (ci vuole sempre un po’ prima che il tuo stomaco si renda conto di essere pieno);
Mastica e poi sputa tutto;
Prendi le vitamine (eviterai stanchezza, mal di testa, tutti i problemi dovuti alla scarsa alimentazione);
Tieniti occupata (avrai meno tempo per pensare a mangiare);
Quando hai fame mangia qualche caramella senza zucchero;
Non mangiare niente che sia più grande del tuo palmo;
Pesati spesso;
Indossa dei jeans molto stretti (ti ricorderanno sempre che devi dimagrire);
Mentre mangi, cammina;
Aiutati con siti come questo;Fibre (si espandono nel tuo stomaco facendoti sentire sazia);Concentrati su ogni morso (dopo un po’ ti passerà la voglia di mangiare);
Mai mangiare davanti alla tv o leggendo;
Tieniti lontano da situazione in cui sai che sarai portata a mangiare;
Chewing-gum senza zucchero;
Digiuna spesso (ma mai per più di 20 giorni);
Se sei tentata dal cibo conta fino a 100, aspetta 20 minuti (vedrai che alla fine ti passerà);
Fai ginnastica;
Compra dei vestiti meravigliosi, ma un paio di taglie in meno;
Fallo per te stessa!Tieniti in movimento in qualsiasi situazione (anche seduto, muovi le gambe, le mani ecc…);
Dormi almeno 6 ore per notte (la stanchezza aumenta il senso di fame);
Gioca con il tuo cibo (per esempio crea figure nel tuo piatto ecc…);
Mai mangiare dopo le 6 di sera;Bevi molto tè verde;
Mangia con la mano che non usi (se sei destro usa la sinistra e viceversa);
Bevi finché non ti senti come se stessi per vomitare;
Al ristorante ordina qualcosa che non ti piace (più della metà rimarrà nel piatto);
Mangia solo finché i crampi allo stomaco saranno passati;
Poniti degli obiettivi di peso;
Guarda le altre persone mangiare e sentiti superiore!Quando hai fame, balla e canta le tue canzoni preferite;
Se sei tentata dal cibo, esci a fare una passeggiata;
MOTIVI PER NON MANGIARE
- Se oggi mangi, domani sarai grasso… resisti un giorni in più;(ogni volta che mangio di più il giorno dopo mi sento più grassa)
- Non hai bisogno di cibo;(il bisogno c'è altrimenti non riusciremmo a vivere ma il minimo indispensabile va bene )
- Sarai capace di correre più veloce senza tutto quel grasso che ti tiene indietro;(sì..sarò leggera!)
- Le persone di ricorderanno di te come quello “bello e magro”; (bello e magro che belle parole)
- I ragazzi vorranno conoscerti, non ridere di te e andare via;(sì mi piacerebbe)
- Potrai vedere finalmente le tue splendide ossa;(lo adorerei)
- Sarai uguale alle modelle;(favoloso!)
- Solo le persone magre sono aggraziate; (che bello!)
- E’ il cibo più importante della felicità nella vita?(no .. no .. no il cibo non è più importante della felicità , non conta nulla il cibo..)
- Potrai vestirti come vuoi, le persone magre stanno bene in ogni genere di vestito; (sarebbe bello entrare in qualsiasi cosa e vedere che mi sta a pennello!)
- Non sarai più inferiore a nessuno; ( la mia inferiorità andrà a farsi fottere e io sarò finalmente all'altezza!)
- Sarai finalmente felice;

domenica 16 dicembre 2007

basta non ce la faccio più !!!!


Neve , neve , tanta neve ... troppa... perchè di cose che odio ce ne sono sempre a volontà ?! La festa , posso iniziare a sognarmela... ma sto sperando tantissimo che la rimandino , ci spero da morire , c'è troppa neve e non si può uscire di casa percui non penso che solo io non posso andarci , ci starà tanta altra gente che starà sklerando per questo schifo di tempo. Ieri sera poi non ho vomitato , non l'ho fatto perchè non ne ho avuto la possibilità anche se il bisogno era incredibilmente forte , stavo malissimo , e sta mattina ho rimangiato coem un porco ... sono grassa , mi sento ingombrante , non riesco a muovermi. E' ormai una settimana che non mangio più cioccolata , mio padre sta mattina mi ha riportato il cornetto con la cioccolata e non volevo mangiarlo , poi mi è dispiaciuto perchè mi stava dicendo che era uscito apposta per comprarmelo e cavolate varie , e allora l'ho preso senza neanche sentirne il sapore e l'ho mandato giù.. che schifo... anche sta mattina il bisogno di vomitare è forte ma o la smetto di mangiare come un maiale oppure devo stare male , bhè per oggi basta...mangerò il meno possibile dicendo che mi fa incredibilmente male la pancia o non so cos'altro ma non resisterò a lungo se continuo così...

Nevicherà ancora e ancora , tutta la giornata , non lo sopporto e per questa sera il meteo ha messo pioggia....comunque tutto è perduto , niente festa ...niente di niente .... dovrò rimanere a casa con questa enorme astinenza dalle sigarette , ho bisogno di fumare :'(

Non riesco più a stare quìììì!!!!!!

Posto una bella thinspo va..

baci anya
AGGIORNAMENTO
Per me una giornata senza far nulla a starmene con le mani in mano è saltata , inutile e schifosa , penosa ... PESANTE , una giornata pesante preferisco morire in palestra o in piscina...ma non lo reggo il non far nulla !
Questa sera sono uscita , sono uscita e mi è sembrato di esser stata catapultata in un mondo immaginario , dove fa freddo , fa tanto freddo e tutto e bianco ...e tutto non ha un senso , dove c'è silenzio , uno di quei silenzi terrificanti , di quelli che mettono paura , e odio quel mondo , perchè è quello con cui mi tocca convivere tutti i giorni , un'altro mondo dentro me , di altre dimenzioni così lontano eppure tanto vicino a me ... il mio posto di ghiaccio..dove però c'è troppo di familiare , e ormai aderisco perfettamente in quel luogo.
Di neve fuori ce n'è molta , è mi mette così tanta tristezza , quando sono a contatto con lei mi sento terribilmente infantile e non mi piace , come non mi piace imbacuccarmi , mi fa sembrare ancora più grassa di quello che già sono ,
sta sera abbiamo scattato delle foto e io faccio schifo ... sembro di tutto , tranne quello che vorrei essere , sono grassa.
Pensavo prima , pensavo a quello che ho... cos'ho ? nulla non ho niente di ciò che voglio , pensavo a questi fottutissimi 4 anni a combattere con il cibo , la guerra non è ancora finita , il mio corpo non è ancora perfetto... e non riesco a credere che nonostante io mi stia uccidendo per ottenere quello che voglio , no non riesco a raggiungere i miei obiettivi
le guerre con la fame , tra alti e bassi , abbuffate , dita in gola , cessi , calorie ... questo inferno ancora non finisce.. e sono sempre punto a capo...mi sono guardata allo specchio.. che disastro ! e mi dicevo: -non ti guardi? sei ancora grassa , smettila d lottare , non l'avrai mai vinta , smettila , t stai uccidendo- no.. non voglio ascoltarmi , devo farcela ,so che posso e lo voglio , so che lo voglio e non voglio buttare tutto all'aria ... lotterò all'infinito fino a che non avrò raggiunto la mia perfezione ... anche se sono stremata , anche se ho voglia di piangere ... anche se a volte non riesco a rialzarmi... io VOGLIO FARCELA.. I miei sogni ormai sono sempre gli stessi , forse sono stati troppo usati , li conservo ancora dentro , mi marciscono dentro e mi puzzano dentro....nonostante tutt sono ancora VIVI.
Questa è la mia vita , non ho nulla se non questa guerra da combattere , non posso smettere di vivere questo inferno
baci anya

sabato 15 dicembre 2007

Sono ricaduta


E' successo di nuovo , sono caduta in un'altra abbuffata , ce la stavo per fare ma no ! che stupida vacca , dio quanto mi odio... ho assolutamente bisogno di vomitare , ma non so come fare , non so quale scusa potrei prendermi , in casa ci sono mia madre e anche mio fratello , la chiave del bagno è andata a farsi fottere e io non resisto devo vomitare ... devo perforza , sto morendo , sento tutto tirare non ce la faccio a sopportare tutto questo grasso nel mio stomaco , no non ce la faccio affatto !
Per questa schifosissima bufera di neve forse la festa me la scordo , e non sopporto neanche questo , sono nervosissima ... ho voglia di morire !

venerdì 14 dicembre 2007

Oggi voglio vincere io , come oggi sempre...


Freddo..! fuori nevica , nevica , nevica e continua a nevicare...odio la neve , non mi piace affatto , quando ero piccola mi piaceva così tanto , andavo in giro per il mio giardino e rotolarmi per la neve e a giocare con mio fratello , chissà cosa mi sembrava , e quando ero a scuola tutti ci affacciavamo alla finestra e sorpresi gli occhi degli altri bambini brillavano.. ora no , la neve non mi dà nulla , solo freddo , freddo che riesce a consolidare il mio , facendomi diventare triste e gelida...

Prima stavo guardando i pacchi di merendine della "misura" e guardavo le calorie , optando per qualcosina di buono da mangiare ma senza un' apporto calorico eccessivo , questo vuol dire che entrò oggi comunque cederò , mi sto trattenendo ma di solito mi succede così , il cibo mi sta tentando .. cosa posso fare ? come vinco adesso? devo capire chi è che comanda io o il cibo ?

decisamente io .. percui fanculo merendine ... non le voglio neanche vedere

Oggi tornata a casa da scuola , avevo una gran fame , il senso di fame e lo stomaco che brontola è musica per le mie orecchie adoro il vuoto dello stomaco , mi fa sentire leggera.. insomma tornata a casa , mia nonna aveva fatto la pasta col tonno , piena zeppa di schifosissimo olio , blah , così ho messo uno scottex sul fondo del piatto e l'ho riempito con 17 rigatoni , record , 17 contro i miei 25... che bello , sempre meno pasta ! poi ho mangiato una porzione di verdura tamponata con carta anche quella.. e qualche pezzetto di finocchio... per oggi pomeriggio ho già finito i miei due mandarini quindi adesso stop , si rimangia questa sera....DEVO RESISTERE , DEVO VINCERE.

Questa neve , forse mi impedirà anche di andare in palestra e così dovrò fare il tapisroulant , odio fare il tapis lì sopra il tempo non mi passa mai , ma devo farlo perforza , non posso non muovermi , che stupida vacca !

Alla festa di domenica viene solo una delle due mie amiche , ovvero quella che odio e invidio , e non ci andrei con lei se non fosse per non andarci da sola , cavolo lei è così magra e bella , e io stupida grassona dove mi presento ... immagino saranno tutti addosso a lei mentre io starò in disparte a morire d'invidia , perchè non sono anche io bella , perchè non sono nata magra ?

Ho voglia di piangere , e lasciarmi morire tra le mie lacrime...non mi vanno altri fallimenti no , non mi vanno affatto! Oggi pensavo , pensavo e mi son detta : forse il problema che ho con le mie amiche è solo e unicamente mio .. chi è l'invidiosa? io chi è che è cattiva ? io ... chi non tollera ogni loro comportamento ? io... chi è la stupida ? io .. e quella che ci rimette sempre ? IO .. solo io , me .. il problema sono solamente io , e non sò come risolverlo , un giorno dovrò arrendermi , dovrò capire che non sarò mai più bella di loro , non sarò mai all'altezza di tutto come si sentono loro e allora dovrò morire di vergogna affondando nelle mie delusione , ma per il momento non mi và , ho voglia ancora di crederci e nonostante tutto il mio sogno di sfilare bellissima e con la perfezione su di me su di una strada che loro dovranno miseramente spianare e rendere alla MIA altezza , con tutto il mondo che mi cade ai piedi , sostanzialmente ancora non muore , è troppo vivo dentro di me , sogno metaforico (ovviamente).

Credo che per scappare dal cibo , mi rinchiuderò in camera mia a ballare le canzoni di britney spears e a guardare la mia schifosa immagine che il mio specchio mi rifletterà , a deprimermi e a punirmi per il mio non essere ancora PERFETTA..

baci anya

giovedì 13 dicembre 2007

festa.. e già non mi và...


Nulla da fare , va male , male , male , male il rapporto che ho con gli altri , male il rapporto che ho con me stessa e soprattutto quello che ho con lo specchio , rapporto peggiore ! nonostante tutto , riesco a farmi ancora più schifo di tutte le altre volte , sono grassa , grassa , grassa e non ne posso più , non ce la faccio più a vedere quel mostro riflesso nel mio specchio , perchè sono così perchè? Decisione ormai presa , vado alla festa... e le paranoie già mi stanno addosso , vengono due mie amiche , quella che odio di più e invidio e semplicemente quella che invidio , e già non mi va più di andarci , ho paura di non essere protagonista della situazione , ho paura di stare a guardare il bello che potrebbe capitare a loro , ho paura di non essere guardata in faccia , ho paura di tornare in dietro..non voglio essere la ragazza goffa che guarda come ballano e si corteggiano le mie amiche con probabili boy che acchiapperanno , non so che fare , non mi sento all'altezza di loro , avevo invitato una mia amica , una vera , quella mi avrebbe fatta divertire , quella che mi avrebbe fatta sentire all'altezza di tutto , quella che avrebbe potuto rendere una serata speciale , ma a lei non va e così dovrò superare anche questo , devo vincere questa paura ... ho deciso questo , ora è bene che io lo affronti !
oggi scuola , piscina e poi shopping , per quanto riguarda lo sport l'altra volta uno strano pensiero mi è saltato in testa , mi sono detta non ne posso più , non ce la faccio più a asopportare tutto questo movimento , avrei voluto piangere , buttarmi per terra e fermarmi , ma pensandoci bene mi sono schiaffeggiata da sola , lo sport sta diventando una delle cose più importanti per me , mi aiuta a potercela fare , mi aiuta ad impegnarmi con tutte le mie forze , è il mio sfogo e poi ho pensato a quando sarò magra , a quando sarò bella ... a quando tutti mi invidieranno , a quando avrò raggiunto la perfezione.... a quando arriverà il giorno in cuì la spruzzerà vanita da tutti i miei pori.......... Non posso buttarmi giù devo vivere tra calorie , movimento , alimentazione corretta e il piacere di avere un corpo come piace a me , questa è la mia vita e anche se a volte mi chiedo cos'è che sto facendo , cosa ho in testa , se raggiungerò mai ciò che voglio... anche se talvolta piango perchè non ho le forze di affrontare questo buco in cui ormai mi sono rinchiusa , penso che se voglio posso , e continuo i miei viaggi oscuri in questo maledetto buco , che a volte soffoca e a volte soddisfa ... Questa sono io , e farò di tutto per diventare sempre migliore..
i want a perfect body
i want a perfect soul
i want to be PERFECT!!!!!!!!!!

mercoledì 12 dicembre 2007

roma o festa?


Non sono andata a scuola , non ce la facevo ad alzarmi dal letto...ho fatto una colazione abbondante e così poi sono andata a vomitare , dove le mie dita hanno peccato hanno anche rimediato....vomito , vomito , vomito potessi evitarlo...mi odio , mi odio , sono un mostro!
Mi trovo in una decisione troppo difficile per me , domenica sarei dovuta andare a roma con mia madre , roma , natale , shopping ..... però domenica c'è anche la festa d'istututo e ci sarà anche lui , potrei decidere di andare lì alla festa e divertirmi o forse annoiarmi , oppure andare a roma e comprare carichi di vestiti
cosa faccio?

martedì 11 dicembre 2007

perfezione , è questo che voglio




Oggi giorno inutile , come d'altronde tutti i miei altri....mia madre ancora non fa l'albero di natale e mentre fuori è pieno di luci , quì è spento e sono stufa di stare nel mio buio...stufa !


Oggi per le scale l'ho incontrato , devo ammetterlo mi ha fatto effetto , forse i nostri sguardi non si sono incontrati.. ma va bene così , il suo pensiero mi devasta la mente , penso sempre a lui a quella sera , quella sera lui , mi ossessiona questo pensiero.. e non ce la faccio più , mi sembra ancora un sogno... mi sembra ancora di stare a sognare ... il suo corpo , i suoi occhi , i suoi baci , le sue carezze , le sue mani , i suoi sorrisi , il suo unico ciao. Non ci posso credere che tutto quello che ho costrito in tanti attimi si sta distruggendo sotto i miei occhi così , per una ragazzo che non conosco neanche , non posso essere così fragile ... non posso prendere stupide cotte da ragazzina , devo assolutamente concentrarmi controllarmi , la mia unica ragione di vita : la perfezione , è per questo che vivo , raggiungere la perfezione stop , nient'altro !


Giornata alimentare : sta andando avanti a gonfie vele , meno ci penso e molto meglio riesco , quindi forse sto conofondendo l'aiuto che il suo pensiero mi può dare per una stupidissima cotta infantile..


Oggi quando la mia amica è saltata fuori con quella coda da mostro ai capelli , quella matita sugli ogghi tutta rovinata e sbavata , e ciliegina sulla torta un grosso herpes sulle labbra , ero una gioia , ben gli sta ! sono troppo felice per questo... ma meglio che questo non mi si rivolga contro , quindi cercherò di tacere per questo fatto.


Ho messo mia madre a dieta , una dieta dalla 1500 calorie giornaliere circa , ha un blocchetto alimentare come il mio , organizzo giorno per giorno la sua alimentazione e mi piace , ma odio vederla sgarrare , deve dimagrire quella vacca , odio la sua fame che la tenta , in lei vedo me sgarrare , vedo me soffrire per la fame , vedo quanto mi faccio schifo , la costringo a rispettare ciò che le dico di mangiare ... ma questo mi sembra tutto un'esperimento che lei fa su di me , per vedere come sono capace di calcolare le calorie , come sono capace di eliminare certi cibi per me fobici , e anche se vuole che lei sembri stupida so che non lo è ... e devo comunque stare attenta a come potrebbe esaminarmi !


dag


colazione : 2 biscotti (60cal) un pò di yogurt


spuntino: mandarino (25 cal)


pranzo: poca poca pasta (che schifo era piena di olio , mia nonna mi ha stufata lava il cibo con l'olio blah se non la smette non mangerò più nemmeno la carne)+ verdura


spuntino: 1 mandarino (25 cal)


spuntino: 1 mandarino (25cal)


cena : credo mangerò una fettina di carne + insalata con solo aceto + 1 frutto


baci anya

lunedì 10 dicembre 2007

La mia vita che va in frantumi

Mia madre , mia madre ...dio che nervoso , odio quando mi ruba le sigarette !!!! sono troppo nervosa...!
Sto cercando di finire un disegno che dovrei portare domani per artistica e no ! non mi riesce , non riesco a disegnare , non so farlo !!! voglio solo strapparlo !!!!
Passando ad altro..sta mattina sono andata ad un convegno con la scuola sull'immigrazione , una noia mortale , poi piscina casa e solitissime cose .... non ne posso più della mia routine del cavolo , la mia vita si basa solo su palestra , piscina , sport sport sport non ce la faccio ! non ce la faccio ad andare avanti... ora non so cosa mi rende felice , non lo so , non so cosa voglio non ne so più nulla di me , mi sto perdendo e questo mi spaventa ! ma devo ricordare perchè lo faccio ! perfezione , devo essere perfetta , ecco la mia unica ragione di vita ... io ci credo , creo nella perfezione e non posso smettere di crederci ! Per quanto riguarda l'alimentazione , oggi è andata bene , ma mi sento sempre più grassa , sempre più vacca e non voglio più mangiare , non ho voglia più di far nulla .... anche se mangio un pò mi sembra tantissimo , sono un grassona , odio il cibo lo odio ! mi perseguita ... non lo sopporto , come non sopporto me , come non sopporto la mia famiglia , come non sopporto la mia vita inutile e piena di superfluo che mi rende triste! Girare intorno a questo mondo ormai mi ha stancata , stremata , non mi diverte più , per niente , voglio che per una volta giri tutto intorno a me... ma so che non posso fermarmi e questo mi stoppa , mi rende instabile.. che ne sarà di me ? raggiungerò i miei obiettivi ? sarò capace di andare avanti? sarò in grado di crescere un pochino ... ce la farò mai a vivere? timore , timore , timore solo questo mi tormenta e un tormento è come bruciare , sto bruciando dentro , sento freddo dentro , in bilico tra il ghiaccio e le fiamme , su un filo tiepido che sta per strapparsi....
Devo trovare una via d'uscita , voglio uscire da questo inferno , forse la notte mi aiuterà , forse domani sarà tutto diverso , forse domani non ci sarà più tempesta , forse domani sarà davvero un'altro giorno , forse domani la mia vita aprirà i suoi cieli e splenderà il sole , almeno per questa volta!

domenica 9 dicembre 2007

la mia serata andata bene


Bhè che dire Adriana Lima è rimasta la più bella dai risultati del sondaggio , anche a me piace da morire Adriana Lima , è una delle mie thinspo.

Come cominciare , a me che non mi succedono mai delle cose , a me che la vit và sempre piano piano con sovraccarichi di noia... bhè con 3 giorni sono successe troppe cose...aveva ragione ilaria le sorprese arrivano quando meno te lo aspetti e sono tutte dietro l'angolo. Da dove cominciare bhè sì comnciamo dalla serata del 7 dicembre , sono andata in palestra mentre tutte le mie amiche stavano festeggiando sono uscita alle 8:00 mi sono preparata e sono andata direttamente dalle mie amiche che intanto già avevano mangiato arrosticini e pizze e a me come se fossi un cane mi hanno lasciato 4 pezzi di pizza tutti freddi...blah che schifo , stavano tutte ubriache e fumate , e vedendole ridere mi dava sui nervi , allora mi sono anch'io scolata 3 lattine di birra e qualche cicchetto... errore grandissimo , era troppo che non mi ubriacavo.....sono stata male tutta la sera e ho vomitato , menomale che stavamo solo a casa della mia amica prima di uscire grazie al cielo mi sono rispresa , altrimenti sarebbe stata proprio una serata pessima.

Uscite di casa siamo andate a ballare , c'erano un pò di ragazzi della mia scuola e tanta tanta gente ... e indoviniamo chi? il ragazzo che avevo preso d'occhio a scuola ... ma non ci stavo sperando e vabè...mentre facevamo la fila per entrare vicino a me c'era l'amico , dietro di mela mia amica ...uff sempre tra i piedi questa ! vabè andiamo a ballare e vedo che l'amico del raga che mi piace si avvicina alla mia amica e si iniziano a strusciare .... e già mi stava dando sui nervi , non perchè era lui perchè per la minima cosa diventa na panna montata percui...io ho continuato a ballare con le altre , ad un tratto mentre ballavamo io una mia amica , un ragazzo , il ragazzo che le piace .... il raga della mia amica mi dà uno spintone e mi fa fare un giro , difronte a me...il raga della scuola ! mi prende e cominciamo a ballare .... sono stata benissimo con un lui ! Tutto il tempo a ballare , baciarci e abbracciarci in un ballo infinito... chi l'avrebbe ma detto? quella scena l'ho vista mille e mille volte nella mia mente , mille e mille volte sempre diversa...come mai a me ? come è potuto accadere ....è stato bellissimo .... gli ho dato il mio numero e ha detto che mi squillava ..... ma niente , nenanche una traccia di lui , ma vabè la vedo come un divertimento , nulla di che , non ci spero ! poi vabè la serata si è resa bella solo per questo alla fin fine sarebbe stato uno schifo , hanno anche picchiato una mia amica , che è piena di ematomi e gli occhi neri !

La mia amica , quella che odio più d tutti mi è parsa gelosa del mio ballare con il bellissimo della scuola e questo mi dà fastidio perchè potrebbe farmi ingelosire da un momento all'altro ! la serata si è conclusa per me bene , per altri male ma non fa niente per me si è conclusa troppe volte male ..... ho scoperto di piacere tanto ad un raga abbastanza carino .... sono stata bene ...

cosa voglio di più? non posso finire di scrivere del litigio tra me e mio padre la cosa più brutta ... ora devo anadare scriverò quando potrò

baci anya
Di raccontare ciò che è successo tra me e mio padre non ne ho voglia , mi ha fatto troppo male eppure credo sia un bene , abbiamo capito entrambi qualcosa , e io specialmente sono riuscita a capire qualcosa di molto molto profondo , lui mi vuole bene , è orgoglioso e non me lo dimostra direttamente.. ma va bene non ne sapevo nulla , si inginocchiato davanti a me e mi ha chiesto perdono , mi ha detto che mi stima , che non vuole la figlia perfetta che penso io , che ha paura , ha versato lacrime sulle mie ginocchia , mi ha raccontato di quando ero piccola e lui ha festeggiato i suoi 40 anni ... e io sono salita in braccio a lui e gli ho stampato un bacio sulla guancia.. -era così spontaneo- mi ripeteva e poi continuava a dire che l'unica gioia siamo io e mio fratello , siamo la sua unica ragione di vita ... e io tutto questo non l'avevo mai capito , io che ho sempre nutrito odio per lui , solo odio , solo ostilità , io che ho fatto di tutto per essere perfetta e no! ancora non ci sono riuscita , ma se non lo vuole lui lo voglio io , e lo voglio ancora... gli ho hesto cosa voleva da me , perchè mi criticava , perchè continuava a volermi migliore , perchè voleva sempre di più... i miei pensieri sono sbagliati...mi ha detto che non vuole nulla da me che vado bene così. Io non so cosa vuol dire essere un genitore , non lo sono e non posso capirlo...e non riesco neanche a mettermi nei suoi fottuti panni , dio se ci penso mi viene ancora da piangere... perchè io lo odio ancora e non dovrei , perchè io voglio soddisfarlo solo per farlo tacere , perchè io sono una vera merda , sono un mostro e non dovrei esserlo .... vuole rendermi felice .... ma la mia felicità non so da dove potrebbe sbucare...lui e mio padre e io lo odio......io ho sempre cercato di sfidare e vincere la sua superiorità , io non ce l'ho mai fatta , lui per me è un'ostacolo e non so come abbatterlo......io che penso queste cose mi faccio troppo schifo !

venerdì 7 dicembre 2007

Giorni che illudono


Mio dio un giorno che non scrivo e già mi sento disorientata...peso 51 kg , meglio dei 52 dell'altra volta devo arrivare assolutamente ai 50 minimo .... e comunque siamo punto a capo.. uffi , dopo essermi pesata sono andata a mangiare come un porco.. che nervi !
sta sera c'è festa nel mio paese , e quasi quasi non ne ho neanche volglia , ho scoperto che le feste sono inutili , sorrisi , abbracci , regali , mani che si intrecciano , felicità...ma sarà tutto vero? secondo me una festa è solo una piccola parte di tempo in cui la gente , può staccare la spina per un pò , far finta di essere felice ecc... ma alla fine l'incubo ricomincia .... e allora festa per me = illusione pura.
ora scappo un bacio anya

mercoledì 5 dicembre 2007

cancella la me di prima e ne disegno una nuova




GRAZIE A TUTTE RAGAZZE PER AVER COMMENTATO IL MIO BLOG !


uuu sembra che nel sondaggio Adriana Lima sia in testa ! Bellissima l'Adriana eh?

passiamo ad oggi , l'alimentazione è andata ok questa sera mi sono concessa la pizza e so che ho sbagliato , ho preso un digestivo ma va bè fà niente , una volta a settimana è comunque prevista nel mio menù...

dag

colazione: mousse melinda mela e pesca + tè verde

spuntino: 1 mandarino
pranzo: poca pasta + 1 piatto di insalata con aceto e poco sale

spuntino: 1 susina

spuntino: 1 mandarino

cena: pizza

ve bene , sto cercando di tirarmi sù , sono preoccupata , si avvicinano le feste e ho un'incredibile paura d ingrassare cavolo ! Se non riuscissi a resistere a tutte le tentzioni natalizie? =(

una sorella di una mia amica pesa 43 kg , a quanto pare soffre di anoressia , quando la vidi l'anno scorso era mangra un fisico perfetto davvero carinissima , ora si è ridotta uno scheletro , ha le gambe che sono proprio stecchini e la faccia e tirata come se si stesse per strappare la sua pelle , farà anche schifo vederla , ma io desidererei essere come lei , lo vorrei ....che strano... ho paura di essere proprio malata , come posso avere il desiderio di scheletrizzarmi come lei ? sono strana!

Per quanto riguarda l rapposto tra me e lo specchio , bhè inizio a vedere un pochino le mie ossa , la pancia abbastanza piatta ma ce ancora molto da fare , le gambe sono sempre allo stesso punto , non scheletriche ma potrebbero andare , il mio profilo.. quello mi piace è abbastanza mini! Voglio raggiungere la perfezione.

Tornata da scuola , sono salita sù in casa mia e ho acceso un bel fuocherello , poi mi è venuto in mente il mio diario , sì quello di tre anni fa ..... dove ci sono scritte troppe cose , dove c'è il mio passato , quello che desidero buttarmi alle spalle.....così sono andata a prenderlo e ho strappato tutte le pagine , gli ho dato fuoco , ho messo al rogo le mie emozioni , le mie sofferenze i miei pensieri , ho bruciato la me di una volta , quella che non voglio più vedere.. quella che non mi serve .... quella che non mi appartiene più ... e sono felice , è stata una cosa simbolica per me.

credo sia arrivato il momento di andare un saluto anya

martedì 4 dicembre 2007

odio i tuoi occhi sul mio pranzo !


Che gran nervoso che mi porto dietro , ora che voglio farcela e che mi sento forte mio padre mi controlla!! a pranzo ho dovuto per forza mangiare più pasta di quella che avevo previsto , certo non era moltissima ma troppa per i miei gusti , mi dà fastidio che lui poggia i suoi occhi sul mio pranzo per vedere cosa e quanto ne consumo !Avrei scaraventato il piatto e mi sarei messa a piangere , ma mi sono controllata anche su quello , non posso dare guerra anche a mio padre .. non ho mai risolto nulla e mai ci riuscirò , percui è meglio tacere.
colazione: 3 bisocotti vitasnella + tè verde
spuntino: 1 mandarino
pranzo: pasta + qualche cavolo bollito
spuntino: 1 mandarino
spuntino: 1 mandarino
cena: un pò di pesce (persico)+ 1 mandarino
oggi mi hanno fatta arrabbiare molto per il cibo , insomma la cena non pronta , l'lio messo in parti sbagliate , la frutta ancora non matura , ma vabè la giornata finalemnte e finita , come ho finito di leggere il mio libro "un'anno dopo l'amore" bellissimo , mi piace immergermi in altri mondi troppo bello , un modo per estraneizzarmi dal mio...
sono felicissima per l'alimentazione..ora vado a nanna
un bacio anya

lunedì 3 dicembre 2007

alla grande..




Oggi ho ricominciato , e alla grande menomale!

colazione: 1 mela + tè verde

spuntino:1 mandarino

pranzo: poca poca pasta con sugo + un pezzo di finocchio , 1 carota e 1 sedano

vediamo come procederà la giornata , ma già ho resistito alla torta rustica , e già ho scacciato via i pensieri della cioccolata e schifezze varie , sta volta ce la voglio fare , tra un pò vado in piscina

ora scappo

baci anya

sì sì oggi sono stata brava

spuntino2: 1 mandarino

spuntino3: 1 mandarino

cena: 1 uovo (cotto con acqua e poco sale in padella + verdura + 1 kiwi

mia madre mi ha fatta imbestialire perchè ha cucinato la verdura con le patate , che schifo con quella pappetta blah , io ne ho mangiata pochina , anche se questo fatto mi sta facendo salire i sensi di colpa..

Novita? no assolutamente nulla , non ho più voglia di vivere , mi annoio e non valgo nulla io , non riesco più a capire cos'è che voglio ...provo ad elencare : io voglio



  • essere perfetta

  • essere magra e bellissima

  • piacere a tutti

  • avere tanti ragazzi

  • essere invidiata

  • essere felice

sì ma dov'è la mia vita , cosa sono le cose che per me contano , cosa devo fare oltre a raggiungere i miei obbiettivi che sno solo miei cosa devo fare per stare bene ed essere felice ? sento di non avere punti di riferimento , sento di non contare nulla!


Per quanto riguarda la mia vita sentimentale mm zero e porto zero , sono sola nessuno mi guarda e nessuno mi guarderà mai , sono vuota , così troppo vuota , la mia vita sentimentale si basa solo su stupidi sogni , immagini , intrighi intreggi falsi che non esistono , solo nella mia mente .....................a scuola c'è quel ragazzo caruccio , ma è uno di quei puttanieri fighetti che a me fanno tanto ribrezzo , eppure ne sono attratta , ma come cavolo attaccare bottone con lui?

obbiettivi , obbiettivi costruiti su fondamenta fragili che crollano sempre , che ogni volta cerco di ricostruire , ma continuerannp a crollare comunque ... è dal principo che ho sbagliato , infondo io non ho nulla , non ho fiducia , non ho veri amici , non ho amore , non ho stima , mi sento così sola..sono persa dentro....io non ho carattere !


domenica 2 dicembre 2007

Ricomincerò davvero






Non voglio riepilogare tutto quello che ho mangiato in questi ultimi 3 giorni , mi sentirei solo male , sto contin uando ad abbuffarmi e non so come fermarmi , ma è come se fossi obbligata a mangiare , qualcosa mi spinge e mi forza , ma ho deciso seriamente di ricominciare a vivere , sì da domani ricomincio a stare bene con me stessa , voglio sopprimere le abbuffate domenicali , e ridurle al massimo ad uno sgarro , almeno quello non fa male...Mi sento un vero schifo , ma scriverlo non serve perchè non rispecchierà mai quello che ho dentro di me , quella cosa che soffoca , che piange , che vuole amore , che non vuole sbagliare , che vuole crescere ... no è inutile. Sono grassa , ho vergogna di andare in giro , non ho il coraggio di pesarmi , vorrei tanto essere invisibile ... voglio dimagrire , devo farlo , non posso vivere l'inferno dentro , no non posso.
Ricapitolo il mio programmino alimentare:
6.45 frutto o yogurt o biscotti + tè verde
10.10 frutto
2.00 pasta + contorno ( insalata o verdura o pomodoro)
5.00 frutto + tè verde
6.00 frutto
8.00 carne o pesce o formaggio o legumi + contorno (insalata o verdura o pomodoro) + frutto + tè verde deteinato
Ogni giorno almeno 1 litro e mezzo di acqua e almeno 3 tazeze di tè verde...ovviamente limiterò le mie porzioni che dovranno essere tra il giusto e il poco...
Voglio farcela , docembre deve essere perfetto
no alla cioccolata
no ai dolci
no ai fuoripasto
no alle cadute troppo brusche
no alla tristezza
si all'impegno
si all'autocontrollo
si alla felicità
si alla tranquillità
sì al dinamismo
PERFEZIONE forever
per quanto riguarda il compleanno a cui sono andata ieri sera , bhè non è stato stupendo , forse è che me lo immaginavo diverso , ma bho ... è andata bene così , ho cantato e ballato , sorriso ... mi sono scrollata di dosso un pò di timidezza , ma sarà stato l'effetto della birra ? Per l'ennesima volta mi sono resa conto di quanta , cattiveria , stupidità , ostilità e tanti altri aspetti negativi ci sono in giro , che schifo di mondo.
Il prossimo fine settimana c'è una festa tradizionale al mio paese che consiste in una accensione di fasci di canne portati a mò di processione in giro per il paese e poi uniti in un'unico fuoco nella piazza principale , i ragazzi fanno una nottata e la mattina alle 5 ci si incontra al centro , sono tutti ubriachi e fumati quella sera..è sempre così. Una volta queste feste mi davano così tanta soddisfazione e appena ci pensavo iniziava a scorrere l'adrenalina e stavo bene , poi come al solito quella ragazzina goffa e maschiona ci rimane delusa perchè le sue amiche belle e ochette conquistavano tutti i ragazzi
AGGIORNAMENTO
Non mi sono mai vista così grassa , davvero ... io ci vedo e non è il semplice fatto di sentirmi grassa .... io SONO grassa , una bomba ... adesso come posso rimediare , ho tanta paura , non ho voglia di uscire di casa .... sto malissimo davvero , ho due csce abbondanti , un seno decisamente più grande , e una pancia piena di lardo.... e adesso come posso rimediare , come ho fatto a ridurmi così ? come ho fatto?
prima sono andata a vomitare , mi sono liberata un pò ma non del tutto sono ancora piena.
COSA FACCIO ORA? COSA? help me_
sono diventata una culona grassona , come questa odiosa di jennifer , voglio morire , sparire , voglio che questo incubo finisca al più presto




AGGIORNAMENTO2_
forse non mi sto rendendo conto abbastanza della situazione , forse non l'ho ancora capito , è che mi sembra tutto un'incubo , mi sembra tutto falso , mi sembra che domani mattina mi sveglierò diversa e potro continuare la mia solita vita , invece no .... io sono diventata grassa e ne devo essere consapevole , perchè non riesco a farmene una ragiona , perchè me ne sto fregando ?
DEVO SOFFRIRE GIà DA OGGI ALTRIMENTI DOMANI ARRIVERO' A TAGLIARMI..

venerdì 30 novembre 2007

Ne ho bisogno , adesso più che mai !


E' assurdo non mi riesco a controllare , sarà che è tornato sto ciclo di cavolo ... sono gonfissima e bruttissima domani sera ho il compleanno di 18 anni e già non ho più voglia di andarci ...!

Sta mattina sono anadata a correre per un'oretta , e questo pomeriggio in palestra ...sono stanca morta , oggi ho mangiato a go go !

Credo che da lunedì direttamente comincerò a mettere i puntini sulle i...non posso crollare , no , non così , non posso arrendermi proprio adesso

ora ho bisogno di ana più che mai (so che può sembrare una ca**ata , ma dirlo mi aiuta...sono trppo confusa!)

giovedì 29 novembre 2007

Stay strong!


Ok l'alimentazione non va affatto bene , sto facendo schifo , ma oggi ho provato delle emozioni bruttissime , sono dovuta uscire per forza di casa per non mangiare e ok , ho aspettato l'ora della cena , e mi agitavo , sembravo un drogato che aveva assolutamente bisogno di farsi , sembrava che soffrissi di crisi epilettiche , madòò ho resistito a cena sono stata un'amore ! bravissima ...e poi no , non ce l'ho fatta proprio a non giustificarmi , mi sono tuffata nel cestino di cioccolata e l'ho quasi finito , mi faccio schifo ...... per rimediare non potendo vomitare , ho fatto un pò di ginnastica in camera mia , ma non è mai abbastanza , cazzo perchè sono così stupida ? prima ci riuscivo sempre , anche per un mese intero e adesso dopo una settimana che vado bene , mollo tutto , ma cavolo perchè sto diventando così fragile !? devo essere forte , non devo mangiare , sono grassa , devo dimagrire non posso assolutamente mangiare , non devo , non devo , non devo , no , no , no !!!!!!!!!!!!


Devo essere motivata ... elenco le mie motivazioni




  • magra è bello


  • magra piace


  • magra si è leggere


  • puoi indossare qualunque cosa , su un fisico longilineo starebbe ogni cosa a pennello


  • magra è il m io sogno

Devo ricominciare a mettere a posto la mia fottutissima vita di merda